.. Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

...Объявление в газете: "Пропал пит-бультерьер. Нашедшему - царствие небесное."

...Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- В FAQ!

Двухлетняя девочка приходит из детсадика и каждый раз после домашнего ужина всей семьёй потягивается за столом и лопочет -муцикапи, муцикапи. Родители не понимают что это значит, но отец решил, что раз дочка это непонятное слово
услышела в садике нужно пойти туда и выяснить.
Он пришел в садик к обеду ,стал за дверью и слушает. Воспитательница с детьми обедает, стоит тишина и только слышится стук ложек о тарелку. Наконец то трапеза закончилась и отец услышел голос воспитательницы, которая очевидно потягиваясь, сладостно запела- Эх мужика бы!!!

zupppa :D

я тоже расскажу, правда матерный, так что если кому не нравится, не читайте :)

встречаются русская и амриканская подводные лодки ...
американский капитан:
- Hello Russia!
и разошлись...
русский капитан вызывает к себе матроса и говорит:
- Чего это он сказал?
- Хуёво покрашено!
- Ракеты к бою!!!

:)

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:""Если через минуту с ноги не сойдет - дам в морду"". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик:""Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я поумал, что по всей стране началось!""

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть убрать. Так я вот ""ХОП"" не слышу...

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо!
Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается:
- Охуенно длинный день!!!

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!

У Вас закурить не найдёться?
-Нет, я не курю..
-Может Вы и не пьёте?
-Нет,не пью...
-А...Я понял Вы наверно кидаетесь, колетесь...
-Нет....
-А как же вы расслабляетесь?
-Да я и не напрягаюсь...

Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца....

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Послала дама мужика на крайний север лечится от импотенции. Что то у моржов есть целебное и именно от этой проблемы. Поехал мужик, пол года хавал это моржовое лекарство и написал жене, что уже за ночь один раз возбудился. Та на радостях к подруге и вся сияя рассказала, что ее мужик уже хоть раз за ночь ,но может. Подруга выслушала ее и говорит- чему ты дура радуешься, там же ночь полярная...шесть месяцев длится.:ura:

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "Социальное положение", долго думает и ,наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "Род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: "Родов не было. Занятия были." Представляю, как ржали кадровики.

Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя
международная террористическая организация ""Правительство Соединенных Штатов"".

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги,
которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Из театральных приколов-быль.
Уж климакс близится, а Германа всё нет.
Реплика по тексту- уж полночь близится, а Германа всё нет...

Vladimir добавил(а) [date]1093157153[/date]:

Ещё одна театральная быль.
Идет спектакль при полностью открытом занавесе. Декорация
находится даже на авансцене. При ее смене тушится на сцене свет, в зале естествено темно и только тусклое освещение сцены из-за кулис. На сцену в этом полумраке выходят работники и меняют декорацию для следущей картины. На авансцене лежит бревно, его нужно убрать. Работник сцены подошел ,нагнулся над этим бутафорным бревном ,чтоб унести его за кулисы и в этот момент в полной тишине раздался треск... В зрительном зале тишина, никто не понял того что произошло, но когда работник сцены поднялся над бревном и обращаясь к зрителям в зале сказал-извините пожалуста, я нечайно... В зале грохнул такой гомермческий смех и длился так долго, что дальнейшее продолжение спектакля уже было невозможным. Некоторые катались по полу.
Смеялись стоя, сидя и лежа...А шла какая то драма, я уже не помню о чем. Это действительно было. Спектакль был сорван, но режиссер так и не понял почему...

ира [18.08.04]
Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У меня нет больше друзей."

Подчодит мальчик к маме и говорит:
-"Мама, а почему дети говорят, что у меня лицо на жопу похоже?"
-"Ну, что ты сыночек, ты самый красивый!"
Нет, думает сынок, мама меня любит и правды не скажет. Подходит к папе с тем же вопросом, тот в ответ:
-"Нет, ты самый лучший!"
Нет, думает сынок, папа меня тоже любит и правды не скажет.
Выходит он на улицу, видит открыт канализационный люк.
Наклонился над ним и кричит:
-"А ПРАВДА-А...!"
А из люка крик...
-"НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!!!!!"

В бар входит очень грустный мужик, заказывает водку.Барменша наливает ему водки и спрашивает:
-У вас что-то случилось? Почему вы такой унылый?
-Да понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое минет.
-Ну, это же прекрасно! Зачем же заказывать водку? Такое событие лучше бы отметить бытылочкой шампанского.
-Нет....думаю шампанским этот привкус не забить...

Урок русского языка. (У)чительница просит написать сочинение про зиму. Прошло 20 минут. Учительница просит Вовочку прочитать свое сочинение. (В)овочка встает и читает: "Зима. На льду волки трахаются."
(У): - Вовочка! Как неудобно!
(В): - Естественно неудобно, ноги то разезжаются..


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

летят в самолёте звери: ворона,лиса,медведь,волк и заяц. Ворона начинает клювом заклёпки выдёргивать. Звери спрашивают:- "Ворона ворона а что ты делаешь??"
А она отвечает:-вые...ваюсь. А они а можно мы тоже будем выебы...ться. Да мне до лампы. Ну сидят все вые...тся, вдруг самолёт развалился!!! Все звери падают УЖАС!! А ворона раз и полетела. Звери ворона а как же мы? А вы летать умеете??? НЕТ!!! А Х.Й ли тогда выё...лись???

