|
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
|
http://m.ak.fbcdn.net/sphotos-c.ak/h...34320039_n.jpg
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…» Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно! Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — всё... Конец тебе, мужик! Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.... Почему дети вырастают избалованными? — Потому что некому отшлепать бабушку! Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь... |
Бабушка ребёнку подарила на ДР большой водный пистолет. Ребёнок, завизжав от восторга, побежал наливать в него воду.
Мама набирает номер своей матери: – Мама, ну как ты могла! Ты помнишь, как мы доводили тебя до истерик своими водяными пистолетами? – А ТО! |
тату
Не знаю в какую ветку разместить. Подумала, что наколки в приколы...
http://i051.radikal.ru/1304/d1/3c4fac1353e0.jpg http://s017.radikal.ru/i412/1304/36/8cd03466a0f8.jpg http://s020.radikal.ru/i711/1304/4e/d0c56ce2db10.jpg |
Последняя по технике исполнения просто супер! Прям как фото, а не татуировка.
|
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! - До МКАДа??? |
Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.
|
разговаривают между собой два директора:
- Ты своим рабочим зарплату платишь? - Нет - И я нет. А они у тебя на работу ходят? - Ходят - И у меня ходят...... Может быть им вход платный сделать? - Идея !!! Проходит месяц. - У тебя на работу рабочие ходят? - Ходят, еще и экономить начали, приходят на работу в понедельник, а уходят с работы в пятницу! |
|
|
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких звездюлей вратарь не получал уже давно.
|
Может старовато, но все же.
Летят на вертолете Путин, Медведев и Кудрин. Путин говорит:" Я сейчас кину вниз купюру 1000 рублей, кто-то ее найдет и 1 человек будет счастлив". Медведев говорит:" А я эту 1000 двумя купюрами по 500 кину и двое счастливы будут". Кудрин:" А я 10 купюр по 100 сброшу, и на 10 человек счастливее станут". Тут пилот:" Я сейчас сброшу 3-х человек и 127 млн очень обрадуются". Приходит мужик в комиссионку. Смотрит, а там статуетка бронзовая кошка. Цена 1000 рублей, история к этой кошке 10 000 рублей. Он кошку покупает, но продавец говорит, что дядька все равно придет за историей и заплатит 10 000. Выходит из магазина, проходит немного, а за ним несколько настоящих кошек увязались. Идет дальше, оборачивается, а там уже несколько десятков кошек. Проходит квартал, а за ним уже толпа кошек. Испугался мужик, бросил статуетку в реку, а кошки за ней, да и утонули все. Вернулся в магазин, продавщица рада:"Ну что, вы пришли за историей к статуетке?" Отвечает:"Да нет, я пришел узнать, нет ли у Вас бронзового единоросса" |
Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.
Прежде всего - вымой руки. Нет, нельзя без этого - вымой руки! Вымой руки!!! Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц. Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску. Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца. Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно! Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара. Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф! Это - соль, верни ее в шкаф и достань сахар. Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар. Возьми миксер и смешай тесто до густоты. Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом. Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой, как следует. В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье. Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой. Заклей пластырем порезы на пальцах. Запомни - яблоки не зарезать, а порезать. Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса. Если после получаса пирог еще не готов - это потому, что ты забыл включить духовку. Включи ее и подожди полчаса. Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки! Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог! Молодец - он уже сгорел... Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог. Теперь кушай на здоровье. Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот! В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА. После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине. Отлично - обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки. Теперь перестройся в правый ряд. Сейчас - можно. Да, сейчас можно, он еще далеко. Теперь поздно. Попытайся сейчас. Ну, есть полно времени! Отлично, съехала на обочину. Подними ручник и выключи мотор. Если ты не можешь поднять ручник - это потому, что он был поднят все это время. Оставь его так. Одень жилет безопасности. Нет, он тебя не полнит. Клянусь! Нет, нельзя без него. Но ты обязана! Ты красивая в любом наряде. Нет, я не просто так говорю. Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять. Отлично! Открой багажник. Закрой крышку двигателя, багажник сзади. Достань домкрат, ключ и запаску. Нет. Нет. Оставь, достань из багажника все, что там есть. Надувной матрац можешь не вынимать. У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался. Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты. Не так, в другую сторону. Если трудно - нажми ногой. Опять ты закручиваешь, сказано: в другую сторону. Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке. Нет, это опять двигатель, закрой его. Бардачок внутри машины, справа от радио. Выйди из машины и подними правую руку. Нет, вторую. Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе... |
|
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: Отец, откуда у тебя они?! А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: "Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности). потырено(c) |
| Текущее время: 00:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot