Пасха ваще-то токо 11, но репетировать может и мона..:alc: :pya:

И на нашей улице Вязов будет праздник...

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.
Россия - это наша доисторическая родина.....
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Всякое в жизни бывает - и очень часто.
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

Русские народные частушки в экспортном варианте.
-
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь -
Влезет через window.
* * *
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми -
Он все смотрит в forest.
* * *
Мой милёночек, злодей,
Не пришёл to me today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
* * *
Съел милёнок мухомор -
Он не встанет never more.
Мухомор милёнок съел -
И ему не very well.
* * *
Где ж bikini я найду
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Все распухло от еды!
* * *
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentleman,
Подарил мне Вася pencil -
Обещал ещё и pen.
* * *
Тут на случай встречи с bear
Я рогатину prepare...
* * *
В дверь стучалась я к миленку,
А в кармане был <<Агдам>>.
Но никто ко мне не вышел,
Только we shall overcome.

А ты Оксанчик погоди ... я еще белорусских песняров послушаю ...

слушай, сонце, а пока домашнего винца хряпну....

Дабы не злоупотреблять лирическими отступлениями , ещё анекдотики :
-----------------------

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего ленточка для волос?

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой Ж"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату 12...

Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:
- Вам, какую? Высокую или низкую?
- А мне все-равно, у меня ног нет.
- Вам стройную или в теле?
- А мне все-равно, у меня рук нет.
- А это самое то у вас есть?
- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции :
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.


Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается...
И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...


- Наконец-то Сидоров выполнил своё обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врёшь!
- Ей-богу - сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в карты...
- Согласен! Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был...

Сообщения на пейджер
 

Сообщения на пейджер:



1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

OFF: Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи

Муж и жена в постели ... жена хладнокровно встает , идет к часам , останавливает их и переводит обе стрелки на двенадцать .
"Ты чего ... " - спрашивает сонныи и удивлённыи муж .
"Дорогои , надо же чтоб что-нибудь стояло в этои комнате "

Ikarus добавил(а) [date]1080000516[/date]:
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет ее себе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.


Три раза бросал старик невод в море,
Да так и не попал.

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Выиграл Саратовский мужик 100000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.

Англичанка:
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла. Через час мужик
приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Eglantine добавил(а) [date]1080013523[/date]:

Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..

Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!

- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!

Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.

Что Вы пихаете эту статью куда надо и не надо??? Тему читайте, или Вас заклинило на моральном разложении....???? :argue:

Какую статью -то ???

Я ее потер, гадину такую :-)

зашел седня один дебил (это его ник) и на все темы форума ссылку о моральном разложении общества кинул, точно дебил... сори... другого слова для него не нашлось....

И как же мы разлагаемся? :daz:

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!

Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

У меня день рождения был 14 марта, сегодня узнал, что мои московские друзья
поздравили меня фейерверком где-то возле кремля.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
... И пошел на улицу дрова рубить.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Хозяйка дома — квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Новость:
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Eglantine добавил(а) [date]1080243924[/date]:

Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...

И сказал Иван Сусанин полякам:
"Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!"

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?

Реклама: Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...


У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!


-Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


-Девушка, у вас колготки поехали.
-Куда?


-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!


Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.


Однажды Эйнштейна спросили:
-Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
-Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.


Реклама: Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!?


Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Кукуевске.


... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...


Реклама:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок. Это наркотики.


60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.


Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.


Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?
-Придется начинать! Муж из командировки вернулся...


От уверенности до самоуверенности всего один стакан!


2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Американцы пpимаpсианиваются и спрашивают y наших:
-А вы что тyт делаете?
-Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.


Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


-Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
-Нет! Лучше срок за будущее убийство!!


Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

На военном корабле медицинская инспекция ...
Матросов построили на палубе , а главныи инспектор констатирует капитану :
"Тов.Капитан , есть подозрения , что ваши матросы в свободное время
занимаются гомосексуализмом ..."
"А как вы додумались ?" – спрашишивает капитан .
- " Да понимаете хм .... вчера у вашего боцмана х... сосал , хм ... гавнецом попахивает !"

-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!!!

Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!

Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???
-А вы мне тоже нравитесь!!!

Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног, только рыбу глушить можно!!

Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу!
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Многие женщины не знают, чего они хотят - но они решительно пытаются это получить.
Умный муж жене не перечит. Он ждёт, пока она это сделает сама.
<<Ни о чём>> - это моя любимая мысль.
Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым...
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Собака с милицией обещала придти...
И в слове <<жидкость>> слышен звук погрома...

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: <<Невнятно разговаривает на уроке>>, <<Носит по четыре октябрятских звёздочки>>, <<Ничего не соображает>>.

Новый школьный предмет - <<Этика и психология холостой жизни>>.

Темы сочинений на выпускном экзамене:
- <<Образ положительного героя в сериале <<Санта-Барбара>> или Сиси Кэпвелл - лишний человек>>,
- <<Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек>>,
- <<Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в <<Богатые тоже плачут>>.

- Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного

Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, а вы бы смогли ударить маленького ребёнка?
- Что вы, как можно?!! (жалобно искривив лицо) Ну разве если только легонько швырнуть

Приходит мужик домой, а навстречу кот НАГОЛО БРИТЫЙ!!!
- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится?
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..

Рекламное:
- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендАМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь
поместим её в шипучий аспирин Упса... Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Три стадии беготни <<по бабам>>:
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..

Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

- А сегодня мы будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться
и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
В штопор уши завернули
Глазки ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги!


КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ.
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих
любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова
типа <<СГПТУ-30>>, <<ДМБ-2002>> или <<Толян из Алапаевска>>. Лучше всего вырезать слова <<Спасибо!>>, <<В кайф!>>, <<Вставило нормалёк!>>.
Хозяину будет очень приятно!
- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно!
Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку.
Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.
А в левой - хлеб всё это время.
- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю
- Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
- Фразы типа: <<А теперь я покажу вам наш семейный альбом!>> или: <<Посмотрите, как учится наш сын!>> - значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнят Чехова.
Для остальных запаситесь патронами.
- Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: <<Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют>>.
И нам будет за вас стыдно!

Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.


- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!

Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой посоветоваться можно?

Kогда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать - кто хочет стать миллионером?

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...


едут геологи по тундре встречают чукчу.
-Чукча, где тут огненую воду продают?
- а сегодня какой день?
-Понедельник....
- тогда проямо, а в среду направо повернёте.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Ramona добавил(а) [date]1080492176[/date]:

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
а мне досталась с гнусной рожей
Со странным именем Антон!!!

Дочка НР хвастается в школе:
Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
А почему чуть ? Что, у папы денег не хватило?

_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!

Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.

-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....

Да-да , Пролетарии ... т.е. все время пролетаешь .:lol:

Музыкальные :

- Музыку сочиняют инородцы, а мы ее только с Ароном тиражируем. (почти по Глинке).
- Симфонизм и сионизм - нехорошие слова.
- "Сольный" концерт - когда вместо денег платят солью.
- Афоризм: любое мастерство есть набор стереотипов.
- Загадка: Не кочегар и не плотник? (назовите фамилию композитора).
- Родственные слова: Хачатурян и хачапури.
- Паркер и рок - Паркерок (шутка).

Требования к техническому зачету на эстрадном отделе:
"Современный" минор и "гальванический" мажор.
"Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты).
Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!)
Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать.
"Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть!
"И" за "И" - Изаи (бельгийский скрипач).


Сомнительные шутки:

- 2х литровые инвенции.
- Бах и Бахмутова.
- Питерсон - Питербургские сновидения.
- Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время:
- Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович.


И совсем уж неприличное:

- Жмотмарт, Блевагнер, Шопенис, Пидороссини и Ка Гэ Бах.
- Зара Долуханова и Заратустра, рок, джаз-рок и Мазурок.:


Разное прочее:

- Партитура - устав партии.
- Илью Глазунова про-Чили в рисунках рассказать просили.
- Тристан и Изольда, с вас триста рублей, извольте!
- Арам Стронг - несуществующий армянский джазовый трубач.
- ВНИИ ХУЯ - всесоюзный научно-исследовательский институт
художественно уникальных явлений.
- "Леди Макбет" третьего созыва.
- Мат и тусовка - поэт Матусовский.

В советские времена на радио часто между "важными" сообщениями паузы затыкались
отрывками из классической фортепианной музыки без начала и конца и без объявления исполнителя.
Но, к счастью, исполнитель нашелся!
Им оказался пианист по фамилии Затычко (украинец, наверное?), лауреат международного конкурса
имени Затыки. Вы сомневаетесь?
Почему же не может быть человека с такой странной фамилией,
если я лично был знаком с пианистом из Киева по фамилии Заморока,
который составлял и редактировал сборник "Музыка ХХ века и джаз", не Заебака же,
извините, в конце-то концов?!


Опять всякое

- Ломбард - это бард с ломом в руках вместо гитары.
- "Бытовой" голос - тембровая характеристика вокалиста.
- Высоко-художественная (пьеса) и вы - сука художественная! (обличение).
- Англичане дали миру Битлз, а финны - финские ножи (финки).
- Станция метро, названная в честь подруги Маяковского - "Брикадная".
- В закрытом обществе и бутылку открыть нечем.
- Эстония (Эс-тон) - страна со строем "ми-бемоль".
- Незаменимых людей нет - каждого можно заменить "через тритон".
- Гершвин и Герцен.
- Орнет Оболенский и корнет Колман.
- Опера Генделя "Ксерокс" (вместо "Ксеркс") - диктор московского радио, 22.10.1990.
- "Вест-сайдская история" КПСС.
- Даю... ударную установку! (Кашпировский в музыке).
- "Хреноматическая" гамма - лад Хренникова.
- "Лусран и Блядьмила" пародия на известную оперу.
- Война би-бопа с ладовым джазом - кризис в Персидском заливе.
- Би-боп и рубаб.
- Джаз-трио из Армении: Питерсян, Педерсян и Джо Пассян.
- Повезли в Ригу летом оперу "Риголетто".
- "Паркер" культуры и отдыха.
- Нельзя дважды войти в одну и ту же "Историю джаза".
- Русский композитор, пивший лак? (Балакирев).
- Мать певца Магомаева - Маго матерь.
- Дикси ленин.
- Клоп Дебюсси.
- Слышна рага из оврага (сценка из индийской жизни).

- "Гомеопатическая" соната.
- "Жизнь за Ель-царя" (опера нового времени).
- Чей композитор Чейковский?
- Нетленное - произведение члена союза композиторов,
нечленное - произведение несоюзного композитора.
- Сон и унисон (спать вдвоем).
- Гимназия - азиатский гимн.
- ЗАГС и САКС.
- Такие программы на ТВ, что джазу негде упасть!
- Тесто и мука... творчества.
- Как согревается замерзший пловец? Пляшет "половецкие" пляски!
- Мигуля и Маугли.
- Однозначно звенит колокольчик (слова из песни).
- "Молниеносный" джаз - это когда включаешь радио или телевизор, а он уже кончился!
- Рок - рабство, прикрытое истерикой, джаз - свобода!
- Козел-Горбунок (сказка).
- Мультфильм - простор для бесчинств советских композиторов.
- Джаз из музыки толстых стал музыкой одутловатых (анс. Мелодия).
- Шострапович (!) - Ростропович, исполняющий Шостаковича.
- Органный пункт обмена валюты.
- Композиторы Фельцман и Ельцман.
- Рок - музыка отроков.
- Григ (композитор) и ту-грик (его двойник).
- Тон, полутон, ацетон, Вашингтон и т.д. (гамма такая).
- Гармоническая "сетка" (это понятно), а гармоническая "секта" (класс гармонии).
- Альт - струнный инструмент, базальт - тоже, но из камня.
- Бетон - строй ин "Б".
- Вопрос к пианисту, стоящему в очереди: - Кто здесь Крайнев?
- Оброк - плата за рок-концерт.
- Распространенный ныне низкий женский голос - женский баритон.
- "Сатин долл" и валидол (джазовая тема и лекарство от нее).
- Танго и Вахтангов (известный исполнитель этого танца).
- Гейзер и "Тангейзер" (танго Вагнера).
- Окорок - жанр, близкий року.
- Играть глухого, значит - Бетховена, а играть отравленного - Моцарта.
- Элвис Пресня - район Москвы.
- Сигарет пачка и скрипачка.
- Опера композитора Фиделио "Бетховен".
- "Блютнер" и ублютнер (разбитый рояль).
- Пейзджаз - исполнение джаза на природе, Пизджаз - женский джаз-ансамбль.
- Коломенскворечье - джаз-студия после переезда на новое место.
- Загадка: 0чки на жирном подбородке? Отгадка: Певец Корнелюк.
- Нищие на подпевках - реклама в хоровом исполнении на радио России.
- Оранжировка - выращивание апельсинов.
- "Муравьи, муравьи, не кусайте солдат..." - вариант известной песни Соловьева-Седого.
- Гимн и гимнастерка (военный гимн).
- Петиголосие - тема пионера Пети в симфонической сказке Прокофьева.
- Шоссе Энтузиастов Джаза - улица в Москве.
- Ансамбль советско-половецких песен и плясок.
- Гимн будущих космонавтов - "Вдоль по Юпитерской!"
- Виолончелябинск (несуществующий пока город).
- Сберкнижка композитора - собрание сочинений.
- "За тех, кто... в морге!" (вариант известной песни).
- Кустик и акустик (аккуратный кустик).
- 0х, рано поет сопрано!
- Композитор, любящий кушать щи - Щидрин.
- А мне - рис, - сказала Амнерис.
- Кобальт - тембр голоса "Кобы" (Сталина).
- Кузбасс - голос кузнеца.
- Цимфония и Симферополь (город, где зародилась симфоническая музыка).
- Малахит - "хит", не достигший наибольшей популярности.

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.


Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- И как на вкус?
- Отлично!Сахар-это сила, молоко-это энергия!
- А ром?
- А ром -это мысли, куда применить силу и эенргию.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива.

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

Один алкаш спрашивает другого:
-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?
-Правду.
-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Встречаются две подруги.
-Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
-Кормит грудью своего Ваську!
-Как это?!
-Работает стриптизершей.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

хехехе..хеее...хххх..хыыыыыы. ... ууухх.... и вот такая вся улыбающаяся мну утопывает спатькать.. спасиПа, солнце, за мою улыбку :0)))

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".



Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

У чернокожеи пары родился абсолютно белыи ребенок , со светлыми глазами . В чем дело ?
Мать идет к доктору , все рассказывает .
Доктор тщательно осматривает клиентку и говорит :
"Всё очень просто , у вас такая большая .... что когда совершался половои акт , негативчик-то и засветился ! "

Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

- Ты меня больше не любишь!
- Почему ты так решила?
- Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а мне оставлял самый большой.
- Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты готовишь гораздо лучше, чем раньше.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Eglantine добавил(а) [date]1081273543[/date]:

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Иду вчера по пляжу... Смотрю - в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял её - дай, думаю, потру... А то вдруг там джинн сказочный - всё равно без дела гуляю. Потер её - ничего не происходит... Ещё потёр - опять тишина. Только хотел на место положить - а из лампы голос раздался: "Ещё потри, идиот!". Я от страха чуть язык не съел! Потёр ещё. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!".
Потёр ещё. А сам думаю - что дальше-то будет? "Ещё быстрее!". Потёр ещё быстрее... Вдруг слышу - голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!".

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
НТМL.

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так... Только их не будет в вашей камере!!!

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником:
три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела?
Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна...
Там же можно скачать версию для печати.

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.


Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!

объявление в роддоме:
АКЦИЯ!!!! Кто рожает двоих, получает третьего бессплатно....

Однако клевые анегдоты у Престижа !!!:appl:

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит и плачет:
- Е-мае, новый "Мерседес", мой новый "Мерседес", у-у-у...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- У-у-у, мой новый "Ролекс"!

В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Уолт Дисней представляет....

-Скажите, вы случайно не шахтёр?
-Я не случайно! Я принципиально не шахтёр!

Бог создал вселенную за пять дней, а на шестой отдыхал. Конкретно отдыхал. Потому и назвал он седьмой день "Воскресенье", после того как очнулся.

Два глухих на берегу речки :
-Ты чё рыбу ловиш ???
-Неееет , я рыбу ловлю !!!
-Странно , а я думал что ты рыбу ловишь ...