Больной:
-Доктор , меня все игнорируют.
Доктор:
- Следующий, пожалуйста.

Скорая помощь забрала больного и едет обратно, водитель спрашивает доктора: - Куда везем?
Доктор: - В морг!
больной: - Так я ж еще не умер!!!???
доктор: - Так мы ж еще не доехали......

Врач больному:
-Советую принимать грязи.
Больной:
-Доктор, а поможет?
Врач:
-Вряд ли, но к земле привакать начнете.

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там теща!!!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Из фольклора :
Пукнуть - Повесить Волокушу !
:hah:

:lol: :lol: :lol:

Почемy y дочки глазки заблестели?
Почемy щечки y сыночка поpозовели?
Почемy папа сpазy стал сильнее ветpа?
Почемy мамочка показалась всем такой кpасивой?
Да потомy что она поставила на стол втоpой литp самогона!!

Eglantine добавил(а) [date]1077644864[/date]:

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…

33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не было

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Как раз в тему : После басни Крылова о Лисе и Вороне (о Горбачевскои гласности)
Ворона хоть и упустила сыр , но обрела свободу слова .

Хочешь еще один? Или два?

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.



- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.e-du?
- www.pesh.com

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Вирусы, вирусы.....Вот евдокия Степановна - наша уборщица....вот сила!!! Один удар шваброй по серверу и полконторы уже два часа без работы.

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ***, ля-ля-ля-ля! :leb:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "** твою мать где ключи от машины"!!!

Ramona добавил(а) [date]1077952900[/date]:

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! :alc:

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Предлагаю ввести правило - не публиковать более 5 смешных анекдотов в день :=-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У меня живот болит от смеха :-))))))))))))))))))

- счёт открыт(1)... :wink2:

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


Из анкеты:
ВОПРОС:
- Гражданство.
ОТВЕТ:
- Российский поддатый.


Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.


- Здрасьте! В эфире - "Времечко"! Криминальненькие сообщеньица... Вчера
двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик.
Если кому-нибудь
что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик
- двушечка... Спасибочки!..


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ <<К>>
- КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит
до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
- КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
- КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
- КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
- КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и
найти его вряд ли удастся.
- КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
- КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
- КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
- КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую
азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы
были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
- КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность, а также один из премьер-министров России.
- КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке бывает до трёх К.
- КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
- КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
- КОНЁК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил <<Camel>>).
- КОНТРОЛЁР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
- КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
- КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
- <<КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!>> - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
- КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. <<Бывало, сядешь в <<девятку>> - и к кришнаитам, кутить всю ночь!..>> (Иван Бодхидхарма <<До потери сознания>>, изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
- КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари - и им с самолётов сбрасывали
всё необходимое - деньги, шёлковое белье, шампанское.
- КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и её производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

ВОТ ЭТО СУПЕР ВООБЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разошлите друзьям!!!!!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:

Мне тоже понравились :appl:
-----------------------------
Приходит чувак в бар , и просит официанта поставить ему на стол три рюмки виски .
Всё приносится , мужик стало быть, всё это выпивает , расплачивается , и угрюмо уходит .
И так много днеи .
Один раз официант любопытствует и завязывается диалог :
- Послушаите , а почему всё время три рюмки ?
Вы могли бы попросить один большои фужер с троинои дозои виски !?
- " Да видите ли в чем дело , когда-то нас было три приятеля , мы вот так собирались .... сеичас они ушли из этого мира ,
и я так скучаю по ним , что когда вижу эти три рюмки ,
то представляю нас , как прежде , вместе ... "
Официант посочувствовал .
И вдруг , в очереднои день , картина повторяется , но только мужик просит лишь две рюмки виски .
Официант опять спрашивает :
- " Хм-м , а почему сегодня лишь две рюмки ?"
- " Понимаете , дело в том что я сегодня бросил пить " .

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.

Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

Че-то после 8-го марта вспомнил :

Праздник ноликов , ну все нолики выскочили на бумагу и прыгают от радости . И вдруг среди них появляется восьмёрка - все нолики остановились в удивлении , а восьмёрка и говорит : " Ну ?! Как вам мои новыи в обтяжку пояс ??? "

Ikarus добавил(а) [date]1078912810[/date]:

А это старенькии :

Очередь в канцелярские товары , покупатель :
" Даите мне пожалуиста килограмм цурепопиков , и пол кило блям-блямчиков " .
Продавец : "Да что с вами , совсем с ума посходили?!" . Следующии покупатель : " Да-а-а , каких еще странностеи мы не видели (ха-ха-ха) ... мне пожалуиста глобус Украины и чернила для третьего класса " .

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

В Испании , турист пришел в ресторан , видит на соседнем столе офигенное блюдо , конечно аппетит и любопытство обуяло туриста и он зовет официанта :
- Скажите , как называется это блюдо ?
- Это наше национальное сеньор , бычьи яица , их нам приносят после того как на корриде убивают быка .
- Ох какая экзотика ! Принесите мне пожалуиста !
- Сеньор , вы должны сделать заказ и приидти через неделю , ведь коррида у нас только раз в неделю .
Мужик соглашается , приходит через неделю и просит заветное блюдо . И вдруг ему приносят два жалких овальных шарика ....
Мужик вне себя :
- Что вы мне принесли ???!!!
- Я знаю что вы просили сеньор , но понимаете , на последнеи корриде к сожалению победил бык !

:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

- Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел...

Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

:appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Заяц решил отомстить слону , нашел черепаху , засунул себе в трусы .... встречает слона :
- Слушаи ушастыи , а я с твоеи слонихои трахался ... грязная она как помоика .
- А чем докажешь ?
- А вот (достает черепаху из трусов) какую мандавошку подхватил !!!

Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...

Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.


Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Приходит старыи дедок в аптеку :

- Даите-ка мне четвертинку виагры ...
- Дедушка , вообще-то четвертинки вам для полного секса не хватит .
- А мне не для секса доченька , мне б только чтоб на тапочки не писать . :lol::lol:

:appl: :appl: БРАВО ИКАРУС!!! :appl: :appl:

Специалисты по выращиванию бахчевых все-таки добились эффекта скрещивания арбуза с тараканами . Вам лишь надо сделать первыи срез , как косточки сами начинают разбегаться во все стороны !

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

"На-На" по-английски - "Take That".

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим
сослуживцем.
Когда делаешь, что думаешь - ДУМАЙ, что делаешь.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься,
как может оказаться, что любить Вас не за что.
Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего
сказать не может...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув
ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

- Поёт плохо, а не Аллегрова?
- Кристина Орбакайте...

- Кто это - взрослый человек, а отойти далеко боится?
- ???
- Космонавт в открытом космосе...

Вокруг света.
УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удаётся аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой
зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго
перетягивают горло верёвкой.

ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК...
Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов,
страдающий заиканием...
А жаль. Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!

Удивительные находки.
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В
детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок
прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.


Объявления.
- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего
срока угона. Тел. 908-45-02.

- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.

- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются
в течение сорока дней.

- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.

- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>!
Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.

- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам!

Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ>>.

- Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

- Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?



УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.


НОВЫЕ КНИГИ.
- Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во <<Взрослая литература>>.
- Поль Брэгг. <<Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!>> Изд-во <<Голодъ>>.
- <<Труп и семеро подозреваемых>>. Русск. нар. детектив. Изд-во <<Мильтон Паблишерз>>. Москва.
- Тибетская книга пьяных. Изд-во <<Hервана книга>>. Иркутск.
- <<Ленин и Теперь>>. Сборник новелл. (В сб.: <<Ленин и мясник>>, <<Ленин и двойник>>, <<Ленин и тайник>>, <<Ленин и глазник>>, <<Ленин и ручник>>, <<Ленин и чайник>>.) <<Подполиздат>>.
- H. Лесопарков. <<Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал>>.
- <<Не верю!>> Учебник по вахтёрскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во <<Вахта>>.
- <<Как правильно уложить парашют>>. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во <<Васиздат>>.
- Дарья Грэндмазер. <<100 000 советов начинающей матери>>.
- Д. Карнеги. <<Как при помощи трёх букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...>>
- <<Голые бабы>>. Художественный альбом.
- А. В. Колчак. <<По ленинским местам... Залпом... Пли!!!>>
- П. Дурило. <<Как фамилия влияет на подсознание человека>>.


В день 8-го Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице <<Carefree>> - и у неё весь день было хорошее настроение.


ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЕСЛИ ВЫ МОСКВИЧ
И ЗНАКОМИТЕСЬ С ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ ДЕВУШКОЙ.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если её фамилия Куропаткина - то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьёт. А если и пьёт - то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: <<это - противно>>.
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из неё человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
- McDonald s не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки дурная привычка.
- Существует ещё много газет и журналов, кроме <<Семи дней>>.
- Купленного кота не называют человеческим именем <<Паша>>.
- Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете внимания это никакого внимания.
От неё же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав её почтовый ящик, вы поражаетесь количеству её
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь её профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов - берёте <<друга>> в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата <<Калашников 5.45>>. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда её жизнь и жизнь ничего не подозревающего <<друга>> висит на волоске, здравый рассудок берёт вверх.
Вы посылаете её на х@й, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить её в разработке.
Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и <<друга>>, найдя ещё одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно
пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трёх листах с кем, где и когда.
- Но вы всё равно продолжаете думать, что самые лучшие
девушки не москвички.
И это действительно так!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

Объявление:
Приходите к нам на ох&&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Это про нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сделать снимок??? Стоит родимая, почти не осыпалась еще. Может на ДР мой будем хороводы водить :))))))

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

:lol: :lol: :lol: :lol:

Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали....

Подходит зебра к гаишнику.
-Вот мы и встретились,папа!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

У Герасима новая собака! - Водолаз.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!


Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

Знаешь, как приготовить заливного осетра?
Берёшь минтая, и заливаешь, что это осетр!!!

Мужик приходит к доктору.
Врач удивленно глазами смотрит на его яйца - одно деревянное,
другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года

муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...

-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"

Говорят, что всё новое - это хорошо забытое старое. А всё трезвое - хорошо проспавшееся пьяное. Всё пьяное, в свою очередь, хорошо припившееся трезвое. Так выпьем же за праздничное, хорошо поздравленное будничное!!!

... Пасха православная у славян , не забыли ???