|
|
Незабвенный М. Жванецкий...
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Нашедшего выход затаптывают первым. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. |
|
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»... - Ну, и как Сара в постели?.. - Таки помещается. Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. - Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день… — Роза, ты неплохую-таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»! — Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…) |
|
|
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? – Есть ли на борту гомеопат? – Да, а что такое? – Астрологу плохо. — М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги! - Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку? Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива». - Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!! - А куда?... - Неси коньяк... Сейчас узнаем. — Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом! — Не случилось, знаете ли, веера под рукой. https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net...52&oe=59457FCA |
Цитата:
|
|
|
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого. Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок. За ночные страданья, за душевные муки, нашим детям за нас отомстят наши внуки Желаю Вам здоровья в личной жизни. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу. Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. Борьба за мир - это как секс за девственность. Если вам обещают светлое будущее пора начинать откладывать на черный день. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! |
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых - венки со скидкой. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:… - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое! Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится! Делай лучше - хуже получится само!!! Не нравится мой характер?! Встал и вышел! В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В любой непонятной ситуации – ложись спать! Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. |
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Быстрее выходных заканчиваются только деньги |
Из просторов инета .... (взято на пёсике)
Есть такое вяленое лакомство для собак,называется « бычий корень» ,а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна...что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе ,эти писюны ,на опте измеряются не килограммами ,а ведрами... Так вот ,купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой . Дело было летом. Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших ,видавших виды, пакета из супермаркета,завязали туго,но запах все равно был. По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал , и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина , и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко , лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства ,говорю . Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности , которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом , в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова.... То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны , то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку , привязанную к перилам....в общем ,у пакета были все основания порваться. И писюны вывалились наружу. А что б вы понимали , это только в магазинах писюны выглядят ,как палочки красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах , цвет и ,что не маловажно , особый ,можно даже сказать ,экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами. Сосед смотрит на писюны и на меня... спрашивает что это??? писюны , говорю , бычьи... Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде . Сосед мой , не оставил меня с этой проблемой наедине , а помог собрать эти сокровища . За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом. Писюны разлетелись по всему подъезду... лежали между этажами , на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом. Не смотря на все эти приключения ,и видимо, не до конца понимая в тот момент, если с самого начала что-то пошло не так ,нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть. В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама ,трубку нужно брать моментально , иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку ,мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс , киевстар , городской . Причем одновременно. Если пять минут не брать трубки , далее идут звонки соседям ,что бы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама трубку нужно брать моментально! Не зависимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны. "привет ,чем занимаешься?" спрашивает мама... "писюны мою" отвечаю я... "чьи писюны?" спрашивает мама... " бычьи" отвечаю... " а что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь . Далее , понимая всю комичность ситуации , путанно, смешанно ,неудачно ,но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге в мойке писюнов. Но слова словами, а начатое , с таким трудом дело ,нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос « как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами , видео и фото. В общем ,с горем пополам , я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи. На ночь в духовочку на меееедленный огонь , разложив смакоту на противни , в четыре яруса. Ниччё так получилось . Собакам понравилось. |
Сообщение от Coda:
.... В самом начале 90-х мне нужно было отвезти щеночку добермана родителям. Она пару месяцев у меня росла сначала. Этим щенком со знакомой ветеринаром за роды расплатились. Коричневая сука была просто красавица, удивительная. Кормила я её "как велено, а именно ей лично покупала мясо, творог (сколько там есй нужно было пока?), шпарила кипятком и так далее, всё по учебнику.... Самолёты тогда летали не по расписанию, а в "общем направлении". Как собралась я доберманочку везти, озадачилось кормёжкой в дороге. Сначал лететь нужно было в Киев, а потом уже, пересидев ночь/день/сутки направляться к месту. Брат меня всегда встречал на полпути, в Киеве. Ну а щенка чем кормить-то в дороге? О готовых собачьих кормах я тогда только в книжках да журналах читала никогда даже не видела какие они. Но у нескольких сотрудников были собаки и кормили они их именно такими кормами. Великодушно решили они меня выручить, тем более что мне нужно было еды всего на пару кормёжек. Это с их стороны был широкий жест, безусловно, и я была им крайне признательна. Так, впервые в жизни, я оказалась владелицей полкило (ну может грамм 700 было) Педигри, пары мааахоньких баночек (фирму не помню) какой-то туфты для мелких пород и ещё горсти каких-то собачьих сухариков. Педигри было прямо в большом бумажном мешке на дне насыпано (остатки); с картинкой то ли далматина, то ли мраморного дога. Это сейчас, с высоты опыта и интеллекта я понимаю, что корм был для крупных пород, а тогда даже и не задумалась.... Вот так, вооружённыe всеми этими сокровищами, мы с доберманшей отправились в вояж. Багажа не было, из ручной клади небольшая сумка-саквояж. Собачьи консервы у нас отобрали на досмотре. Тогда была полная анархия, скандалить и бороться за справедливость было бесполезно абсолютно. Что-то они мне тогда внушительно цитировали про "консервы в салоне запрещены", ну я не шибко бодалась, больше всего боялась что собаку не пропустят. Долетели нормально, юную доберманшу все принимали за карликового пинчера. Брат нас встретил. Вечер близился, а билеты были на утро. Соваться в гостиницу с собакой было бы глупо просто, поэтому решили пересидеть в зале ожидания. Народу почти не было. Мы выбрали уютный (ну как, уютнее чем остальные) диванчик и стали ждать. Не было тогда ни айпедов, ни айфонов, поэтому коротали время как могли, за разговорами большей частью. Периодически я выходила с щенком погулять и после каждый раз упорно предлагала ей Педигри; она вежливо отказывалась. Нюхать нюхала, но даже лизать не пыталась, не то что грызть. Я переживала, но делать было нечего. Сейчас понимаю, что нужно было её заранее попробовать хоть как-нибудь с продуктом ознакомить. До поездки, по штуке с обычной едой смешивать. Но тогда не додумалсь. Дескать написано же "для собак", ты собака? Жуй тогда. Удобства в аэропорту были минимальные, ресторанчик какой-то и пара киосков. Часов в 9 - 10 вечера (ну, примерно, точнее не помню) эти благородные заведения закрылись тоже. Ещё и в зале свет "пригасили" слегка, до полумрака. Я нашла у себя в сумке махонькую сувенирную колоду карт. Самые маленькие, что у меня когда-либо были, максимум сантиметра два или короче. И стали мы играть в дурака.... Мы с братом в смысле. Доберманочка в азртных игрищах участия не принимала, спала в куртку завёрнутая. Пару часов так провели. Пока ждал меня, брат купил в ларьке пару банок пива (или четыре? не помню). Выпили по банке под карты и почувствовали как проголодались. Братец мой пробежался по аэропорту - шаром покати. Съестного не было, только если ехать в центр. Решили перетерпеть.... а жрать-то хочется.... Когда я в очередной раз тщетно предлагала собаке буржуинское угощение, братец вплотную заинтересовался продуктом. Разгладил и вполутьме долго читал мешок, задумчиво перечилслял список ингредиентов и наконец объявил "не попробуешь - не узнаешь". Я сначала пыталась его отговаривать (ну, если честно, что меня, что брата, если втемяшилось, отговаривать - дохлый номер), потом с любопытством ждала отчёта о дегустации. Брательник сушку одобрил, похвалил даже. Сказал "как бородинский, только букет поизысканней", потребовал ещё. Я выдала ещё штук пять. Съел. Хвост не вырос, лохматость не повысилась. Я решила присоединиться к банкету. Попробовала и была приятно удивлена. Не знаю чего именно я ожидала, ведь по логике вещей должно быть съедобно, верно? Поскольку мы оба были зверски голодны, показалось прямо недурственно, практически вкусно. Жить стало лучше, жить стало веселее. Под карты, пиво и трёп к утру мы доели Педигри. Доберманша к буржуинским изыскам так и не прикоснулась. К утру брат с сожалением тряс пустой пакет - праздник закончился. Ну тут и дожидаться было уже недолго. Без особых приключений мы добрались до места назначения и рухнули спать. Как проснулись, за разговорами мама не сразу спросила про "странный пустой пакет". Мы честно всё рассказали. Ой что быыыыыыыло.... Мама переживала и собиралась плакать, папа пытался её успокаивать, но втихую ржал. Мы с братом тоже ржали, но внешне демонстрировали раскаяние. Когда мама чуток остыла, попросила кого-нить перевести ей состав продуктов. Рецептура её обнадёжила (не знаю, чего она ожидала), даже где-то воодушевила. Правда ещё несколько дней она к нам с подозрением приглядывалась, но не факт, что это было связано с потреблением сушки. Тогда как раз по телеку стали показывать рекламу. Для людей, родившихся и выросших в Союзе, это было делом новым и шибко необычным. Периодически мы с братом стебались и описывали ролик, который можно было бы "продать за бешеные деньги компании Педигри". Плели что-то вроде "Рождество, старинный замок, зал, камин, перед камином столик с кованной серебряной вазой с гербами, вокруг бегают борзые. В вазе горкой Педигри. Холёная рука с фамильными перстнями берёт сухарик. Крупный план морды борзой. Рука с сухариком двигается не к собаке. Крупный план рта владельца замка, жуёт сухарик. Голос за кадром - только Педигри, сделай праздник назабываемым." Ну, это я коротко рассказала, мы там со "сценарием ролика" больше изгалялись.... ещё брат сказал, что приобрёл незабываемый козырь для воспитания будущих отпрысков. Говорил, что теперь сможет им говорить "в твои годы я собачий корм ел, неблагодарная твоя морда".... Я наоборот, решила что отнесу этот эпизод к "грехам и проказам юности" и рассказывать никому не буду; ну мож только в мемуарах на склоне лет. Доберманша выросла в дивную красавицу; сушку ей больше не было случая предложить. Вернувшись на работу, я ещё раз поблагодарила всех, кто мне с кормом помог. Сказала, что очень облегчило это мне дорогу (не соврала!), но в детали, чтоб не будоражить воображение, не вдавалась. Во избежание вопросов, сразу скажу. Сушку с той ночи не пробовала, но подозреваю что хуже стала, наверняка не тот уже продукт.... Когда-нибудь, кoгда стану старой и вредной буду громогласно заявлять:"Не те времена, всё испортили, всё!!! Даже сушку! Раньше мы ею ужинать могли!".... Нефея: У меня с сушкой связана менее красивая история. Времена те же, конец 90-х... Педигри уже появился, был еще качественным, " того самого" производства, не серпуховско-марсовским. Вечер, подруга пришла в гости с полуторогодовалым сыном. Они с моим трёхлеткой мирно играли в режиме "кто больше нашумит и при этом не набьёт себе очередную шишку". Мы чинно пьём чай и беседуем на тему воспитания будущего поколения. На каком-то этапе великосветской трепотни, как раз на обсуждении режима кормления и способов запихивания полезной цветной капусты в сопротивляющегося ребёнка, как-то одновременно нас посетила мысль, что вот уже несколько минут мы не слышим голосов своих детей. Более того, мы их не видим! Сами понимаете, мысли у матери работают в одном направлении: не видишь и не слышишь, значит что-то происходит и оно явно не санкционировано! Бросаемся из комнаты в комнату... Находим детей в шкафу кладовки, стоящими вплотную к 18кг желтому мешку и тихо-мирно, с аппетитом, поглощающими тот самый Педигри! После чего присказка : "Что, сыночка, каша (капуста, суп, нужное подчеркнуть) не корм собачий, много не съешь?" долго была в ходу... Гномик: В тех же 90х, ближе к концу, воспитательница в садике попросила не давать дочке с собой сухарики, потому что потом вся группа обедать не хочет. Расследование показало, что дочь моя, собираясь в садик, распихивала по всем карманам Роял, тогда еще французский. kstati: Похоже, многие дети собачников растут на сушке))) Племяшка, 92 года рождения, пока была мелкая, таскала тогдашний педегри. Когда подросла и научилась читать, залезала на диван, с книжкой, и блюдечком "сухариков". Что характерно, своей полуторогодовалой дочке не разрешает побираться по мискам. Но выросла умница-красавица, ттт на нее. Мышаня: Радует что "процесс питания сушкой, никому из деток не повредил". а, может, и на пользу:)) Анекдот в тему: Родители застукали ребёнка за поеданием корма для крыс. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать? |
|
|
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся.
В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. — Доктор, как мои анализы? — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно. - Девушка, можно с вами познакомиться? - У Вас что, мало разочарований было в жизни? |
....и коротко о погоде в Крыму(Симферополь)...:-)
http://s020.radikal.ru/i719/1702/6f/f4e2e5476568.jpg |
Цитата:
http://images.vfl.ru/ii/1487453944/5...16148658_m.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
|
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то? Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник. — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет. Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте. Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее! |
Когда ты называешь меня тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "селедка под шубой"...
Шла Шаша по шоше...Шла саса по сосе... Фу ты! Ну передвигалась Александра по автомагистрали, и употребляла сухое хлебобулочное изделие! У меня сильная аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом... (это - класс! Это надо себе в подпись вставить!) Сегодняшнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соцсетей... |
не умею копировать видео с ФБ,но кто туда вхож,увидит :)))) https://www.facebook.com/LeoJuniorBu...c_ref=NEWSFEED
|
|
"Сирота", я "сирота".... Кое-как одетый.... Мама с папой в интернете.... А бабули нету...
http://images.vfl.ru/ii/1488577895/f...16320142_m.jpg Какая зарплата, такое и море...:((( http://images.vfl.ru/ii/1488577895/1...16320141_m.jpg |
|
С Наступающим нас, женщины!:poz::hb:
http://images.vfl.ru/ii/1488909226/c...16368861_m.jpg Mужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е Mарта, решили: КОСМЕТИКУ. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ. Главбух подписал. Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». |
в преддверии 8 марта)))
И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: -Не руби сгоряча... Пили медленно... http://s016.radikal.ru/i336/1703/bc/8246587a5c60.jpg |
Жванецкому – 83! Поздравляем! Так держать! До 120-ти!!!
Избранные афоризмы Михаила Жванецкого: В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Чистая совесть — признак плохой памяти. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят! Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. Ничего страшного, если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут! |
Чтобы хоть как-то отметить 8 Марта Роза записалась на приём к гинекологу.
- Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила? - Фима, поцелуй меня! - Шо это за оргии на пятом году семейной жизни? Женский тост: " Так выпьем же за то шоб наши платья совпадали с нашими размерами!" - Сема, ты каких женщин предпочитаешь - умных или красивых? - Ни тех, ни других. Розочка, ты же знаешь, я люблю только тебя... - Талия, Боря, есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались. |
Цитата:
Только не пойму, почему Жванецкий оказался в теме приколов и анекдотов. Его жанр - это нечто другое. То есть совсем другое. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Harlequin, а ну да))))надо было мне букву И выделить))))
народ,имелось ввиду-пилИ медленно...;) |
Юта, А я сразу правильно поняла )))). Ваш муж, наверно, счастливый мужчина, которого не пилят?! )))))
|
| Текущее время: 01:05. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot