Рамонка, ты сегодня в ударе! 5+ за каждый!

нууууууу, стараемся....

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Ramona добавил(а) [date]1065427417[/date]:

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Ramona добавил(а) [date]1065427897[/date]:

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Ramona добавил(а) [date]1065428749[/date]:

Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``

Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!

Ramona добавил(а) [date]1065429925[/date]:

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

Очччень хорошо!!! :appl:

мы еще на машинке вышивать..... НЕ УМЕЕМ :crazy:

...и крестиком тоже НЕТ?!:daz:

Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!

eglantine добавил(а) [date]1065468928[/date]:

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй
последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару
чистить картошку.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

:lol:

Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю
его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

eglantine добавил(а) [date]1065542501[/date]:

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Удача повернулась к нам фортуной!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Плохой танцор - хороший папа...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Клуб знакомств "У кого за тридцать!"

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

Вот!!! вот она правда!!!!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
:crazy:

:appl: :appl: :appl:

Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у
него пароль "mаоdzеdun".

СУПЕР!!!:bud: :appl:

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...

Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами,и говорит;
-И охота же вам!!!!

eglantine добавил(а) [date]1065709796[/date]:

Новость:
Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

Звонок в зоомагазин:
- Алло? Мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется?

Эглантина ты в ударе!!! впрочем - как всегда!!! СУПЕР!!!!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Ramona добавил(а) [date]1065854478[/date]:
Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла -
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"

Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Рамона супер!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl:

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

-Мама! Мама! А что за рыба такая, секретарша?
-Это не рыба, сынок, а женщина которая на машинке печатает.
Сын задумчиво:
-А почему папа говорил что он вчера всю ночь жарил секретаршу?

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! Киркоров с 20-го этажа!!!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

е..хе :shy: :crazy:

:appl: а ты тоже молодчина!!! :appl:

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.


Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.


Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внyтренего карманa черепашку, макает еe мордочкой в блюдце и душевно спpашивает:
- Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на x@@ посылал?!


Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!!!

:appl: :appl: :appl: :appl: :crazy:

- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

Монашка спросила у священника:"Скажите,презер� �атив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Про хероМантию мне понравилось.:)

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет зтого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!!!"

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!


Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

В индеиском племени , один подходит к вождю :
-Скажи великии вождь , ну почему мы индеицы до сих пор какие-то нецивилизованные , называем друг друга по кликухам ???
-Хм , ну почему же , например "Меткого Глаза" мы прозвали за его отличную стрельбу из лука , а "Гибкии Змеи" назван так из-за способности незаметно проникать в лагерь врага - Все соответствует .... так что ты не прав "Обезьянии Х@и " .
-----------------------
Вы были за границеи ?
Нет , но зато мои брат играет классическую музыкy !!!

Мужик продает на базаре яблоки и орет:
- Покупайте яблочки, хорошие, чернобыльские!!! Подходит покупатель и спрашивает:
- Ты что, дурак? Кто же у тебя эти яблоки брать-то будет?
- Ну, кто жене, а кто теще.

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить и после обеда подошел к нему с вопросом:
- Зачем вы курите Хомс? Это противно !
- А мне нравиться Ватсон!
- Хомс, вы один из самых знаменитых людей Англии, вашими услугами пользуються самые уважаемые её жители и вы курите?! Это противно!'- не унимался Ватсон
- А мне нравиться!, отвечал Хомс выпуская густой клуб дыма.
Ватсон усмехнулся, а когда Хомс лег спать зашел в его кабинет, взял со стола его трубку и на минуту засунул себе в задницу...
Утром Ватсон снова докопался до Хомса.
- Хомс, бросайте курить - это противно!
- Отстаньте Ватсон, мне ещё больше нравиться курить!, отвечал Хомс.
Ну Ватсон посмеялся в усы, а вечером опять, заiдя в кабинет Хоlмса, взял его трубку и засунул на минуту к себе в задницу...
Мораль: Хоlмс так и не бросил курить, а вот Ватсон заснуть без трубки уже не мог.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и измученный нетерпением гость обращается к хозяйке:
- Миледи, где у вас туалет?
- В холле справа дверь с надписью "Только для джентльменов", но вы заходите.

