Еффка, я не слышала этого баяна, - смешно!!!

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

Ха! У меня в подъезде висит объявление .. ну там ... мол, господа, просьба администрации. У кого животные не высыпать содержимое лотков в унитаз - это все собирается в районе 1-го этажа, цементируется и ну куда не уходит и все продукты жизнедеятельности останавливаются ... вода как-то просачивается, а все остальное сохнет и мы все этим дышим ... найти бы этого идиота!

Самое ужасное, что все, кто проходит мимо объявления, читают и, если тут я нарисовываюсь со своими, то сразу смотрят на меня с укоризной или чего-нить скажут ... ну собаки же! .... :argue: :diablo: :vis:

ZoSo, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!)))))))))))))))))))))

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

na minutku добавил(а) [date]1349670677[/date]:
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. анeкдотов.nеt
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

na minutku добавил(а) [date]1349670963[/date]:

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

na minutku добавил(а) [date]1349671010[/date]:

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

na minutku добавил(а) [date]1349672693[/date]:

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

-
!!!
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет .

.**********- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..

**********- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

**********Одесский язык - самый правильный язык вмире...А потом уже говяжий, свиной...

**********В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всебыло классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

**********Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

**********"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

************ Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

**********- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!

**********- Хаим, где ты сейчас работаешь?- В негритянском джазе.- И много у вас там негров?- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

**********Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

**********На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

**********- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

**********Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********Одессa. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер…- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

**********- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

**********Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!- Извините, но тут медицина бессильна.

**********- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.- А в чем же дело?- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Hе про нас или вce-тaки про нас?!

Встреча одноклассников.
Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины...В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:
"Что с нами стало за эти годы?И кто все эти, вокруг, уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан соседский?"

Да, жизнь не пИкник, а Kaкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...
Пожухли напрочь былые розы, Откуда эти метаморфозы???

Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!
Неужто я - с такой жe рожей?!"

na minutku, класс!:appl: Про нас, про нас...:biggrin:
Экзактли мои мысли в прошлом году на встрече с одноклассниками и однокурсниками:)

na minutku, EGOR, интересно...мы тут с с моей одноклассницей встретились в Москве месяц назад, заодно я познакомилась с ее новоиспеченным мужем. А надо сказать, что раз они живут в Москве, то поневоле служат этаким перевалочным пунктом, все наши бывшие товарищи по учебе, уезжая в отпуска за границу, едут через них)) Так вот он мне забавную вещь сказал, что из всех виденных соучеников, только мы с Соней выглядим, как на фото с выпускного. Остальные обабились\завели брюхо\выглядят лет на 15 старше и тп. Было как минимум приятно))

Duchess, ой, мне то же самое мои в Москве сказали...Вывод один - мы, девушки, за границей любимой родины сохраняемся все же лучше, видимо:smile2:

Есть тети, как тети
Есть дяди, как дяди
Есть люди, как люди
И бляди, как бляди
Есть тети, как дяди
Есть дяди, как тети
Есть бляди, как люди
И люди, как бляди.

na minutku добавил(а) [date]1349910865[/date]:

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

na minutku добавил(а) [date]1349910892[/date]:

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

na minutku добавил(а) [date]1349910953[/date]:

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

na minutku добавил(а) [date]1349911004[/date]:

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

na minutku, Леськ, тебя модераторы в баню отправят за нецензурность:):):) Но смЯшноооо...:lol:

ну не могла я выкинуть слово из пестни, не могла

Еффка, :obm: :hah: это я сегодня утром )))

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтал� �ный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на ж**е.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на ж**е. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет ж**ы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
_________________

Еффка, :biggrin:

Еффка, еще туда же:

Странно, но в русском языке "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же))))))))))))))))))))))))))))))

А помните,про чёрную смородину?)))
-Почему вы называете смородину чёрной,она ведь красная?
-Так это потому,что она ещё зелёная)))

http://img-fotki.yandex.ru/get/6621/...95c91df_XL.jpg
«Учись, сынок! А то будешь всю жизнь ключи подавать!» на Яндекс.Фотках

Анекдот: Два сантехника, старый и молодой, ремонтируют канализацию. Старый влез в колодец, черпает нечистоты ведром и подаёт молодому наверх. А молодой сантехник нерасторопный, нет-нет, да и плеснёт старому нечистот за шиворот. Тот терпел, терпел, и говорит наконец:
"Эх, Ванька, Ванька, не выйдет из тебя хорошего сантехника. Так и будешь всю жизнь наверху сидеть, да вёдра принимать..."

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

na minutku добавил(а) [date]1350621068[/date]:

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

В философском настроении:

Не относитесь к жизни серьёзно!
Мы должны благодарить Бога за:
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За грязь, которую вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.

...За одежду, которая становится маловата, потому что это значит у вас достаточно еды.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас!


-- Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться

Harlequin, 5+!!!

No comments...:)

http://www.isok.ru/img/full/b54faf19...9bf1169ecc.jpg

:lol:
А о современном поколении-прямо в точку:biggrin:

Egor , ага! Это самое лучшее! :smile:

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...6. Худею натрёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!14. В принципе,#женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ

- Дорогой, помнишь ты в прошлом году на рыбалку ездил ?..
- Ну и что ?
- А то! Щука твоя звонила, спрашивала что с икрой делать!

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
---
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
---
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
---
Муж заболел гриппом, собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся!
Сын шёпотом говорит: “Да чего ты ждёшь,закапывай пока он спит!” Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать, тело ещё не остыло!!!”
---
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
---
Если пугать страуса каждые 15 см , то за ним можно сажать картошку
---
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать?..

> Одностишья
>
> -Как жаль, я вам теперь не по карману...
>
> -Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
>
> -Нет, с вами разве что на одеванье...
>
> -Жена проводит аудит карманов.
>
> -Вы с этим умным видом даже спите?
>
> -Как утомляет симулировать нормальность!
>
> -Я не сдурела. Я вообще такая.
>
> -Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
>
> -Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
>
> -Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
>
> -А в письмах Вы казались мне стройнее...
>
> -<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!
>
> -Нет, не любил... Но как совокуплялся!
>
> -А мне легко всё время прибедняться?
>
> -Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
>
> -Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
>
> -Ты смотришься на фоне идиотов.
>
> -Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
>
> -Нормальность в этом мире неуместна.
>
> -Мне стали сниться вещие кошмары.
>
> -Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
>
> -Я в том, что прав, совсем не виноват.
>
> -О, как не вовремя порой приходит время!
>
> -Его переполняло чувство меры..
>
> -А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
>
> -Я вас пристрою в лучший из миров...
>
> -Хотел уж уходить, но тут опять налили.
>
> -Ты думал? А Минздрав предупреждал...
>
> -Ты правда глупый или это имидж?
>
> -Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
>
> -Еще вчера сегодня было завтра.
>
> -Контрольный выстрел вас бы не испортил.
>
> -У нас была лишь сотовая связь.
>
> -Я всё отдам, но где мне это взять?
>
> -Путь к сердцу на желудке оборвался.
>
> -Любить до гроба? Это я устрою...
>
> -Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> -Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> -Мне истина дороже не настолько!
>
> -Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
>
> -Ума палата с крышей набекрень.
>
> -Я не поправился -- от гордости распёрло.
>
> -Меня стыдить? Имейте совесть!
>
> -Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
>
> -Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
>
> -Как идиот вы были безупречны.
>
> -Ужель и он до срока был доношен?
>
> -Уеду в Токио, займусь там харакири...
>
> -Таких, как ты, не будет. И не надо.
>
> -Я не стесняюсь -- это маскировка!
>
> -Какие мысли иногда проходят мимо..
>
> -Спаситель наш, вы из какой палаты?
>
> -Такой бы и от вас не отказался...
>
> -Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
>
> -Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
>
> -Прошло влеченье - началась взаимность.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
как бы это наизусть выучить???????????????

Harlequin, Оооо...! Вишневский! Как же я его люблю!!!:lu:

na minutku, Леськ, у меня 3 книжки его, знаю наизусть - а толку-то...:rolleyes: Нигде не применишь - забанят сразу:eek:
А так - я уже все его одностишья по "темам" и "палатам" раскидала в уме давно:smile2:

Harlequin,Умрём за царя и Отечество :biggrin:

:wink2: