|
|
Я снова слышу эти голоса в моей голове..... Они говорят, что я должна купить еще собак.....
http://f2.s.qip.ru/~sGa1lAAj.jpg |
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
- А что там не так в этом купе? - испуганно спросила девушка. - Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное. Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: - Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: - Sorry! No water! - Как это нет воды? - изумилась девушка – А в туалете? - Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! - А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка. - Какую пимпочку??!! Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого. Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета. Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down?” стала их семейным преданием… |
|
|
|
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее поздравляет, ставит оценку, расписывается... ============================ Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... ============================ - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? Сходи ещё. - А что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. |
Бывают такие дни ,когда даже очень сильной женщине хочется побыть простым ,слабым мужиком...
|
|
http://www.jvanetsky.ru/data/text/am/trudnosti_kino/
Трудности кино Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности... Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как. Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит: "Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется. Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит. Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит. И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит. Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога. Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям. Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает. Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь. Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды. Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают. Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается. |
Aikenka, оооочень старое, но как всегда - замечательно! Великий Жванецкий!!!:appl:
|
Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? - Да, лет с трех.. Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! - Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается. |
Так - все лечимся натурально:smile2:
Лечит мята невралгию, А свекла - гипертонию, Земляника гонит соль, А шалфей - зубную боль, Арбуз кушай при нефрите, А бруснику - при артрите, Чтобы было больше сил, Не забудь про девясил. Клюква вылечит цистит, Редька - кашель и бронхит, Головную боль - калина, А простуду - чай с малиной. Печень подлечи рябиной, Сердце - мятой и калиной, Чтоб не ведать диабета, Топинамбур ешь все лето. Астму вылечи иссопом, Мочевой пузырь - укропом. Раны, язвы, геморрой Подорожником промой. Коль отеки у тебя - Хвощ попей и семя льна, Мажь мозоли чистотелом, А веснушки - тертым хреном. Зверобой не забывай , Чай с ним чаще потребляй, Пей шиповника настой. Будешь бодрый, молодой! И конечно по утрам Регулярно пей сто грамм. |
Несколько интересных табличек, предостерегающих от злых собак:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/6...13631967_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/8...13631968_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/d...13631969_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/0...13631970_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/7...13631971_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/c...13631972_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1470409668/7...13631973_m.jpg |
******
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть. Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию: - Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься. - Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь. - Да? И каким же? - У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике. - Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову. - Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто! Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз. Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер. Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны. И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла: - Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы? |
===============================================
Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу! Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала… =============================================== Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски. |
|
БАСНЯ
:smile2: Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе,словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром - завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!" "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!" "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул... И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то - пришей рукав, Детей умой, им супчику налей... Один другого посадил на клей, То - в школе с двойкой сына разберись, То - в магазин...Как белка - вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем - ноги раздвигай... Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина - сник. Опять взмолился:"Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины - рай! Верни назад, ведь женщина я - временно," Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!" |
Заборчики...:smile2::crazy:
http://images.vfl.ru/ii/1471115386/4...13724545_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/9...13724546_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/9...13724547_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/1...13724548_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/e...13724549_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/e...13724550_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/c...13724551_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1471115386/e...13724552_m.jpg |
Когда приехали внуки,собака притворилась мёртвой. Кот не успел...
http://s009.radikal.ru/i307/1608/2c/973d57f8de64.jpg |
|
|
|
|
Это новый мир, в котором мы живем...:rolleyes:
"Дорогой папа, Я приезжаю домой, чтобы выйти замуж в ближайшее время, так что готовь твою чековую книжку. Я влюблена в мальчика, который находится далеко от меня. Как ты знаешь, я нахожусь в Австралии, а он живет в Шотландии. Мы встретились на E-Harmony, стали друзьями на Facebook, имели длинные разговоры на Whatsapp. Он сделал мне предложение по Skype, и потом у нас было два месяца отношений через Viber. Мой любимый папа, мне нужно твое благословение, добрые пожелания, и очень большая свадьбa. С любовью и благодарностью, Твоя любимая дочь Лилли". ----------------------------------------- "Моя дорогая Лилли, Ничего себе! В самом деле? Круто! Ну в общем так...... Я предлагаю вам двоим пожениться на Twitter, иметь фан на Tango, купить вашиx детeй на Аmazon, и заплатить за все это через PayPal. И когда тебе надоест твой новый муж, продaй его на eBay. Твой отец". :smile2::biggrin::wink2: |
Жара, жара...:eek::wink:
"Вы как хотите, но я не сдвинусь с этого места..." http://images.vfl.ru/ii/1471377965/e...13761273_m.jpg "Подлейте холодной водички, пожалуйста..." http://images.vfl.ru/ii/1471377965/5...13761274_m.jpg "Просто оставьте меня здесь..." http://images.vfl.ru/ii/1471377965/4...13761275_m.jpg "Мне, пожалуйста, колу со льдом. Можно без колы..." http://images.vfl.ru/ii/1471377965/4...13761276_m.jpg |
Немного коротких...:wink:
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить. То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии. Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами. Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг… Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?.. |
Aikenka Аня, я утащу парочку твоих близнецов на ФБ. Уж очень симпатиШные )
|
—Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
-Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! |
Трудное детство...:eek:
http://images.vfl.ru/ii/1471915469/c...13838170_m.jpg ... И результат...Логично, конечно...:rolleyes: http://images.vfl.ru/ii/1471915469/9...13838169_m.jpg |
|
*****
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать. ***** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: -Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. ***** Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается... ***** - Додик, да не такая уж я-таки и пьяная вчера была… - Люся, ты не могла попасть телом в кровать. |
|
Мужик поймал такси.
— Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду… — Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. — Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно все с тобой, бомж. Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? Собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!! |
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?! ========================================== Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает: - Что писать? Воспитательница: - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти. Мальчик шепчет: - Папа, капусту напиши... ========================================== Сегодня муж долго бился в истерике - подходя к нашей квартире, увидел около двери участкового, который сказал: "Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных". На что муж, открыв ему дверь, показал на меня. Я в наушниках мыла пол и во весь голос напевала "Because of you". |
|
|
Позвонил друг, поделился восторгом - он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. ================================================= Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..." |
Выгуливаю собаку,проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть,может испугался большой коляски.Женщина сразу начала орать :
- Заткни свою собаку у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает : - Не ори,ты орёшь громче,чем собака. - Он всё равно ребёнка разбудил! - Ребёнок спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит : - Идиот!Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре,мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я,мой пёс и мужик...со спящим ребёнком на руках. |
| Текущее время: 07:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot