|
Цитата:
|
|
Юта, Продолжаю тему:
Выхожу как ЧЕЛОВЕК из ресторана, а мне все руки оттоптали!!!! |
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически? --Хаим, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! |
|
|
|
Юта, Супер!
Это похоже на то, как нам рекомендовали намазать мебель горчицей, когда у нас родились щенки боксера, и им исполнился месяц. Боже, что они творили! И было их шестеро. А горчицу с мебели они с удовольствием слопали. |
МаргариттаМ, ха,первый раз про горчицу слышу в этом направлении)))прикольно))))
|
анекдот - алкаш звонит в психушку и говорит: приезжайте, с женой плохо - по квартире бегают белые кони, а она их не видит...
|
Юта, супер!!! :lol::lol::lol:
|
|
Говорю мужу - "Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею".
А он мне: - "Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) Пишу СМС подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!! Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс. |
|
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.
Оскар Уайльд |
Одесса:smile2:
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было,! нет и, похоже, не будет. -Сарочка! А как, насчет, похудеть? -Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток! - Сёма, Ви таки имеете домработницу? - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать. - Мужчина, хотите получить удовольствие? - Да, но не настолько... |
Смешные объявления:smile2:
Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода. Детское питание. Скидка только пенсионерам. Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время. Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг. При съёмке клиент моргает за свой счёт. Мы сведём вас с ума нашими ценами. Тетрадь для устных жалоб и предложений. Пива нет, идите в баню. Ваша любовь в наших штанах. Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются. Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении). Бесплатный обед 25 руб 00 коп. Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим. Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе. Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя. Туалет платный без дополнительных услуг. Вход в мужской туалет через женский. Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке. Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался). Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки. Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут. Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки. Куплю квартиру с хозяйкой. Продаётся каменный дом на дрова. |
EGOR, ПРОСТО ВАЛЯЮСЬ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
|
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
|
|
|
Aikenka, суровые мужики)))
|
|
svetas, ага! И милые притом! :-))))
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
Для этого-то все и делается...:((( |
Цитата:
|
|
|
Не помню было это или нет. Выложу еще раз, мне было смешно.
http://images.vfl.ru/ii/1490936756/c...16674070_m.jpg |
– Можно баночку будущего?
– Вам какого? – Светлого, пожалуйста. |
|
В 1957 году первого апреля британский канал Panorama показал трехминутный новостной ролик о сборе урожая спагетти в Швейцарии.
https://www.youtube.com/watch?v=tVo_wkxH9dU Сюжет сопровождался видео, на котором было показано, как швейцарцы собирают спагетти с веток деревьев. Сотни британцев, многие из которых редко ели это итальянское блюдо, начали названивать BBC, чтобы спросить, как можно вырастить дерево со спагетти самостоятельно, на что ВВС ответили: «Просто поместите веточку спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее». |
|
|
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита… 1. Я имею Вам кое-что сказать… 2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 8. Вы шо, с мозгами поссорились? 9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 12. Зять — это инородное тело в доме… 13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 14. Фима, не расчесывай мне нервы… 15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Источник: zippy-life.ru |
Вложений: 1
- О, наша из магазина идет!.. Торопится... Красавица!..
- Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!.. - Ух, ты!.. Рыбий хвост из сумки торчит!.. Королева!.. - Нет!.. Два хвоста!!!.... Богиня..........! |
Вложений: 4
:biggrin::biggrin::biggrin:
|
| Текущее время: 11:59. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot