|
Отмечали день рожденья, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж: «кто там?» - «Откройте полиция!» Муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью... ____ На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая» |
Самые правильные советы
1. Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет. 2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. 3. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! 4. Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! 5. Никогда не хвастайтесь своим мужем. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. 6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. 8. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. 9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. 10. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. 13. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 14. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. 15. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! 16. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. 17. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. 18. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе. 19. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся! 20. Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться. 21. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). 22. Если все неприятности позади, — береги спину! 23. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось... 24. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на колени. 25. Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий. 26. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". |
|
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки. Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня... Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус. Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну. Съедает вторую,а потом и третью. Продавец: - Ну, и где фокус? Трамп: - Проверь карманы у Хиллари! |
Значит пошёл в аптеку, нужно было купить спирт, перчатки и прочую херню, чтоб другу швы снять. Передо мной стояла пара, лет так по 25-30. И вот настала их очередь.
Диалог девушки и продавщицы: - Здравствуйте, а у вас есть тесты на беременность? - Да, конечно, вам какие? (Видимо ещё и разные бывают) И в этот момент слышу, что парень очень тихо, но отчётливо шепчет: - Отрицательный бл*** Я смеялся до слёз, девушка смотрит на меня как на дебила, видимо она не услышала. В общем, пришлось идти в другую аптеку. |
|
|
|
Врачебное...:wink:
*** — У вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких. *** Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. *** Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит: - Как думаешь, сколько у меня зубов? - Неужели 32? - Правильно!!! А в какой руке? *** Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм… *** Два терапевта: — Как дела? — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как? — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!! |
Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы! Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс. "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями! Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! В психбольнице, крик из палаты: -Я посланник Бога! Крик из другой: -Я никого не посылал! - А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят? Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...= Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье – к рюмке. - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я – в трусах! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть. |
|
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! ------------- — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить.. |
Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??? Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... Если долго хранить верность - она испортится! Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между глаз. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются! Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! |
|
Oчередное... :wink:
В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются! - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло». - Шо, таки культурная программа? - Шо б да, так нет... скорее профилактика. - Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе? - Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма! В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Две одесские подруги. - Хаечка, шо-то я так морально устала. - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально! Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. - Рабинович, это, между прочим, не лапша... - О чем Вы говорите, никакого сравнения! Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно! |
|
Вложений: 1
Организованная преступность!
|
EGOR, кОлитка- круто написано)))))))
|
Цитата:
|
EGOR, так я не про Вас,просто прикольно)))))))
|
EGOR, таких поправишь,вона собака у них за 2 сек добегает...)))
|
Цитата:
|
Вложений: 1
Мы с трезором на прогулкеВложение 85939
|
|
Цитата:
|
Исландскими учёными был открыт новый вулкан.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре Всё надоело....Пойду брошусь под... одеяло. У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить. - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мали ли что я варила. На первом свидании она поразила умом и дальновидностью. Она на него не пришла. Учительница- женщина, которая когда- то считала, что любит детей. Криминал: Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта! Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел... Подрались два учителя математики! Говорят, что- то не поделили. Вчера из Франции выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. - Нет! - согласилась она. Как на Руси образуются новые слова известно: Дуб- дубина, скот- скотина...Теперь понятно, откуда появилась эта машина КАЛИНА Самая неподкупная очередь - в туалет. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Зато вспомнила, как Андрей Кнышев назвал свою книжку - 'Тоже книга'. :smile2: Совсем сейчас его на TV не видно. Жаль, - невероятно остроумный парень был. Всё пошляки из камедиклабов и камедивуменов собою вытеснили... |
мон ренессанс, когда что-то СЪЕДАЮТ,оно,как правило(рано или поздно),ВЫХОДИТ ;)
|
Жена говорит мужу:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... Муж: - На ноль делить, что ли? На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек обьявляют остановки... Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать! Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. |
|
|
http://images.vfl.ru/ii/1485928087/b...15908200_m.jpg
А это, наверное, утром в субботу, после бурного пятничного вечера http://images.vfl.ru/ii/1485928173/0...15908210_m.jpg |
Цитата:
|
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! Не уверен — не обнимай! Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость. |
Цитата:
|
Вложений: 1
|
))))))))))
Любовь-это когда опять пристают девчонки...а ты улыбаешься и терпишь./Дима 7лет/ |
| Текущее время: 11:12. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot