Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.

Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает
у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да
так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на
фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Чукча получил в Москве прописку , приводит друзеи в новую квартиру . Картина такая:посреди комнаты стоит юрта , а вокруг нее кружочком таким кучки гавна .... Друзья зажимают носы , мол ты че совсем с ума сошел ?!
А чукча отвечает :
" Э-э-э (свингуя указ.пальцем) ... чукча дома срать не бу-у-дет !!!"
-----------------------------
Брежнев в аизербаджанском аэропорту .
Ну и из толпы кричат всяческие приветственные лозунги ,
А Брежнев отвечает ...
- Салам алеикум !
- Хм .. Алеикум салам
- Салам алеикум !
- Хм ... Алеикум салам
- Архипелаг Гулаг !
- Хм ... Гулаг архипелаг !!!

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Дарья Петровна , попросите-ка сюда тов.Петрова
(Петров входит)
- А-а-а , товарищь Петров ?
- Да !
- Вон отсюда !!!!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!

Ramona добавил(а) [date]1071519142[/date]:

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Приехал Василий Иванович с Петькой в Ровно. На выходные отпускает Василий Иванович Петьку развлечься, дает ему рубль и говорит:
- смотри Петька, шобы через два дня вернулся, и ишо гляди, шобы здоровая была!

Прошло 2 дня, нету Петьки, явился через неделю весь ободранный и исцарапаный. Василий Иванович и спрашивает:
- ну шо, Петька, хоть здоровая была???

- шо здоровая, то здоровая, еле рубль назад забрал!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, где-то за год.
Приходят в студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Голубой, значит.

На пляже встречаются голенькие маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

:appl: :appl: :appl:

Идет урок анатомии в мединституте. Студент, показывая указкой на скелет человека, рассказывает:

- "вот здесь было сердце, вот здесь был желудок, вот здесь была печень, а здесь был член" , показывая на таз скелета.
А преподаватель посмотрел и сказал:

-" не был, а бывал, ето женский скелет...

После кораблекрушения остались двое живых . Сидят на скале , взгляд в море :
- Сэр , какая ужасная погода .
- М-м даа , не фонтан ...
- Сэр , как хорошо что мы живы !
- Абсолютно с вами согласен .
(тут они невольно сближаются , но смотря постоянно в море)
- Сэр , вы говорите по англииски ... вы Британец ?
- Это верно сэр !!!
- Как здорово , я тоже англичанин !
(они более приближаются)
- А вы видимо полковник , сэр ???
- Ох , как верно вы угадали ...
- Сэр , будем начистоту - Кембридж ?!
- Нет ... Оксфорд !!!
(и здесь оба поворачиваются спинои друг к другу , застывая каждыи на взгляде на море)

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Ванечка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии?
- Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Eglantine добавил(а) [date]1071609594[/date]:

Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!

Спорят немец , русскии , чукча , кто был Ленин по национальности ... Немец говорит , конечно он был немцем . Двое остальных его спрашивают почему ?
- У него типичная немецкая точность была .
Русски : Не-е-е-т ребята , Ленин был русским , сами посудите : Владимир Ульянов , как по-русски звучит !
Ну и наконец Чукча : Нета не плавилна-а , Ленина всегда Чукчеи была . Двое остальных : чукчеи ?! Почему ???
- Хех , дюже умныи была !!!!

Ikarus добавил(а) [date]1071628617[/date]:

-Вы смотрели фильм "Утомленные солнцем"?
-Еще бы , целых два раза ... второи раз не понял !!!

Привет всем.
Это не анекдот это правда.
Я сейчас случайно залез на один Бразильский сервер и увидел местное время 18 декабря, четверг 8.52 pm. Я одурел. Это чтоже я вам из вашего завтрашнего дня пишу чтоли, у меня то уже 19 пятница, я уже час как на работе.

"Чудны дела твои, господи."

Извиняйте если не в тему, не нашел больше более удобного места для этого сообщения

OFFTOP
Временная разница , то есть , где-то день раньше ,где-то позже , еще и экватор с какои стороны ....

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Мужик рассказывает знакомому:
— Иду я пьяный ночью в Новый год по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи, я головой вниз упал!

— Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! — говорит Дед Мороз маленькому Васе.
— Насыпьте лучше папе, — предлагает мальчик.
— А разве ты конфеты не любишь? — удивляется Дед Мороз.
— Люблю, но у папы ладони больше!

— С чего это они взяли, что я добрый? — хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тренди, пацан! Штопор есть?!

Скоро Новый год… Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

1 января — самый короткий день в году. Не успеешь проснуться, а уже вечереет.

Ничто так не красит новогодний стол, как петарда в оливье.

— Жена, сегодня какое число?
— 2 января.
— А что, 1-го не было...!!??

Из чернушек :
Идет мужик темнои ночью по кладбищу ... страшно .
И видит , где-то вдалеке свет фонаря ... приближается , и видит такую картину : раскопанные могилы , демонтированные гробы ... и некто , при свете фонаря трахает вытащенные женские трупы .
Мужик подумал : хм-м , даже в таких условиях можно иметь удовольствие . Подходит к тому "некто" и тихонечко шепотом говорит : " Слушаи , у тебя их столько ... не жмотись , даи хоть одну." Этот некто поворачивается к мужику , и так , прагматично : "Вон там у дерева лопата ... возьми и накопаи ".
-------------------
Программист с женои едет в отпуск . Жена оставила его с чемоданами , а сама пошла узнавать насчет билетов . Возвращается :
-Ну я же говорила , смотри в оба за чемоданами , их было три , а теперь два !!!
-Почему , их три и осталось , даваи посчитаем : ноль , один , два !!!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

— Ты что жене подаришь на Новый Год?
— Ящик водки.
— Жене? Ящик водки?!
— А что, думаешь, мало будет?

