Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит ,в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

--------------------------------------------------------------------------------

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

--------------------------------------------------------------------------------

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

--------------------------------------------------------------------------------

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

--------------------------------------------------------------------------------

Всю жизнь ищу волшебника,а попадаются одни сказочники...

--------------------------------------------------------------------------------

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

http://f3.s.qip.ru/EBATUYec.jpg


http://f3.s.qip.ru/EBATUYee.jpg


http://f4.s.qip.ru/EBATUYed.jpg

Коровки бывают лохматыми. Даже обычная наша молочная чёрно-пёстрая корова зимой, если она выгуливается на воздухе открытом, зарастает весьма сильно.
На снимках те лохматенькие коровки, мне кажется, мясной породы. Выведенные на базе Абердин-ангусской породы (она безрогая).....
И кстати когда мы видим фото быков практически гладких, у которых все мышцы видны - это они часто бритые, чтоб в рекламных целях мускулатуру было видно.

Смотрите какой лохматенький (галловейская порода)
http://www.cowpig.ru/userfiles/18051...w_galloway.jpg
Это он на пастбище! А если его помыть и отфенить - болонка будет :-)))
Оказывается они бывают чисто чёрными и красными, наверное это и есть те отфененые симпатяги
http://www.gallowaycattlesociety.co.uk/gallery.asp

Тут есть много пород коров, с фото
http://www.thecattlesite.com/knowledge/

Вот мне кажется, нагрумленные это как раз галловейские коровки. Аккуратно постриженные, намытые и высушенные феном. Американцы же умеют - достаточно на сеттеров и шнауцеров в американском груминге посмотреть. Так почему не коровы?

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”!

------------------------------------------------------------------------------------------

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам поставлю зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Бывает, только-только привыкнешь к человеку... А он аватарку меняет.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМСку, можешь смело выходить за него замуж.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, он твой!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-Колу" вредно.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Отойдите от меня, блин!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут. На Камчатке нет дорог.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца.
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Время, безусловно, лечит. Но исход всегда летальный.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли посуду.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, обблюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Схожу-ка я с ума...

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...