Ikarus добавил(а) [date]1066523420[/date]:

В санатории для полковников приезжает массовик затеиник .
Начинается концерт , шутки прибаутки , ну и классические загадки :- Тооварищи полковники , что такое - Два конца два кольца и посредине гвоздик ?
(Один из полковников встает) - Жопа ?
- Да ну что вы , это ножницы ! А вот вам еще : Без окон без двереи , полна горница людеи ...
(другои полковник встает) - Жопа?
- Ха ха ха , совсем нет , это огурец , а вот еще ....
(Массовик не успевает загадать .... встает самыи присяжныи из полковников) - Уважаемыи , когда ж про жопу будет , чтоб вдоволь посмеяться ???? :hah:

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком – и начинает с ходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество – а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

*/*

- Что было бы, если «новые русские» были бы в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в Космос одна.

*/*

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

*/*

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меян это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

*/*

На поляне неподвижным бревном лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы.

*/*

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам...

*/*

Купил чукча в Москве сексуальное женское бельё, приехал домой, примерил на жену и делится впечптлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, всё через него видать: и кожух, и валенки.

*/*

Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный комрьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?»
Компьютер отвечает: «Пингвин-самка!»

*/*

- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга дпугой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думешь?
Уж очень я животных люблю...

- А не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет???
- Ну нет, так нет.

К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.

Вовочка, придя домой:
- Па, Ма , у нас сегоднya училка упала на покрашенный пол и прилипла.
Отец:
- И че отодрали?
Вовочка:
- Ага, а кто смелый, аж два раза!

Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
- Ты че ржешь?
- А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
- Ну и че тут прикольного?
- А тебе разве травка яички не щекотит?


Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?
- А вы перевидите его название на английский язык.

- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

К бабушке-самогонщице стучат в дверь.
-Кто там?
-Милиция
-Зачем?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Трое.
-Вот и разговаривайте

Люди , хоть последнюю страницу читаите . Про бабушку два поста назад уже было .

2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...

В магазине продавщица - молодому человеку:
- Вы мелочь не посмотрите?
-Показывайте!

Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону нельзя прироялится

Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- Крибле-Крабле-Бумс...

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

eglantine добавил(а) [date]1066845335[/date]:

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не траx@@тся!!

- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит
к соседке

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Сашка?
- Не очень. Он вчера пришел ко мне, принес
бутылочку "Спрайта", а претензий - вагон:
"грудь маленькая", "попа холодная"!

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

:att: Читала сегодня "Субботу":gaz: раздел политинформации:
бюджет президента сокращен на 100 000 латов, отменяются плановые визиты президента, чтобы.....:yaya: .... построить музей оккупации в Ираке....:crazy:

...юмор хоть и черный, но улыбку, пусть и кривую, вызвал...

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет - то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чём,доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём, - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.

Обьявление:
Пропала однoногая собака. Особые приметы: когда писает, всегда падает.

Значит совокупляются двое и вдруг его член застревает в ней. Они всё перепробовали, не получается. Решили вызвать скорую, а телефона нет. Доковыляли до больницы, а чтобы никто внимания на них не обратил начали танцевать вальс. Доктор посмотрел и говорит:
- Это ещё ничего, вчера 10 армян здесь паравозик изображали.

Входят в хирургическую палату хирург и его ассистент с топором на плече. Хирург:
- Сегодня будем ампутировать.
Издается звук - "Тюк!"
Хирург:
- Я говорю руку.
- Тюк!
- Я говорю левую.


- Девушка, а вы снимаетесь?
-ДА !!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!

Идёт даун по лесу, грибочки собирает и приговаривает так:
- Ууу грибочки, грибочки...

Натыкается на волшебный гриб, а тот ему и говорит:
- Не рви меня, я 3 желания исполню!

Даун смотрит на него большими глазами и говорит: Хочу быть нормалным, дяденька!

И грибок всё исполняет и делается он нормальным, офигев от такого он говорит:

- Обосратьса!
... И грибок опять исполняет
- Ебанутьса!
... И грибок опять исполняет


- Ууу...грибочки, грибочки...

Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .

Удачной охоты! :hah: