|
|
1 ИЮНЯ - ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ! :smile2:
======================================== Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги. ======================================== Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит: - Тогда я тебя толстую нарисую! ======================================== Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу "Кошки без ума от Вискас". - Мама! - кричит Лера. - Что? - Не надо нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная. ======================================== Брательник (15 лет). Остался один дома, решил сварить пельмени. Не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали! ======================================== Бабушка уговаривает внука покушать. Тот непреклонен - "Неть", и все. - Ну немножко! - Неть! Тут влазит папа - Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси.. - Га-га-га - Есть хотите? Ребенок на секунду задумывается: - Неть-неть-неть ======================================== 1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ! ================================================== == Идем с садика, племянник: - Вон подлюга идет. Я в шоке: - Почему... подлюга?! - Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней! ======================================== Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась!.. ======================================== Тёмке 6 лет. Отругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: - Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребёнок невозмутимо отвечает: - Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась... ================================================== == Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием: — Что ты сейчас чувствуешь? — Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! ======================================== Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться. ======================================== |
|
Собираемся мы на выставку. Тащу выставочную тканевую клетку в чехле, ручки длинные, думаю чего навесу понесу, я ее за ручки взяла и рядышком так возле себя "везу" и тут она чего-то решила на бок завалиться, ну я ее одернула обратно и рявкнула "рядом"...
|
:lol: :lol: :lol:
под видом Чака Нориса и Брюса Ли ,свалили за бугор и работают))) http://s018.radikal.ru/i527/1606/d7/561aad0a5587.jpg |
|
|
|
|
|
|
|
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку. Главный в доме тот, кто платит за интернет.. Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!! Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет |
=================
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... ================= Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!" ================== |
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ!:lol::hah: |
Ну все, пошла за кокосом, жаль, живу на первом этаже:))))
|
Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..." В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу... Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!" |
Если бы лет 20 назад нам сказали, что мы будем фотографировать телефоном.... Мы подумали бы, что этот человек сошёл с ума.
http://s020.radikal.ru/i700/1606/2b/039f2b2a5298.jpg |
Poodil, напроситесь в гости к соседям самого верхнего этажа. Скажите, что судьба решается... )))
|
Юта, а еще мне нравится фраза: "у меня рука замерзла с тобой разговаривать" :biggrin:
Еще 10 лет назад видеотелефон казался утопией. А сейчас - 3-х летний ребенок мне говорит: бабушка, выходи в скайп. ))))))) Во жизнь пошла! ))) |
donna-anna, да уж,прогресс не стоит на месте.Моя мама при лучине в деревне выросла,а теперь тоже скайпом пользуется и в инете роется,"косынку" раскладывает ,в игры играет, киношки смотрит )))
|
Цитата:
|
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости. Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации... |
|
Цитата:
|
Жаль, что у нас не проживает этот славный парень!
НО!!! Мой кобелек уже неоднократно наливал в лифте ОТАКУЮ лужу! Вот бы я огребла!... |
Нервные клетки не восстанавливаются.Так и слава богу!!!Останутся одни спокойные :)
|
Говорят Дети...:smile2:
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. |
Цитата:
Открывай, это я, мама-козлуха... |
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! *** В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? *** - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. - Ну поживи, пока я крашусь... *** Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой! *** |
Улыбнуло))
Вложений: 1
У всех проблем....
|
Oчень актуально...:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1468095737/3...13324300_m.jpg ...И жизненно... :smile: http://images.vfl.ru/ii/1468095737/b...13324299_m.jpg |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"... :smile2::crazy::biggrin: |
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так? — Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели в этом одеяле... |
|
|
|
|
|
Какой камень меня оберегает......?....Какой схватила,тот и оберегает!
|
| Текущее время: 14:38. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot