|
Попробуйте перевести на любой иностранный: Дали этому перцу на хрен в репу.
|
Aikenka, но ведь у иностранцев тоже есть сокращения имен, и далеко не всегда для нас очевидные. Например Хавьер - Чави. Или здесь речь исключительно о художественной литературе?
|
|
nyur, я так поняла, что речь о том что это чисто русская особенность, множество вариаций одного и того же имени. Ну как к примеру Анна может быть и Аней и Анютой и Аннушкой и Анечкой и Нюрой, наконец.....
|
Poodil, а:
Чай будешь? Да нет наверное. :-))))) |
От сурового северного подводника:
Цитата:
https://legal-alien.ru/akuly-iz-stal...severnyj-gorod |
Цитата:
Ни в коем случае не хочу сказать, что не коренные ленинградцы хуже, ни в коем случае. Среди них много высокообразованных, талантливых людей с добрым сердцем. Просто они (или мы) - другие. Приезжайте! Встретим, накормим, спать уложим. И, как я уже писала, собак - расцелуем. |
для настроения :- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... |
|
- У меня родился сын! На прошлой неделе! Я так счастлив! Представляешь - после шести дочерей наконец-то СЫН!!!
- Ух ты, поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще и не смотрели... --------------------- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам! --------------------- Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы. (последнее мне особенно понравилось :lol: ) |
Самый короткий гороскоп в мире! Что думает, говорит и делает каждый знак Зодиака!
На характер каждого человека влияет звезда, под которой он был рождён. Именно знак Зодиака определяет некоторые черты нашего поведения. Вашему вниманию предлагается самый короткий гороскоп! Ничего лишнего! Сегодня мы предлагаем вам узнать, как думают, что говорят и делают разные знаки Зодиака. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу. :wink: Помните, что ваши слова должны отвечать вашим действиям, а некоторые мысли иногда можно оставить и при себе. Такой подход поможет вам избежать неприятностей в жизни…:wink: |
Цитата:
Я - Водолей! И моя любимая фраза - "Есть такое слово - НАДО!" )))))) |
Вложений: 2
Всё, кина не будет!
|
из интернета...
- Бл@дский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!!!.. Я так по тебе соскучилась... |
Расшифровка повседневных шаблонов журналамерства на рязанский популярный.
СЛОВАРИК ДЛЯ ПОНИМАНИЯ СТАТЕЙ: По мнению психологов... - Мне так кажется... Согласно исследованиям британских ученых... - Где-то слышал... Я думаю, что... - Я уверен. Я уверен, что... - Главный редактор тоже так думает. Согласно статистике... - Я тут погуглил, так вот... Всем нам хорошо известно... - Мы с друзьями решили. Поговаривают... - Я поговариваю. Все мы помним, что... - Вы, уважаемые читатели, хреново учили историю, но... На самом деле... - По сложившемуся общественному мнению... По сложившемуся общественному мнению... - Вам всем положено думать так. ..., как отметил, ... - ...он там много чего говорил, неразборчиво, но я точно услышал, что... ...от комментариев отказался. - ...вел себя как свинья, заставил ждать, послал матом, и мы ему отомстим. Как сообщил анонимный источник... - Да я уверен, что так оно и было. Около 300... - Чуть больше 100. Как считают эксперты... - Один аналитик вчера сказал, до остальных не дозвонились... В ряде стран мира уже... - Всю жизнь считал, что так правильнее всего сделать. Таким образом... - Нифига не логично, но ниче, сожрете так. Также, кроме того... - Фиг знает, как еще этот абзац сюда присобачить. Зарубежные СМИ пишут, что... - Я почти уверен, что именно это они бы и написали. В одном из своих выступлений... - Бабуля вроде говорила, что по радио слышала... |
"Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Болтун короче, наш трудовик..." |
"Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Болтун короче, наш трудовик..." |
:smile2::smile2::crazy::lol:
http://images.vfl.ru/ii/1478130627/f...14782119_m.gif http://images.vfl.ru/ii/1478130627/6...14782120_m.gif |
За 84 рубля за килограмм наверно действительно сардельки Гов н/о
|
Так вот они какие- ёжики!!!!
http://images.vfl.ru/ii/1478156994/5...14784106_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1478157216/d...14784136_m.jpg |
|
|
Из жизни врачей:smile2::smile2::crazy:
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: « Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны» Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач» Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне так глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!» |
чтобы педикюр зря не пропадал и в такую погоду)))))))
http://s017.radikal.ru/i401/1611/e8/9b5f20739c0c.jpg |
|
Хочу похувик, прям очень надо))
|
Цитата:
http://images.vfl.ru/ii/1478803224/a...14889040_m.jpg Просто ветер сильный был...:shuffle: http://images.vfl.ru/ii/1478803224/3...14889041_m.jpg Вот так прям в лицо...?!:eek: http://images.vfl.ru/ii/1478803224/6...14889039_m.jpg |
|
|
Цитата:
- Дамочке нужно к доктору. Срочно. - К психиатру?- спрашиваю, - Нет, - говорит, - к сексопатологу. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Из коиментариев:
Цитата:
|
Цитата:
|
Toy Art, а может человек и в жизни так Хекает,отсюда и боXсер,а на боКсер )))
|
Юта, ага, типа - как слышим, так и пЫшЫм.:crazy:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Мужик-это когда стукнул по столу, и сказал: "Ты летишь на Мальдивы, хочешь ты того или нет!"
|
| Текущее время: 14:56. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot