И вправду с праздником Вас всех !!! :poz: :poz: :poz:
...... а то здесь "за бугром" , совсем о наших праздниках , запамятовали ...... :au: :au: :au:

Da i eshe. Vseh musul'man - s Ramadanom. :poz:

Это точно! Бабушке - наилучшие поздравления и пожелания здоровья!!! ПОЗД-РАВ-ЛЯ-ЕМ!!! :hb: :hb:

ДА уж... Отбиваемся, так скать, от шагания вногу-с! :fart:

size=40
 

:hah: Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?


Специально для Pfalz :


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя
мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.


Вчера арабский террорист
подложил в израильский ресторан свинью!
:bis: :bis: :bis:

Спасибо Borjan - хороший настрoй на неделю задал!!!:appl: :appl: :appl:

И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.


А вот для тебя специально, pfaltz. Надеюсь, настроя на неделю хватит.


- Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул "Титаник"?
- ?
- Из-за айсберга.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Абрам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас директор?
-Иванов
-Это что военная база????

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек. Я извиняюсь". Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Еврей обращается к раввину: "Рабби, у меня беда - сын подался
в христианство! Что делать?". Тот подумал и говорит - "Проблема
сложная. Надо посоветоваться с богом". Некоторое время он
ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не
знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуста, таки Вам мало, что Вы негр?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят, проклятые!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: Spectre:appl: :appl: :appl:

Супер :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

Задачка для Pfalz.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо

У меня тут пару анекдотов объявилось:
1. В музее перед статуей Венеры стоят отец с сыном.
Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
2. В магазине:
- Дайте мне бутылку вина.
- Красного или белого?
- Мне безразлично, я дальтоник.
3. Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу,- говорит одна из них.
-Ну и смелая,- подумала вторая.
- Ну и дура,- подумала третья.
- Ну и память,- подумала четвертая.
4. ДИАГНОЗ.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умираетот тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я кого-нибудь лечу от пневмонии, так он и умирает от пневмони.

Одесса. Ругаются соседки:
- О-е-е-ей! Подумаешь, "дочь удачно вышла замуж"! Да Вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди шлют нашей Циле алименты!!!


Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»...


На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана:
- Где мы находимся?
Штурман с мутными глазами качает головой:
- Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином, а теперь… хрен его знает…
- Поднять перископ! Что видно?
- По левому борту торговое судно.
- Торпеду к пуску!
- Торпеда вышла, товарищ капитан!
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...

Ай да уважил - благодарю-с сердечнейшим образом!!!:appl: :appl: :appl:

Ты куда запропостился...закапался в работу что ли????

Мадам - Вы неподражаемы... Теперь - я Ваш должник!!!:appl: :appl: :appl:

Слушай - совсем закрутился... Завтра на по-дольше приду!:end:

:appl: :appl: :appl: Молодцом!!!

Cat вернулась... И с каким фурором!!! :dan:

..... и опять исчезла .....

Да... Дела! :bee:

клевета!!! не я исчезаю, меня исчезает мой провайдер :susel: :box2: читать внимательно надо форум :crazy:

Нечего тут на худенькие плечи провайдера перекладывать свои массивные проблемы... Бери пример с меня - я же не перекладываю! Только всей душой негодую себе в тряпочку...:bird:

size=40
 

Нууу , звиняюсь , не хотел тебя обидеть ни в коем случае .... :sad: давай лучше на "кухню" заходи , ведь сама в "шеф - повара" записалась.....:wink:

да уж, худее этих плечиков я не видела - 150/32 KB/s, это не скорость, а черт знает что! ухожу к другому!..провайдеру, в смысле...
а негодуешь в тряпочку, али плачешься в жилетку - разницы никакой... хотя есть всё же - оптимисты плачутся в декольте))) :ma:

Re: size=40
 

Borjan, да я не на тебя, я на прова своего так обижена, шо ни в сказке сказать, ни каленым железом выжечь :vis:
а на кухню вечером зайду непременно :pya:

Вот и ладненько ... , а провайдера меняй , да поскорее , а то нам тебя так не хватает .....:sad: :kos:

Я тут по израильскому телевидению анекдот слышала, они говорят, что новый, но, если учитывать, что "Синенький скромный платочек" - это народная марокканская песня, думаю, что у него есть маленькая бородка.

Выехали на прогулку два автобуса. В одном сидели только невестки, а в другом - свекрови. Вдруг на крутом повороте автбус со свекровями перевернулся и рухнул в пропасть. Все погибли, кто был в том автобусе. Сидят невестки хохочут от души, а одна из них - плачет, просто заливается. Спрашивают ее: "Чего ты плачешь? Ведь такая радость!.." Она отвечает: "Моя свекровь опоздала на этот автобус и вернулась домой!"

И еще один - наш и очень старый анекдот.

Стоит старый еврей в Ленинграде, в центре города, читает вывески и пожимает плечами. Увидев милиционера, он подошел и спрашивает: "Товарищ милиционер, скажите, пожалуйста, что это за названия "Ленрыба", "Ленмясо", "Ленптица"?" Милиционер ему отвечает: "Все очень просто: леннградская рыба, ленинградское мясо, ленинградская птица". Еврей ему в ответ: "Ха, у нас в Одессе это бы звучало, как "Одерыба", "Одемясо", "Одептица". Я уже не говорю, как бы это звучало в Херсоне..."

А чо эт за наезды на свекровей?! Кому свекрови, а кому - МАМЫ!!! :bud:

Вот в этом , абсолютно согласен с тобой Pfalz !!!!!!:wink:

Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?! :box2:

А мы ВСЛУХ их очень даже любим...

Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-то

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты
и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел
бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

:shy: Я почти покраснела, братцы, прям забили меня, как мамонта. Да, написала ж я - по израильскому телевидению рассказывали, а вы сразу анекдот читать начали, без предисловия. А свекровь свою я мамой хоть и не называю, но каждой женщине желаю иметь такую, как у меня. Мне так повезло в этом отношении! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. :rev:

size=40
 

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......:pom:

Re: size=40
 

:appl: это было очень технично... потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем :wink:) веселился анекдоту о тёще...

size=40
 

Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку! :yar:

так я , как раз таки и имел ввиду "обратное направление"......:sad: а ты говоришь затюкали....:bee: :wink:

Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!:ban:

:appl: :appl: :appl: здесь ты полностью права - тоже говорю серьёзно... :wink: :yaya:

Re: size=40
 

Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их :dan: