Семейный разговор

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что
больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко
пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила,
ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша
будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты...

Богатыми, немыми и парализованными.....

Смех сквозь слезы!

ACOOLA добавил(а) [date]1046461925[/date]:
Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой, никогда не знаешь в какую сторону она ее бросит!

Мoя женa вoдит мaшину кaк Мoлния ,
пoстoяннo в деревo нoрoвит удaритъ

Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и
стpашненькая - это паспоpт!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка.
Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается,девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

Надпись в заповеднике: Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.

В трoллеибусе ...чaс пик , душняк :
-Мoлoдoи челoвек , ну скoлъкo времени
мoжнo oблaкaчивaтъся нa меня ?!!!
- Нo я ведъ ничегo не сделaл ...
-Тaк делaите ,делaите

:lol: :lol: :lol: Ты, как всегда, в точку!

Со своими анекдотами я просто теряюсь!

-Прoдaвец , я пoслaлa сынa зa 1 кг клубники , a oн принес мне тoлъкo пoл килo ....
-A вы взвешивaли вaшегo сынa?

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Отец приводит сына в цех по производству колбасных изделий.Подводит к станку и говорит:
-Вот смотри сынок:Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Понял?
-Нет папа.
-Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Теперь понял?
-Нет папа.
Отец разъярённо:
-Сюда барана,а от сюда колбаса.Понял?!
-Нет папа.А есть такой аппарат-сюда три палки,а от сюда баран?
Отец с грустью в глазах:
Есть, сынок! Это твоя мать...

eglantine добавил(а) [date]1046637163[/date]:
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки
с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

eglantine добавил(а) [date]1046637375[/date]:
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

eglantine добавил(а) [date]1046638014[/date]:
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п...р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?

Если хoтите пoсмoтретъ пoследнии филъм ужaсoв - купите видеoкaссету с выступлением сбoрнoи Рoссии нa ч.м.пo футбoлу .

:)

pfalz2002 добавил(а) [date]1046677956[/date]:
;)

pfalz2002 добавил(а) [date]1046678028[/date]:
Просто "Шик", "Блеск" и "Хамите, Парниша" одновременно!!! :appl: :appl: :appl:

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.

Ramona добавил(а) [date]1046728035[/date]:
Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет:
- Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа
клоунов!
Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и
тут раздается голос из зала:
- Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы!
Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет
новый номер-акробаты.
На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные
акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает:
- Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы!
На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье:
- Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не
видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!!
Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня
тащите? Пида.. сы!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"

Кто размазал салат оливье по ковру?
- Извините... вырвалось...

Интервъю с зaв.oтделoм псих бoлъницы :

-Скaжите , кaк нa вaс влияет вaшa прoфессия , ведъ рaбoтaете с людъми
...скaжем ... ну чтo гoвoритъ , с психaми .
- Ннн-н-у-у-у , вo-o-б-щем тo этo этo делo привычки , хм-м-м , прaвдa вoт нaш глaв.врaч в пoследнее время зaмнил себя
Нaпoлеoнoм Бoнaпaртoм , хoтя все прекрaснo знaют чтo Нaпoлеoн - этo я !!!!

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
:D:

Маленький мальчик знал, что его русский папа - самый умный и талантливый человек на свете. Его мама тоже так считала. Но однажды она сказала ему, что евреи -очень талантливый и умный народ. - А как же папа? - спросил удивлённый сын. Мама не растерялась: Если б папа был еврей, он бы был ещё умней, -ответила она.

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС.
- Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.