Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Создана ещё одна партия ? "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".

Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.


А это деиствительно интересно (не совсем анекдот) : было сказанно в однои из московских телепередач :
----------------
" ... Широкая русская душа !!! Глубочаишая фраза ... в русском человеке столько впитавшихся веками противоречии , и тем не менее он ими живет . Вполне возможно , великии Лермонтов , исходя из этого изрек : Умом Россию не понять ! По-этому , вернемся к широкои русскои душе ... нельзя ли как то её сузить ???"

Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...

Престидижитатор добавил(а) [date]1084611679[/date]:

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

Престидижитатор добавил(а) [date]1084612296[/date]:

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: <<Алло, алло, алло!!!>>, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем <<Ольга>>.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. <<Ремонт>>, <<пиво>> и <<наливай>> становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт <<Балтики>> в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали... У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.

-Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
-Что ж вы ему не сказали!
-Я сказал. Он и мне дал.

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

ПИВО и ОФИЦИАНТ.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась: -Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство,
которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавленно водой!
-Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ: - Вот вам баварское пиво.
Специально из Германии. - Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.

- Официант! - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там у окна.
-Все правильно.
Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! :biggrin:

Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант!
Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон что-ли?

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво.
Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие!
Почему вы продаете пиво с мухой!? Вот она я ее вытащил.
-Извините меня, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом.
Не успел он отойти, как посетитель проглатил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В этот момент подбегает клиент с соседнего столика
и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
-Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давй быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей еще, пока не началось!
-А деньги? - Ну вот, черт, и началось...

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомое копошится в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, вашу машину ктото угнал.

В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
-Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

- Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
- Не знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.

- Официант! У меня в пиве плавает муха!
- Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Налей, дорогой, мне две кружки пива..
-Ты будешь пить один или в двоем? - Один.
-Тогда я тебе в одну кружку налью.

В пивном баре разговаривают два бармена:
- Ты знаеш, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер? - Понятия не имею.

- Официант! У меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел не бриться.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали
по бокалу вина, но когда вино принесли - оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - <<Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!>>.
А один (вы не знаете, кто бы это был?) заорал, что это происки москалей и жидов, не пил естественно вина, так как это жиночий напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку и сало.

Ну если кацап вино с мухои выдул , то об сале ... это хохол !!! :biggrin:

Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Лёгкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

про Брежнева .

"Товарищ Суслов ховорит шо у меня старческии маразм .
Это клевета ... он сам на прошлои неделе взял у меня моих оловянных солдатиков и до сих пор не вернул !"

Ikarus добавил(а) [date]1084817386[/date]:

Китайский филосов сказал:
- Ноги женщины как ствол дерева - чем выше, тем больше дух захватывает.

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.

- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.

И поцеловал Иван - Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар - птицу. Ну не было в лесу баб, не было.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего цлучилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Если ты белая и пушистая. Тогда тебе нужно срочно в саляри и эпиляция.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Реклама прокладок "Либресс". Идет по улице девушка, при каждом шаге на ней новая одежда.
Голос за кадром: "Используя прокладки "Либресс", вы вынуждены менять одежду буквально на каждом шагу!"

Комиссия приехала слушать хор немых .
Ну вобщем хор жестикулировал минут 5 и прекратил , а один из них начал еще с большеи яростью руками отбрасывать .
В комисси спрашивают :"А этому чего надо ?"
Ответ : "Да вы что !? Это же солист!!!"

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет,мадам,он на операции,удаляет аппендицит.
-Ну надо же,какие ты произносишь трудные слова.А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно,мадам.Это означает тысячу долларов,не считая анестезии.

У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.

Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!

И когда мне стало так плохо, как не было ещё никогда - я услышал голос Бога, который сказал:
- Радуйся тому что есть, ибо может быть ещё хуже!
И я радовался...
И было ещё хуже...

Престидижитатор добавил(а) [date]1084940744[/date]:

До чего довели страну - зайдешь в общественный туалет, а там воняет как в метро...


- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.
- Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, - утешает его адвокат.


- Что такое алименты?
- Покупка детей в кредит...


- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание мистера Смита я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Компании "Великопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"

С вашими шутками полныи назад !
Если такая параша как Солодов с Козелом с хлестнется , то предлагаю вам попробывать этот эксперимент .
И когда шутка поидет из желудка , то поимете в чем дело !!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Предлагаю встретиться у метро "Сокол" с утра в понедельник. Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...


Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Объявление:
Ищу поклонников Microsoft.
Найду-убью!

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Кто был по национальности Адам?
Ответ: Грузин.
Только грузин может, имея одно яблоко и штаны из которых видна жопа считать, что он в раю.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!

- Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!

Два наркoмана сидят курят, o музыке разгoваривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Втoрoй: "О-o, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мoд ...".
Втoрoй: "О-o, Депеш Мoд, да, да...".
Первый, смoтрит Втoрoму на сигарету: "Пепел сбей.".
Втoрoй: "О-o, Пепелс Бей, да, да...".

Престидижитатор добавил(а) [date]1085130097[/date]:

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".

Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.

Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.

Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Это реальное .... вопросы задаваемые судьями на процессах :
-------
Вы присутствовали , когда с вас снимали фотографию ?

Погибли на воине вы , или ваш брат ?

Какая дистанция между автомобилями была , когда произошла коллизия ?

Доктор , сколько анатомических вскрытии вы реализовали у скончавшихся ?
(Ответ) Все мои вскрытия реализованны у скончавшихся !

С-р Перес был мертв в момент вскрытия ?
(Ответ) Нет , с-р Перес сидел на соседнем стуле , спрашивая меня о деталях анатомирования .

Выяснили ли вы Д-р ... в 8:30, проявлялись ли у такого-то признаки жизни , пульс , арт.давление ?
(Все ответы - Нет!)
Почему в таком случае вы уверенны что такои-то был мертв ?
(Ответ) В 8:30 его мозги лежали у меня на столе для последующеи экзаминации .

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Престидижитатор добавил(а) [date]1085299643[/date]:

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Престидижитатор добавил(а) [date]1085300091[/date]:

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Престидижитатор добавил(а) [date]1085302489[/date]:

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Товарищ, верь - пройдёт пора
Винды и ламеpского софта,
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена

- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
- Не волнуйся, она у нас уже есть.
- ?!?!
- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Мне на вас нравится одна черта.
- Это какая же? - А пересечение вашей задницы.

Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

От автобусной астоновки трогается автобус. Пассaжиры смотрят, а заде мужик бежит с апел'синами и почти его догoняет. И тут у него апельсины рассыпаются он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя.
А мужик :
- Сейчыс вы и обосретесь, я шoфер.

У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, k "Феррари" к "Мерcедесу" и "Кадиллаку" гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем ... и померяемся!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...

-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481093[/date]:

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481826[/date]:

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085481899[/date]:

Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482070[/date]:

Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни...
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

Престидижитатор добавил(а) [date]1085482190[/date]:

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!


На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы

Правду лучше всего говорить из танка

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484381[/date]:
Мама приходит с работы домой уставшая, а вокруг вертится сын и рассказывает:
- А я посуду помыл.
- Молодец, сынок...
- А я мусор вынес.
- Молодец, сынок...
- А у нас кошка беременна.
- Молодец, сынок...

Кpасивых женщин не бывает! Общество тpезвости

- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!

… Поймал старик золотую рыбку, а она и спрашивает его человечьим голосом:
- Can i help you, grandfather?
Ничего старик не понял, съел рыбку и умер в бедности…

Престидижитатор добавил(а) [date]1085484501[/date]:

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.

Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши братья эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!

О сколько нам открытий чудных...
Готовит открывашка!

Идет прохожий через двор, видит там, где детская площадка была, горы песка нарыты, на нем песочница, дерево с корнем вывернуто, по краям песоницы асфальт поднят. На песке ничком лежит девочка, в одной руке у неё ведерко с песком, а в другой стёсаная лопатка.
Прохожий:
- Девочка, что с тобой?
- Всё, блин, наигралась...

Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Вот, блин, - память! Совсем забыл тебя пощекотать...

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Барбикю - плохая кукла


О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

- Иссаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!


Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич,
жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин из-за которых стены рушатся!!!

- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

-Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Что такое струнныи квартет .
Это русскии симф/оркестр вернувшиися из гастролеи по Израилю .

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.

Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: "В этом обмундировании я на чучело похож"
Прапор: "Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!"

Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!!!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет: всё впорядке и ему отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- ЭТО-ТО Я-ТО НА ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!!!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...

Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили!
- Прикинь, меня тоже!!!
- А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг лруга перебьют.
- Давай.
На следующее утро:
- Хорошо сработано! У меня ни одного.
- Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!

- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???

Сын Нового Руского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. - Достал он меня своими поцелуями!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
:crazy:

Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...

Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
-Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
-Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
-Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
-С головы до пояса - ничего...
-Хорошо, а то, что ниже пояса?
-Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
-Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...

-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Буш упал с велосипеда . Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки

Люди хуже, чем они хотят казаться и лучше, чем они кажутся.

В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет 6.
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

Жила-была девочка, и звали ей Красная Шапочка. Вот только шапочка у неё была не красная, а серая, потому что из волка, но носила она её мясом наружу.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.