Любовь-это когда смотришь на спящую жену и думаешь "Убил бы!",а сам поправляешь ей одеялко,чтобы не замёрзла,сука...

Интересно, что все дети получились явно тигровыми.

У меня уже несколько таких случаев было)))))) Приходится говорить: "Я мама Джины!" Только тогда узнают....)))))))

А бывает и так)))меня,когда видят без собак,ооочень удивляются и спрашивают-Ой,а чего это Вы сегодня без собак,а где Ваши собаки?))))

А меня была курьезная ситуация, когда с дочкой обсуждали ее приближающийся День рождения и на мою реплику: "Ну, сначала День рождения у Джины 4 ноября отметим, а потом твой - 6 ноября" Дочь вздохнула: "Эх, мама, мама, запиши себе куда-нибудь: 4 ноября - мой День рождения, а у Джины - 6 ноября" :val:

Плохой,но везучий, электрик Петров знал всех Архангелов в лицо.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны - арка-выход, с другой - дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
http://www.isok.ru/img/full/54cc0c0c...532b1b5fc0.jpg

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. Предупреждает:
- Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
– Хорошо, – отвечаю, а мысленно улыбаюсь, мол, подумаешь!
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!"
В коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
http://www.isok.ru/img/full/be93cd05...4704bb6ce7.jpg

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
http://www.isok.ru/img/full/83bc2e8d...a5ed2a5718.jpg

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ
ЧИТАТЬ!!!!!!На днях
купила мандарины в супермаркете. Были
они упакованы в такую сумочку в
сеточку. Пришла домой, открыла- а там
из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,
я мандарины в охапку, чек в руки и
пошла ругаться. Началa с кассира, потом
менеджер подтянулся. Нет бы извиниться
да заменить- чек-то у меня с собой. Так
нет, он на принцип пошел, нормальные,
говорит, мандарины. Я ему сказала:
"Хорошо, если нормальные- ешь. Если
съешь и не поморщишься- без претензий,
тут же уйду". Тот согласился. Съел,
значится, два и говорит- все, мол, это
дневная норма. А я ему- какая, на фиг,
дневная норма, ешь все... Съел он, в
общем, все пять штук плесневелых- и
ведь видно, что давится, лицо аж
позеленело, но ест! — Молодец, —
говорю, — А теперь зови старшего
менеджера. Тот подходит. — Так и так, —
говорю, — дайте мне новые мандарины,
потому что ваш сотрудник мои только
что сожрал... Не забуду этот взгляд
никогда. А нечего было выпендриваться!

Не могу не поделиться)

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.n...38059871_n.jpg

Подруга, класс!)))))

ага)стащила с ФБ)))замечательная придумка)))

Врахх не пройдет!:smile2:

http://www.youtube.com/watch?v=S7znI_Kpzbs

а вот опять удачненько!

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).

Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.

– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.

– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.
Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

:lol::lol::lol::lol::lol:

:str:

О, ужас!!!!!!! А вы уверены, что это была шоколадка?! :crazy:

я плакалЬ...

donna-anna, нет :lol:
Я вот тоже..... про другое подумала...... но, просто скопировала то, что увидела, текст менять не стала :shy:

Да определённо шоколадка...почему бы и нет?Дети ещё и не так измазаться могут,а если ещё для фото,тут уж поди и родители постарались,чтобы фото поприкольнее вышло))))

Это вы про вестиков? С чего вдруг она новая? Просто перевод))) Вест Хайлэндз - область Шотландии, примерно так и будет: западный горный белый терьер.

Duchess, спасибо,я тогда сразу поГуглила и нашла ,что это вестик.Не сильна я в других породах,вот и спросила вначале)))Таким как я ,как говорится,Гугл в помощь))))))

ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ РОДИТЕЛЕЙ... НА ВСЕ ВРЕМЕНА :)))

А какие фразы вы знаете? Добавляйте!

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети - поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится - пойдешь в дворники.

Когда росли мои дети у меня в ходу была фраза:" А теперь ты попроси меня сделать то, что ты хочешь, столько же раз, сколько я тебя просила"

Доктор пациенту: "Вот вы и здоровы".
Пациент: "И это вы называете выздровлением? Еще месяц назад я был Наполеоном, а теперь НИКТО!"...

а я своим предлагала поменяться местами.Ябуду хотя бы три дня делать как они,а они будут как я...Сказали,что и день не продержатся!

То чувство, когда понимаешь , собака танцует лучше тебя)))
Пес нереально крут!)))
http://youtu.be/lWYyZ7_Ssu8

Знакомо.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю... Пирога нет.

Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.

Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

EGOR, я рыдаль ...