|
|
«Ржачные» цитаты из объяснительных записок после ДТП...
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
На фасаде цирка - огромная афиша со змеями, крокодилами, кенгуру и т.д.
Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и вживую этих гадов не видел. Парад-алле, выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?! Клоуны в этот вечер были не нужны. |
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15... |
|
:inc:
Цитата:
|
https://cont.ws/post/375812
милые маленькие заметки из жизни |
http://images.vfl.ru/ii/1474640676/2...14228861_m.jpg
Навеяло. ;-))) Джером Клапка Джером - Религия, как готовое платье, висит у нашей колыбели, и любящие руки торопятся надеть ее на нас и застегнуть на все пуговицы. |
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
|
*Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
*В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя: - Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина? - Нэт-это самэц! - А в чем разница между мужчиной и самцом? - У мужчины дольжны ищо бить дэнги! *- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. *- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов! - Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги? - Нет, как вон тот букет… *На дверях синагоги висит табличка: «Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.» Снизу приписка маркером: «Попробовал то и другое. Разница колоссальная» *Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. *В мaршрутке. Пaссaжир: - Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa! Водитель: - Крaсный Мерседес уезжaет, догонять? |
С прошедшим "Днём Учителя"!!!
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу. Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением... Учительница, не до конца уверенная в своём женихе, в ЗАГСе расписалась пока карандашом. Записи в школьных дневниках: Срочно дайте денег! У меня ваш ребёнок Принёс в столовую и распивал свой компот! Исписал комментариями и лайками классный журнал! Пришёл в дедушкиных очках и теперь ничего не видит. Заберите у сына очки! Сорвал парик с завуча, играл им в хоккей! Разберитесь, в кого растёт ваш подонок! Нюхал еду в столовой! На физкультуре подглядывал за катающимися на лыжах девочками! Снимал на телефон, как парковалась учитель географии. Смеялся. Принёс на урок муравейник! Пришёл каталог новой косметики SAVON. Жду вас завтра после уроков. Не знает стихов Рахманинова! Заспойлерил "Преступление и наказание" (рассказал всему классу, чем оно заканчивается), в результате никто не дочитал книжку до конца! Поцеловал в зубы скелет в кабинете биологии! Разговаривает с грамматическими ошибками. Ушёл с субботника под тем предлогом, что у него шабат |
Классно. Только День учителя завтра. Он теперь 5 октября.
|
Из инета.
Объявление, данное на Авито. http://images.vfl.ru/ii/1475807342/d...14413579_m.png Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: — жрет все фрукты, так что за ушами трещит — корм Падован для крупных тоже уважает — висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица — играет с игрушками, дружит с Кореллой — не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня) — клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора — очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу — ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая — орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так — не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить — однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму. P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку. |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Когда-то я жила без инета, в смысле, без компа...и ведь славно жила! |
мон ренессанс, без света мало что можно полезного в доме сделать))))разве что книжку при свечке почитать)))))как на картине)))))
|
мон ренессанс, а вот насчёт инета согласна-он,зараза,столько времени отнимает))) иной раз весь день до вечера комп не включаю,чтобы не мешал дела делать)))))))))
|
Цитата:
|
мон ренессанс, так у нас его прошлой зимой не было подолгу именно из-за отсутствия света))))
|
Если в слове работа сделать 6 ошибок, то получится слово интернет.
|
Poodil, хаха )))))))))))
|
|
Врачебное...:smile2:
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое. *** Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров... *** — Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все... *** Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога. Смотрит в только что выписанную ей справку: - Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»! *** - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - А какие же еще бывают? - Ну, например, с обезьянкой на плече |
ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ВАША ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ. НАРОД, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я ХРЕН С НИМ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ ВЬЕТНАМ. РЕПОСТ ПОЖАЛУЙСТА, КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ... |
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
*** Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!" *** Чтобы запастись березовым соком на всю зиму. Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. *** На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву... Поэтому, если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей. |
|
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу К сожалению, дожил... Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. “Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.” Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки. |
|
|
Комплименты с перчинкой:wink2:
- Какие у вас глаза — как звезды… один выше, другой ниже. - Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет… - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Вы такая хозяйственная… как мыло… - Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами… - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось? |
...Ну несите уже вашу селёдку ... Шуба на месте давно...
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/1...000b5-full.jpg |
|
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! |
|
наверное в эту тему:
Цитата:
Цитата:
|
| Текущее время: 23:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot