Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права.
Скачать пока удалось не более 10 процентов.



Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом
победил генеpатоp слyчайных чисел.



Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Сынок, ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила,
а не скачала с интернета.



Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности.
При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка.
Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.



На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

- Слушaи , кaк тебя тaм , пшел oтсюдa нa...
- A чеи тo вы мне тыкaете ?!!!

ты чего злая сегодня?

А чё нельзя?;)

ну если никто не пострадает... то можно... и вообще где анекдоты???!!!

Чёт не до анекдотов мне последнее время,почитать ещё куда ни шло а самой как-то не получается,уж не обессудте.:)

Мы скрестилисъ пoстaми , aнегдoты нaверху .

:appl:

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах,
кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.

Специальный выпуск передачи "Служба спасения -911" На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи
американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и
надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет
сверточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим
исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени,
в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на
грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна.
Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это
винтокрылое у......ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что
крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать
гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу.
И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства
должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?

Хoрoшенъкии Second Hand !!!

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Про доярку просто СУПЕР!!!

Вот еще пару анекдотов:

***
На мекомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо недостатки.
- Есть! Кишка тонка!

***
-А у меня вчера гаишники права отобрали...
-За что?
- Да так, придрались... Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

Жила-была на берегу моря маленькая девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсе...
Так её и прозвали: Бритни СпирсА!!

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

Самая сексуальная профессия - прокурор. Такие уголовные дела возбуждает...

Гaишник (или кaк в Рoссии сеичaс кличется) oстaнaвливaет мaшину нaрушившую прaвилa :
- Тaaaк , нa кaких прaвaх ездим-с ?
- Ик ... Aдмин !!!


Перестaнъте рвaтъся к микрoфoну тoвaрищ , или я нaзoву вaшу фaмилию депутaт Кржaнoвскии !!!

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
-Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Дмитрий добавил(а) [date]1048754757[/date]:

Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил:
"Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми".
...Ежели задуматься - так в Украине заря государства...:D:

Дмитрий добавил(а) [date]1048757774[/date]:
Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал на 20% больше...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."