Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы. :lol: :lol:

По результатам последнего матча российской сборной
 

По результатам последнего матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....

Ага , это как в другом анегдоте :
-----------
Последняя версия сериала ужасов .
Всего две серии , спешите купить , самые низкие цены :
Запись выступления сборнои Р. на последнем ч/е . :smile:

Эстонское казино..
 

Эстонское казино..
- Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Группа террористов захватила заложников.
В заложники попадают русский парень и девушка восточной национальности.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?

Пик - Здравстуйте, Вы позвонили эстонцу, но я не успеваю подойти к телефону до звукового сигнала - Пик!

Почему вымерли динизавры ???
Потому что у самок начались "вековые"

Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Глухонемая девушка по имени Кончита жестами объясняла милиционеру как её зовут!!! (дословно с испанского Кончита-Раковинка , но этим словом еще кое-что называют)

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли
- Ну?!
Ну-ну... Мимо!

Почему блондинки не пьют паствоpимый кофе в пакетиках?
Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Дед Ерёмыч,почему к вам девушки пристают?
- Не знаю. Сказал дед и облизнул языком бровь.

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..


Обратился как-то американский Президент к Богу:
- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
- А в моей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм? Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.


- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.


Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник! Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога ...здюком.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр


Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?

Хирург делает операцию.
- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...

Не проходите мимо ,
купите раков , великолепные раки ...
... женщина куда вы смотрите ?
Посмотрите на этого рака - это же Ален Делон !!!

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Приходит представитель IRS( налоговая инспекция в США) в синагогу
- Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском?
- Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей.
- Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы?
- Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы.
- Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками?
- Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы.

как называетса gey который вышел из душа?
--чистый пид...с

Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт.Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса.А потом спрашивает: А где ты сынок услышал это слово?
- Да мы стихотворение учили -А волны бьются аборт корабля...

За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую:
-Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!!Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!?

"- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Eglantine добавил(а) [date]1088018846[/date]:

маленкии Абрам приходит домои с котёнком и говорит, мама, это ИЗЯ, тепер он будет жить с нами.
Мама: не, Изя это человеческое имя, даваи его назовём по -кошачьи, Васкои!

Eglantine добавил(а) [date]1088019073[/date]:

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка

Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
- За Россию!
- Ну это понятно, а потом за кого?

Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Eglantine добавил(а) [date]1088310671[/date]:

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

- Пойдy попpощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты yже yходишь?
- Hет, но пока ещё pазличаю лица...

Приходит муж с работы и заявлает жене:
-Маня, у`бывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
На следующий день приходит и опять
- Мань, у`бывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, у`бывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай!

-Вы знаете , у меня были такие проблемы с курением ,
ну никому не пожелаю , ... я курил так часто , ну прям одну за однои , не гася сигареты .... и только один друг , вот человек по-настоящему - он спас мне жизнь .
-А как ???
- ... Подарил мне зажигалку

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?

Eglantine добавил(а) [date]1088713571[/date]:

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Меня постоянно преследуют умные мысли.....
Но я быстрей!!!

Eglantine добавил(а) [date]1088714006[/date]:

-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Wиндоwс так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

- Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!
- Хочет получить свою долю.

- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Поручик Р. и Наташа сидят друг против друга ... у Ржевского огромное кольцо на руке ... начинает Наташа :
- Какое замечательное кольцо , поручик , и камень прелестныи ... Опал ?
- Нет ... спустил
- (краснея) Хи-хи , ну если не Опал , то наверняка обычное стекло
- Да-с , в сапог !

Пьер с Наташеи , после полового акта ... улегся на диван от безделья .
Наташа начинает:
- Пьер , с вами так скучно , что я хочу подоити к окну
- Ну что ж , какни
- Вы совсем меня не поняли , я хочу посмотреть на сосну .
- Сосни , радость ...
- Вы полныи идиот , Пьер , под этои соснои мы можем полежать
- Ну на ... полижи !!!!

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.

-Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не сможем...

-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,дес ять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.

Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Eglantine добавил(а) [date]1089231465[/date]:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь

Интеллигент звонит в баню:
-У вас баня функционирует?
-В смысле?
-В смысле, работает?
-Да.
-А вода по трубам циркулирует?
-Это как?
-Ну, течёт?
-Да.
-А у вас можно купить билет на одно лицо?
-А что вы все остальное мыть не будете?

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Понимаешь, вчера любовник пришёл, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал по-своему.

Переоделся Буратино в собачью шкуру, подошел к Герасиму:
- Ну что, гад, топи меня!

На дороге размыло большую яму. Едет "мерседес" и падает в нее, сверху сваливается "Волга", на нее "3апор". Машины всмятку.
Из "мерса" выползает новый русский:
- Весь мой месячный доход коту под хвост!
Из "Волги" вылезает кавказец:
- Год на рынке горбатился, чтобы эту "тачку" купить!
Из "запора" выходит колхозник:
- А я, чтобы накопить на эту машину, всю жизнь одни макароны ел!
Кавказец:
- Слушай, зачем такой дорогой машина покупал?

Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
-Ну что, сынок, машину купил?
-Купил!
-А какого цвета?
-Телесного

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

:appl: :appl: :appl: :hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol:

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...

Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.

- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом

Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!

Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!!!

Eglantine добавил(а) [date]1089570154[/date]:

(М)учжина приходит к (Д)октору.
М: Доктор, я что-то стал неважно себя чувствовать.
Д: Раздевайтесь, посмотрим...
- Алкоголем злоупотребляете?
М: Да, бывает...
Д: Ну что-ж... Боюсь, придётся вам удалить лёгкое.
М: Но, доктор, с лёгкими у меня всегда всё было в порядке.
Д: Да с лёгкими у вас и сейчас всё в порядке, да вот только печень уже не помещается.

Eglantine добавил(а) [date]1089570470[/date]:

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
----------
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
--------
Новый тариф от МТС "Кончай 3.14$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
--------
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
--------
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
------
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...

- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!

-Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и попросить. -Я постеснялся.

RULE!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

Кабинет зубного.
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он и сходил... на компьютер!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, моя жена ездит со мною на рыбалку!
- Ну и как?
- Сначала рыбу ловила, потом втянулась...

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

ACOOLA добавил(а) [date]1089921354[/date]:

В догонку Евро-2004!!!

Маркус Мерк в первую брачную ночь показал своей молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за споры с судьей!

Тока дисквалифицировать не надо , даите еи шанс !!!

ну уж это не ко мне.... а к Мерку...

Фраза театрала:
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.

Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Составить завещание - это так сложно!
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на х*й» - слитно или таки раздельно...

Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... я...это..в хоpошем смысле этого слова.

Супер!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Модераторам посвящается
 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

:crazy: :crazy: :crazy:
:appl: :appl: :appl:

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Мальчик сьел килограмм селедки , соленый огурец и все запил стаканом молока.
Смотрите в кинотеатрах-" Гарри Поттер и тайная комната"

-Мда....Не детская сказка получается- сказал Колобок дожевывая кусок лисы.

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел...
Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Стая волков собралась на горе на совет, мимо пробегает Шерхан с привязанными к хвосту консервными банками.
Вожак стаи:
- Иногда Маугли все-таки вспоминает, что он человеческий детеныш.

""Инструкция по укладыванию парашюта. Издание второе,исправленное и дополненное""

""Каждой твари-по паре!"",-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.

Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция ""Рок против наркотиков"".
- Что-то я не понял...
- Что не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...

:appl: :appl: :appl:

Поцеловал Иван лягушку - получилась царевна. Поцеловал Иван царевну - получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку - получилась царевна,поцеловал Иван царевну - получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку ......
А гости,обалдев от экстаза,всё кричали: ""ГОРЬ-КО!!!ГОРЬ-КО!!!""

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возить...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Любовники запираются в комнате на ключ .
Он снимает трусы .
Она : Бог ты мои !!!
Он : Милая , в интиме можешь звать меня просто Георгии .

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Black_dog добавил(а) [date]1092094532[/date]:
Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !

Как называют болельщиков итальянскои Фоджи (когда-то там и Мостовои начинал) - Черепахи Ниндзя .
Почему ... потому что их не больше чем 4 .

Ух, ты...
:appl: :appl: :appl:

Остановил мент ночью на трассе машину, подошел, осветил фонариком, прочитал надпись- цементовоз, а оперативная сказал мент. Проезжай братишка.

Vladimir добавил(а) [date]1092125150[/date]:

Пьяный пограничник останавливает пьяного нарушителя границы.
Скажи паррроооль -говорит пограничник нарушителю.
Ну, парррроооль- отвечает нарушитель. Всё ,пррохходди...

Vladimir добавил(а) [date]1092125287[/date]:

Рад видеть Вас, Маэстро!

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.