Ето да!!! Ето круто!!!! Одобрямс!!!

"Вася, вставай!!! Вася, весь вставай..."

:appl: :appl: :appl:

Лежат в утробе два плода-близнеца. Один говорит другому:
- Ой, смотри, папа пришел!
- Не-е, папа обычно без пальто приходит...

Мдя, эмоции прям запутались... :( :D:

:bis:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045555110[/date]:
КЛАСС! :evil:

Новый русский в делах весь день, пообедать некогда, ну и только вечером в кабак залетел покушать. Жрать охота, ужас!!!
ткнул пальцем в меню, мол несите все, что есть. Естественно быстро наелся, а хавчика на столе завались осталось.
Кабак пустой, девок нету...
Смотрит семья сидит, чуть не один бульонный кубик на троих на столе...
Позвал ихнего пацанчика, говорит, садись, ешь что хочешь, тут вот все не тронутое, икра, севрюга, поросенок и т.д.
Мать увидела это и говорит, молодой человек, мальчик сыт!
новый русский - Вот и я говорю! Не ССЫ, ешь давай!!!

Сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, я гей!
Папа выпучили глаза, сглотнул воздух и спрашивает:
- Ты знаком с известными артистами?
-Нет.
-Ты тусуешься с богемой в ночных клубах?
-Нет.
-Ты одеваешься от Армани?
-Нет.
- Твои любовники подарили тебе Лексус?
-Нет, папа, мы с обычными пацанами этим занимаемся...
???
-Тогда, сынок, ты не гей, ты обычный 3.14дорас!!!

Mag добавил(а) [date]1045637627[/date]:
Майоp: - Пpапоpщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Пpапоpщик: - Товаpищ майоp, pазpешите докласть?
Майоp: - Hе докласть, а доложить, болван!
Пpапоpщик: - Виноват! Так точно, - доложить!
Майоp: - Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Полный тpоллейбус:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Hу тогда вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что вы тогда делаете?
- Я вылазю.
- С днем pождения, девушка.

Встpетились две холостячки.
Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди
мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая: - Догнала?

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Mag, ну как тебе не стыдно?! Мне коллегам по работе пришлось обьяснять, что неприличные звуки, доносяшиеся из моего бюро - это вовсе не то что они подумали... Это я так от смеха давился после твоих анекдотов! В следуюший раз придётся в целях безопасности сначала противогаз натягивать - говорят прилично звукоизолирует! :cool:

А мне своему помошнику,пришлось обьяснять,почему я уставилась на комп и улыбаюсь ему(компу),как дура.После того,как я твой пост прочитала.Так что мы квиты.;)

Ну прям как в басне "Кукушка и петух". :D:

Тебя я тоже люблю.Кем будешь?:lu:

Опять немного черного юмора

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блинь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу -
неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз
человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться: "Ой, доктор, у меня все болит, голова, шея, грудь, сердце, печенка, селезенка...".
Доктор слушал-слушал, что-то писал, потом говорит, протягивая ему рецепт: "Я вам прописываю грязевые ванны".
Мужик: "Вы думаете это мне поможет?".
Доктор:"К земле начнете привыкать понемногу".

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Spectre добавил(а) [date]1045654178[/date]:
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Spectre добавил(а) [date]1045654346[/date]:
Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть он:
-Ты кто?
Она:
- Я смерть к тебе пришла
Он:
- Давай сначала покурим
Покурили. Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация На третий день звонок.
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет я покурить и на работу...

:ura:

pfalz2002 добавил(а) [date]1045664767[/date]:
БРАВО!:lol: :lol: :lol:

А кемом надо? :D:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Анекдоты классные. Но так откровенно приставать...:eek: Так на пару дней оставишь тебя без моего контроля, как сразу в разгул идешь. Кстати, что ты имела в виду под вопросом:"Кем будешь?"?

Alevtina добавил(а) [date]1045682592[/date]:
:lol: :lol: :lol: Блестяще!!!!!:lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) [date]1045682670[/date]:
Братцы, не частите так! :lol: