1.Новая акция от Тампакс !
В каждои сотои пачке-хлопушка с сюрпизом!

2.Идет прием в иститут.Входит ректор:
-Ты,ты и ты!
-А можно и я!?
-Можно ! Пошли вон отсюда!

3.За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем на прямую:
-Гоша,я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем,догадываюсь когда и где, но я никак немогу понять ЧЕМ???!!!

4.Похороны тещи.У зятя спрашивают:
-Как тещя умерла,своеи смертью или насильнои?
-Да вроде своеи.
-А как?
-Отравилась, вроде бы.
-А чем?
-Да грибами,вроде бы.
-А почему она такая синяя?
-Так есть ведь не хотела.

Надоели критические дни? Смени пол!!!

Не надо иметь друзей, сними надо дружить.

Что посеешь, потом хрен найдёшь.

Эмблема серп и молот.Коси и забивай!

:lol: :lol: :lol: :appl: :appl:

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Eglantine добавил(а) [date]1073945741[/date]:

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Eglantine добавил(а) [date]1073945929[/date]:

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

-И хочется и колется,-сказал зоофил,поглядывая на ёжика.

Девушка приходит к врачу и говорит
-доктор вот у меня такая проблема, я что не зделаю, всё через 5 минут забываю
-дас это серьёзно, нус раздевайтесь, ложiтесь на кушетку......


Грузин выходит с поезда
-Таскач! Таскач!!
-Я не таскач ,я носильщик!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.


-Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
-Ручная работа...........


Муж заходит в кабинет врача-и застаёт свою благоверную супругу сидящую обнажённой на коленях у врача..
-Что всё это значит? Обьясните!-кричит разгневанный супруг.-Что моя жена делает у вас на коленях??!
-Я выслушиваю её жалобы....
-А почему она в таком случае голая?!
-Извините-но это врачебная тайна.......

Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой -прошу не беспокоить.


Надпись на секретных документах "По возможности-продать!"


Из истории болезни: "Больной вёл себя плохо ,за что и был прооперирован второй раз"


Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!?


Такое время- страшно за собак!

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

Сидят трое в тюрьме и рассказывают, кто и за шо сидит. Один - за грабеж, второй - за изнасилование, а третий сидит и молчит. Они его спрашивают: "Ну, а ты за шо сидишь?". А он отвечает: "А я - за оказание первой медицинской помощи!". Они: "Да ты шо! Как же так???".
- "Да у тещи кровь носом пошла, а я жгут ей на шею наложил..."

...может повторюсь...

Старушка выйдя из кабинета гениколога постояв в задумчивости возвращается и спрашивает врача - сынок, а мамка твоя знат чем ты тута занимашься?! :eek:

Совет садоводам-любителям: чтоб помидоры росли хорошо и становились крупными и красными - их надо садить на хорошо простреливаемой местности! :wink2:

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!

У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает
его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого белого!".

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной
"Газели"....

Если не давать совести грызть себя ,то постепенно она умрёт с голоду......

Чем шире у женщины талия, тем длинее у мужа рабочий день.

Ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?

В Швеции настоящее изобилие. В магазинах можно увидеть больше сорока видов колбасы. И это только в секс-шопах!

Несут два чукчи бревно мимо телефонной будки. Появляется волк . Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь:
-Залезай ко мне!
-А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

[сизе=1]никита добавил(а) [дате]1074525850[/дате][/сизе]:

Новый год, денег хватило только на пакет картошки и бутылку водки. Вовочка с отцом сидят и смотрят телевизор. Вовочка случайно задевает рукой бутылку, она шатается, вот-вот упадёт, но каким то чудом остаётся стоять. Вовочка отцу радостно :
-Пап ! Водка только что была на волосок от смерти !
Отец хмуро:
-Ты тоже!


Звонит Вовочка домой:
-Мам ,я тут с Петечкой подрался.....
-Так помиритесь и все дела!
-Да не о том речь ! Как ты думаешь тело прятать или с повинной идти?

Три индеица :
1-и говорит : Даваите поиграем в игру белых , называется Гольф !
2-и : А как это ?
1-и : Очень просто , там нужны клюшка , шарик и круглая промежность .
2-и : Хорошо , чур я клюшка !
1-и : Чур я шарик
3-и : А чур я не играю ...

В классе:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски ?
-Это Мариванна, место для рекламы!

Вовочка приходит домой:
-Пап , у нас в школе сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит !

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь ?
-Тётенка, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам.......

Женская молитва:
" Господи , молю, дай мне :
Мудрости, чтоб понимать мужчину,
Любви, что бы прощать его,
И Терпенья к его настроениям
Потому, что Господи, если я попрошу силы....
Я просто забью его до смерти "

nikita добавил(а) [date]1075013662[/date]:

Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:
-А нас в садике старшие мальчики научили писать одно слово из трёх букв !
Мать ему " Ах ты сопляк!" Хлоп ему по лбу.
Мальчик в слезах идёт жаловаться отцу:" Папа я сказал маме , что нас в садике мальчики научили писать слово из трёх букв, а она меня побила". " А что это за слово сынок?" Мальчик:" Дом ". Папа идёт на кухню и со всего маха хлоп маме по лбу.
Та :" Ой! За что? " Папа :" О доме надо думать, о доме !"

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

Одна девочка закончила университет...

Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

На парней надейся - а сама не плошай!

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Eglantine добавил(а) [date]1075057177[/date]:

Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.

:appl: :appl: :lol: :lol:

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает
с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ
ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!

:appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Попал лев в охотничью яму. Обезьяна на дереве прыгает :
-Ну что, лёва, попал ты в маргарин,хана тебе , зубы на ожерелье, шкурку на коврик, кости на порошок.
Тут ветка лопает и обезьяна приземляется падает в яму ко льву:
- Лёв, неповериш, извенится спустилась

:lol::lol::lol:

Gaja добавил(а) [date]1075638430[/date]:
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да!
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда! :lol:
__________________________________________________ __
Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, (А) - Спасибо, тебе, зайчик (З) -Я не зайчик, я белочка...:shy: :lol:

__________________________________________________ _
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места.:lol:

__________________________________________________ __
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых!

__________________________________________________ __

Попал эстонский волк в капкан.Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


продолжение следует =)

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.

Я тут похоже тихо сама себе анекдоты рассказываю....

:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Новость:
В тюремных ларьках начинают принимать VISА.

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Eglantine добавил(а) [date]1075876723[/date]:

- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

-В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

судья спрашивает свидетельницу
-замужем?
та вздыхает
Судья диктует секретарю - не замужем.Затем спрашивает свидетеля
- женаты?
тот вздыхает
Судья диктует секретарю -женат.

Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на
Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Eglantine добавил(а) [date]1076218158[/date]:

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города
Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

:appl: :appl: :appl:

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

Излил душу - слей за собой воду.

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....


Туркменские химики в недоумении: в результате любого их эксперимента все равно получается гашиш.


Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...


-- Звонок в tech.support
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...


мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку и слышит нетрезвую речь:
- Скажите, я с вами по телефону говорю?
- Нет! По телевизору!
- Ну вот блин, опять! Прямой эфир, а я в трусах!

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

СУПЕР!!!!!Eglantine - молодца!!!! особенно про "Х", "У" и "Й"... :appl: :appl: :appl: :crazy:

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".

- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Ну и как теперь заснуть?:))) У меня от смеха живот разболелся :-))))

Eglantine присуждается почетное звание - МАГИСТР АНЕКДОТОВ!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:

УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!:poz: :poz: :poz:

Поддержам!

...Релмакс, а как на счёт аудиочата... :ponder:

:bis: :bis: :bis: :bis: :shy: :shy: :shy:
Пасиба...:shy:

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
"Бля*ь! Где же Кремль?".

:appl:

"Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!" :hah: :appl:

КРУТА!!!!!!!!!!.. я в улете....


Кстати, как не печально, буквы "М", "И" и "Р" тоже на одном кубике....

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Я Инвису отослал, освободится - посмотрит, что там и почем :)

Больной:
-Доктор, я буду жить?
Доктор:
- А смысл?

...может повторюсь, но уж в тему о врачах вспомнилось:
Врач заходит в палату проведать пациэнта с высокой температурой и застаёт его за признанием посетившей его жене -
"...ты моя самая прекрасная, любимая, нежная, ласковая..."
- доктор обращаясь к ней - и давно у него начался бред?

-Доктор, сколько мне осталось жить?
Доктор :
-Десять.
Больной:
-Лет или месяцев?
Доктор:
-Девять, восемь, шесть....

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите пожалуйста, я очень раздражителен.
- А чем это может быть у вас вызвано?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУКА!

Чеи-то всех на докторов тянет ... может без оного никак ???:daz: