Спасибо :bis: :bis: :bis:

А вот еще:

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Еще фaмилия тaкaя былa :
Гoспoжa Сидисукa Нaкoмoде .
Вooбще тo пo фaмилиям естъ мнoгo .
Шведскaя-Сифилифсoн
Немецкие - Бaрoн фoн Триппербaх , и
Бaрoн фoн Пукингеим .
Чешскaя - Междуляшек Безштaнишек .
Лaтышскaя - Неспускaитэ .
Мoнгoлъскaя - Сунъх..вчaи Вынъсухим .
Румынскaя - Вж..пстaмеску .
Русскaя - Ивaн Шипкoп..рдoв .
Эвенкскaя - Рыгaивуглы .

Кoнечнo мнoгие пoдзaбыл .
:evil:

Ну ребятта,вы даёте....язык сломать можно.:)

-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ

:lol: :lol: :lol:

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое
у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут
только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть
"Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где
попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков
87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками
и кнутом пастуха.
6. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет
коров, а пряник ест сам.

eglantine добавил(а) [date]1047424756[/date]:
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время.
Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут,Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, но оказалось, что его украли еще в аэропорту.

Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D:
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Вот Вам ребята на рассмотрение анекдот:

Летит орёл высоко в горах. У него из жопы глиста вылезает, ползёт к голове. Приползла села на нос и говорит орлу:
- Высоко летим?
- Да. 1000 метров.
- Ого! Ну ты смотри не обосрись, а то народ волнуется! :p:

И ещё:

В колхозе тракторист трактор сломал, пьяный завалился в кусты.Его вызвали на собрание и спрашивают народ, что решать будем с трактористом, трактор нам нужен, а тракториста наказать надо.
Один мужик:
- Давайте его заставим новый трактор купить.
- Хорошая мысль.
Амбал тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
- Нет ну так нельзя, ну нельзя просто так ему пизды дать.
Второй мужик:
- Давайте его исключим из партии.
- Вот это мысль нормальная.
Амбал опять тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
Ему обьясняют:
Ну нельзя ему пизды давать тракторист то у нас один, Вы что?
Амбал снова тянет руку, и говорит:
- А давайте кузнецу пизды дадим, у нас их два!

:)

Воистину...:lol: :lol: :lol:

ситуация....
на горе стоят пожилой, матерый бык и молодой да неопытный бычок. А у подножия горы луг, на котором мирно пощипывая травку пасется стадо коров. Диалог быков:
молодой: ой, а давай мы с тобой вон ту черненькую сейчас вместе да и попользуем, а?
старый: нет!
М: ой ,а ааааа ну давай тогда вон ту - пестренькую, а? ну давай...
- нет!!!
- эээ, ну почему, давай тогда вон ту вот, с пятнышками, ну давай, ну посмотри, какая она хорррошенькая
-нет!!! сеячас мы медленно спустимся с горы и БУДТО НЕХОТЯ перееб*м ВСЕ стадо


да, вот так вот, однако

Ramona добавил(а) [date]1047498648[/date]:
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Ramona добавил(а) [date]1047499542[/date]:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.



Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!


Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!


Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!


Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук...


Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!


«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

eglantine добавил(а) [date]1047541080[/date]:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить
дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

Как это так "Человек произошел от обезьяны"!? От меня вот уже несколько детей
произошли, что же я, тоже обезьяна!?

Сушая правда...

хех вспомнил ещё анекдот.
Плывут дву кучи говна. Одна другой говорит:
- А я в прошлой жизни, ананасом был. ;)

Уррра , Pfalz появился !!!!!!:yaya:

Анекдот про Брежнева.
Брежнев прилетает в США, его там все встречают уже ждут у самолета. Дверь самолета открывается, выходит Брежнев. Спустился по трапу подошёл к земле, вырвал кусок грунта и пошёл назад в самолет, и улетел.
Позднее в кремле выяснилось, что Брежневу по ошибке заложили программу лунохода.