Три алконавта в подворотне отмечают Новый год. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты.
Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать,
мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем
права помогать кому-либо.
"Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих
трупов под колеса как опоры".

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Идет социологический опрос женщин.
Первая. Спрашивают.
- Ваш рост? -150см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Мужчина сверху.
- Как предохраняетесь? - Презерватив.
Вторая.
- Ваш рост? -160см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Женщина сверху.
- Как предохраняетесь? - Таблетки.
Третья.
- Ваш рост? -180см. - Вашего мужа рост? - 150см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Стоя.
- Как предохраняетесь? - Да как у него коленки задрожат, табуретку из под ног выбиваю.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Мальчик заходит в кинозал на вечерний сеанс, садится на первый ряд... Дяденька рядом смотрит на него и с плохо скрытым подозрением спрашивает:
-Мальчик, ты один?
-Да...
-А откуда такие дорогие билеты взял?
-Мне папа купил.
-А где папа?
-Дома, билет ищет...

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается

- Не нервируйте меня! Мне уже негде прятать труп!

Кстати, насчет предстоящих праздников, отгадайте загадку.
- Как первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком?

:crazy:

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры, лук и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают.
Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Почему Брежнев умер ?!
Потому что всем членам политбюро полагалось по утрам ехать в реанимацию . Этот проспал !!!
------------------------
Брежнев умирая , просит Андропова .... тот входит .
- Слушаи Юра , я оставляю тебе власть , будь с народом так-то и так-то , а то не поидет за тобои народ .
- А куда ж поидет народ ?
- За мнои поидет !!!
--------------------------
Брежнев читает похоронные диферамбы :
- Дорохие друзья-мм , сегодня мы хороним Леонида Ильича Бр ...
(всматривается в писанину) , сегодня мы хороним Леонида Ильи ... (опять всматривается в бумажку) , сегодня мы хороним Леонида .... (просматривает все карманы пиджака ... ) ЧЧерт , опять пиджак Суслова одел !!!
--------------------------
Андропов на сельскохозяиственнои конференции :
- Я конечно в агрикультуре плохо понимаю , но думаю , сажать будем до осени !
---------------------------
Похороны миллиционера : Вынос Мусора .

Памятник миллиционеру : Постамент .

(сеичас придет В.Петров и посадит меня до Осени) :biggrin:

Какие первые признаки беременности?
- Это когда тошнит и уроки делать не хочется.

Кстати ответ на предыдущую загадку. Посчитайте сколько месяцев от 1 апреля до 1 января. Правильно - ровно 9. По срокам все сходится.

Вопрос к врачу.
- В какое время школьница должна ложиться в постель.
- В 8.30, потомучто в 10 она должна уже быть дома.

:appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.

Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

Из анкеты - Образование: высшее неначатое!

Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

Eglantine добавил(а) [date]1072494841[/date]:
:appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
— А чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что ж мне, папочка, серпантин жрать?!

Лучший подарок на Новый год — комната смеха с меблировкой.
В комплекте: комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…

— Ну что, дети, хотите попасть на елку?, — спрашивал Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

Новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем…

1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Ненавижу Новый год. Все друзья напьются до поросячьего визга, а я потом свое белье на елке нахожу.

Eglantine добавил(а) [date]1072578909[/date]:

Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.

Eglantine добавил(а) [date]1072579147[/date]:

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".

Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol:

Спасибо :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis:

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.
Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже
слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а
ты съездишь в гости к своим родителям.

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе
дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.

Eglantine добавил(а) [date]1073069273[/date]:

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!

умора.... браво.....,:hah: :hah: :lol:

:lol:

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

-Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл!

***
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
***
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

СУПЕРИЩЕ!!!!

Relmax добавил(а) [date]1073156086[/date]:

СУПЕРИЩЕ!!!!

Две одинаковые куклы Барби , только одна стоит 5 долл. а другая 20 . Почему же ?
А как вы думали , та которая за 20 - это Барби в разводе , живет в апартаментах дяди Сэма , плавает в бассеине сладкого папушки Джона , у нее Гараж Билла и автомобиль Ричарда .

Просто супер!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

Чувак стоит , рассматривает картины в испанском музее . Он приближается к одному изображению , где всё в квадратах и кубах . Он спрашивает работницу музея :
- Скажите , ведь это же кубизм ... Пикассо ?!
- Это зеркало сеньор


- Слушаи , даи-ка мне твои телефон
- Хорошо , а как же я потом буду звонить?


- Фрунзик , сколько будет дважды два ?
- Канэшна читыри .... ну максимум пят !


Летят два кирпича с крыши :
- Слушаи , мы же щас об чью-нибудь голову разобьемся
- Ну и хрен с ним , лишь бы человек хорошии попался

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

У нас очень популярны анекдоты про испанцев из Галиции (Гайегос), они отличаются некоторои прямолинеиностью , иногда до квадратности)
Очередь за билетами , в окошко просовывается аргентинец :
- Скажите , могу я купить билет до "Тигре" за один песо ?
(Кассир) - Да , конечно .
Подходит очередь "Гайего" :
- А я тоже могу ???

Аргентинец в Галиции хочет позвонить домои :
- Скажите , сколько стоит минута с Буенос Аиресом ?
- Это зависит , сколько вы будете разговаривать

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Моя жена каждый день ходит в бар!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Ночью жена просыпается от звуков на кухне и будит мужа:
- Просыпайся! На кухне кто-то есть! Наверное, вор. Кажется, он доедает рагу.
- Не волнуйся, засыпай, я его завтра похороню...

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах."

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Если дождь - слезы неба, то снег - его перхоть.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

Eglantine добавил(а) [date]1073671242[/date]:

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.
Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...