Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты-3

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты-3 (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=61807)

Цитата:

Сообщение от Aikenka (Сообщение 1491608)

Венесуэльский пуделевый мотылек

И ведь ни стричь,ни мыть не надо....)))

Цитата:

Сообщение от Aikenka (Сообщение 1491584)

EGOR, и как они уживаются? Везде дублируют или пишут что нить одно а ты сам как хошь пересчитывай?

- Aнют, сложно все, как я и говорила...
Ну, например, длина пути (слава тебе господи!) в км, а не в милях, и жидкости (бензин, молоко) - в литрах, а не в галлонах.. Но вот длина индивидуума (человека, собаки, да кого хочешь..) - в футах и инчах... Это караул! Каждый раз пытаюсь вспомнить скока мои 175 см будет в футах-инчах...:eek:
Площадь - в кв. футах (не в метрах!), вес - опять же непросто: вес человека - в фунтах, вес продуктов - ну тут хоть поблажка вышла - вообще-то в фунтах, но снизу (меленко так, не разглядеть!) - в кг.
Вот так и живем...:rolleyes:
Зато, говорят, Альцгеймер перед таким бредом отступает, т.к.мозг работает постоянно высчитывая-пересчитывая...:crazy::hah:

Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))
http://images.vfl.ru/ii/1463032643/8...12628446_m.jpg

Цитата:

Сообщение от Делишес (Сообщение 1491712)

Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))

Тань, твои?

Цитата:

Сообщение от мон ренессанс (Сообщение 1491844)

Тань, твои?

Аха, мои!))) Один из кадров заключительной фотосессии вместе двух братьев.))) Теперь у меня остался только крокопудель!)))

С фейсбука слямзила,дошло ,но не сразу:-)

http://s008.radikal.ru/i306/1605/27/9a45fd187742.jpg

Ну так это ж Блок и Менделеев!

Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?

звонок по телефону-Алло!Это женская консультация?

-Да!

-А педаль тормоза справа или слева?

Цитата:

Сообщение от Poodil (Сообщение 1491952)

Ну так это ж Блок и Менделеев!

Цитата:

Сообщение от Бабуля (Сообщение 1492133)

Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?

Очень сомневаюсь... Я уже где то тут писала, как у подруги (учительница в школе) старшеклассник спрашивал, Шекспир это комедия или трагедия...

Планировала к лету похудеть на пять килограмм, осталось еще семь.

Может здесь уже это было? С ФБ!

http://images.vfl.ru/ii/1463556202/4...12703050_m.jpg

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

2

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

3

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

4

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

5

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

6

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

7

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…

8

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

9

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

10

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

с песика про бассетов:

Цитата:

Он что ест? Столько??? Ещё столько???? Шо, все пирожки? И суп с плиты? И что, прям в сковородке котлеты унес? Всю картошку понадкусал? А блины где? В бассете? А почему кровать жирная? А чего он на мойке делает? За конфетами в шкафчик полез? А чего теперь гавкает? Снять просится? Т.е. вверх прыгает, а вниз страшно? А где Джейкоб спит? На стиралке, в белье? А лежачок зачем? А, там же картошка надкусанная. Кто на ручки, бассет на ркчки? На голову? Сверху на тебе в кровати? Нет, бассеты должны спать отдельно! Когда закончится это Буф-Буф? Иди уже обратно! Давай поцелуемся! Ай, какие мокрые уши! Пил? Из унитаза пил? А, после кошачьего лотка пить захотелось? И уши намокли!

Ну, вот как-то так. Ещё бассетовый хвостопаровоз, сопровождающий тебя всегда, а если он исчез, значит что-то, где-то жрёт! С плиты, прям из кастрюли.

На старой квартире у нас жил бассет Вилли в доме. Как-то его хозяйка вместе с ним зашла на секундочку. У нас тоже собака, пока мы болтали и они поболтали. Так вот ему у нас понравилось. И он стал заходить к нам в гости. Мы жили на первом этаже. Он проходя мимо, часто сворачивал к нам, толкал лапой дверь, закрыто, так гавкнет. Дверь откроет, сращу топал на кухню попить-поесть:) и так было года 3 пока они не переехали. Мне кажется больше всех скучал Вилли.

в детстве у Дарси была подружка бассет Берта. Это, наверное, их национальное - та тоже ела горячие котлеты с горячей сковороды, исчезали в момент. Смешная девица была, помню в детстве все падала, когда на уши наступала. Вроде тормоз, но один раз она так рванула, что ее практически всем парком выгуливающих собак, ловили. Это было нечто, тогда я поняла, что бассеты тоже умеют бегать.

Бассеты действительно .... своеобразные собаки.
В детстве у тети моей подруги был бассет Маргарита. У бассета Маргариты были строгие принципы. Нет, не так - ПРИНЦИПЫ. И перед ее принципами пасовали все. Это был мой первый опыт знакомства с бассетами, я была девушкой на собаках подвинутой, но мои представления ограничивались пограничным псом Алым, ко мне, Мухтар!, вот это вот все, и прелести Маргариты я оценить по малолетству не могла. Гораздо позже стала я ценить в собаке характер, сучью сущность и прочее, отличное от "чего изволите?".
А бассет Маргарита была убеждена, что семья её существует для того, чтобы обсуживать её, бассета Маргариту. Причём делает это из рук вон плохо. Несмотря на то, что она, Маргарита, милостиво позволяет этим плебеям наслаждаться её, Маргариты, близостью и лицезреть её каждый божий день. Она мне очень графиню напоминала из " Пиковой дамы". У Маргариты было много милых привычек, но одна меня потрясла до глубины моей детской души. Хозяйка её должна была прийти домой в восемь часов и идти с Маргаритой гулять. Дождь, ураган, аврал на работе, война, землетрясение, апокалипсис, земля налетит на небесную ось - не оправдание, в восемь часов бассет Маргарита идёт гулять со своей хозяйкой. Замены не прокатывали. Так вот если хозяйка приходила в десять минут девятого, бассет Маргарита выходила в пприхожую, и, глядя ей в глаза своими бассетовым глазами с фирменным выражением немого укора и боже, что мне приходится терпеть, наваливала кучу, разворачивалась и уходила к себе.
Были у неё и другие приколы, но этот поразил меня тогда в самое сердце. :)

оттуда же:

Цитата:

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.

Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.

До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.

Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.

Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.

Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.

Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

Цитата:

Было это в, теперь уже далёкое, советское время, где-то в самом начале 80-х. Учился у нас в группе абхазец Бичико. Как водится, каждый год ,на лето, звал всех к себе в гости, в маленькое селение на берегу моря.
И вот, однажды, наши альпинисты, возвращаясь с гор в самом конце августа, решили заехать на пару дней (ха-ха-ха, наивные) к сокурснику. Нашли селение, дом. Но, оказалось, что Бичико уже уехал в Ленинград. Ребята извинились и стали уходить. Ну да, как же! Отец Бичико объяснил, что если он отпустит их, даже не накормив, позор ляжет на весь его род, селение, страну, и т.д. Наивные ребята решили, что ничего страшного, если они немного посидят за столом, не произойдёт! Что было дальше, они плохо помнили. Когда, на следующий день, они немного пришли в себя, им объяснили, что они должны пойти в другой дом, где тоже живут родственники "нашего Бичико, которые хотят познакомится с далёкими северными друзьями их мальчика"! Потом был следующий дом, следующий, следующий... Потом, они смутно помнят, что их повезли в соседнее село, где "тоже живут родственники"... Наконец, в какой-то непродолжительный момент относительного просветления, ребятам удалось выяснить, какое уже число - давно шёл сентябрь. Ссылаясь на грозящие им страшные кары деканата, проблемы с учёбой и т.п., умолили-таки, отпустить! Разумеется, им устроили вселенские проводы (всего на пару дней-то!), и, наконец, с подарками, отпустили...

Где ты взяла такую ПРЕЛЕСТЬ?!

Цитата:

Сообщение от Бабуля (Сообщение 1494940)

Где ты взяла такую ПРЕЛЕСТЬ?!

Здесь тоже есть: https://vk.com/album212586920_175581510

http://images.vfl.ru/ii/1463941307/c...12757339_m.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1463941348/7...12757346_m.jpg

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

У каждой хозяйки есть свои маленькие секреты:вот например Ольга Юрьевна в супы добавляет сушёный базилик,а Нина Петровна утопила мужа...

Подхожу к зеркалу - надо похудеть!!! Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги!!!!!!!!!

Матрёна и Цвяточек, новые русские кошки :)
http://s014.radikal.ru/i328/1605/90/63b190bcb528.jpg

Бабуля, на песике :-)

Соседка рассказывает о своем сотруднике:

Подобрал этот сотрудник (зовут Андрей) пса на улице. Привел домой, назвали Андреем, живут.

Рассказывает двуногий Андрей: "Сегодня жена кричит: "Андрюшенька, иди кушать!". Я пришел, сел. Жена говорит: "Чего приперся? Тебя что-ли звали?"

Почти история из моей жизни.))
8 лет с пуделем по кличке Марк существуем на своем земельном участке. А голосок у меня звучный)). Около года назад появился новый сосед, так же по имени Марк. Теперь смеется, говорит "Полгода привыкал, теперь уже не вздрагиваю на твой окрик "Марк, домой" или "Марк, ко мне".

У меня Государыня дома Даша. Соседка ( дверь в дверь) дочку Дашей назвала. Моей 7 лет, ее Дарье - 4. Она смеется, что ребенок у нее частенько к ней подходит :"Мам, чё?", когда я, выходя еа прогулку, собаку в подъезде по имени называю. Слышимость...

В тему: у нас большой пудель - Кира. Однажды старший сын с невесткой нянчились с соседским ребенком, девочкой по имени Кира. ))) Когда она в очередной раз сунулась не туда, куда надо, хором, не сговариваясь закричали: Кира, фу!!! )))

Не...ну я Никите, когда маленьким был, и "фу", и " рядом", и даже...."Птички!!!". Когда я его на птичек пыталась отправить, он на меня таааак посмотрел))) До сих пор смешно)

Об именах:

Соседскую кошку звали Рита, как и меня. Я откликалась на зов, пока они не переехали.

Год назад я взяла взрослую тойку по паспорту Лейла. Соседи спросили: "Как зовут?" А зовут как и 15-летнюю девчонку-полуафриканку. Ее мать теперь со мной не разговаривает.

Путать имена детей и собак - это вообще святое! ))) Сидим за столом, Шаня нагло попрошайничает. Бабушка: Настя... Варя... Тьфу, Шаня, иди отсюда! )))))

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»

И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»

Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»

«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

главное-не перепутать

http://s56.radikal.ru/i154/1605/de/03875db3217b.jpg

А что,это идея........ :)

http://s018.radikal.ru/i528/1605/49/de3ccdacc20d.jpg

Цитата:

Сообщение от Юта (Сообщение 1496521)

главное-не перепутать

http://s56.radikal.ru/i154/1605/de/03875db3217b.jpg

Стащу!