Вовочка заходит в класс без стука, училка ему говорит:
- Вовочка, выйди из класса и зайди так, как входит твой отец!
Вовочка выходит. Через некоторое время дверь вылетает, Вовочка вваливается в класс и орёт:
- НУ ЧЁ ПИДОРЫ, НЕ ЖДАЛИ???

Сидят за столом дед с бабою. Обедают. Баба ест и чавкает. Тут дед не выдержал и ложкой ей по лбу:
-- Не чавкай !!!
Обедают дальше. Дед снова ложкой по лбу.
Баба: -- За что?! Я же не чавкала.
Дед:-- Как вспомню -- аж бесит !!

На бухались 2 кореша утром просыпаются 1 говорит
-1:0
2говорит
-Что это еще за 1:0
-ну короче ты пока спал я тебя в жопу и выебал
-Да ты че ахуел...
Ну дальше драка примирение мировая бутылка выпили напились сном забылись.На утро просыпаются 2 говорит
-1:1
-Что еще за 1:1
-Ну ты пока спал я тебя тоже в жопу выебал
-Да ты че мудак я же пошутил
-Ну тогда 0:1

Меняю две шкурки инопланетянина на Pentium3
Агент Малдер.
Меняю Pentium3 на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.
_________________

- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

:appl: :appl: :appl:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Заблудился эстонец в лесу, долго плутал. Наконец вышел на железную дорогу и видет русский на тресине едит, эстонец спрашивает:
- Далеко до Таллина?
- Нет, км пять или шесть.
- Можно я с вами поеду?
- Конечно садись.
Едут час, второй. Эстонец не выдерживает и опять спрашивает:
- Далеко да Таллина?
- Теперь далеко.

-Мама, а почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
-Я же тебе уже сказала,что у нас нет денег на его похороны.

Младшего бухгалтера спросили:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько вам надо, столько и будет,- ответил тот

Едет новый русский на машине, останавливается на светофоре, смотрит а там бомж пальцами щелк! рюмка, щелк! еде одна. Новый руссик йвылетает из машины и говорит, что такое научи, тот а че учить то? у меня джин в лампе, новый русский говорит, мол отдай, машина и все бабки твои, только отдай. Тот ему да на х""й мне твоя машина да и бабки не нужны коль выпиь и так могу, Новый русский не унимается, обдам грит дачу, жену, все банки, все отдам! Только отдай ламу. Бомж поломался, поломался и отдал лампу, а сам уехал. Новый русский бежит, спрятался за угол, трет лампу и говорит я президент всего мира, все бабки мои все бабы мои, джин вылезает и говорит:
- тихо, мужик, у меня очень узкая специализация, только 50 грамм, 100 грамм и 150 грамм.

Мужик заходит в аптеку.
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
- А рецепт у вас есть?
- Был бы рецепт, я б его сам сделал

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл 200000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

Перед смертью Сара просит Абрама исполнить её последнее желание:
- Свари мне чашечку кофе и положи туда две ложечки сахара.
- А почему две?
- Потому что всегда в гостях три, дома - одну. А так хотелось две...

Бабушка читает внучке на ночь книжку,
девочка почти что спит.
"...и тихо вдруг стало в королевском замке,
только слышно, как в углу скребет мышь"
внучка мгновенно реагирует:
-Бабушка, бабушка, мне все понятно, только
кто такой СКР???

Послали как то партизаны еврея распространять листовки.День нету,два нету,неделю.Через две недели возвращается и говорит:"Больше не посылаейте меня с
такой фигнёй-еле продал!"

на Российски границах вывели новую породу собак, скрестив московскую сторожевую с кроликом....

теперь собака не только догоняет - но и наказывает!!!:mpr:

:appl: :appl: :appl:

мдам.... из такого черного юмора, а точнее о совершенной безгармотности некоторых современных телевизионных дикторов.

в сообщении о последних крушениях самолетов.....

тела погибших размещены в местных моргах. ТАМ ЖЕ, БЕСПЛАТНО размещены родственники погибших...

в общем КОШМАР... не знаю смеяться или плакать......

скорее плакать...

Artem [22.08.04]
Идет мужик по дороге и тащет в руках двух больших сомов. Вдруг подходит к нему рыбнадзор и говорит:
- мужик, ты знаешь, что сомов ловить нельзя, поэтому тебе придется заплатить большой штраф.
А он им в ответ :
- мужики вы чего, это же мои сомы, я их сначала из икры в банке выводил, потом место стало мало я их в ванну положил, а потом в пруд отпустил, теперь домой несу, если не верите то я могу их отпустить в пруд, свистнуть и они приплывут, показать?
- Покажи.
Мужик отпускает сомов в пруд и стоит.
- Мужик, ну давай, свисти.
- Зачем.
- Мужик, а сомы ?!
- Мужики,вы че,какие сомы??!!

Консерватория, играет произведение Чайковского.
Заканчивается первая часть, начинается вторая.
В первом ряду сидид молодой человек, долго ерзает прислушивается. В конце концов не выдерживает, поворачивается направо и спрашивает:
Простите, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Мужчина, это же Чайковский.
Извините.
Опять ерзает поворачивается налево, спрашивает:
Простите мадам, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Это же консерватория, как вам нестыдно!!!
Прошу прощения.
Вновь ерзает поворачивается назад:
Простите, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Имейте совесть не мешайте слушать это же Чайковский, повернитесь прямо.
Тысяча извинений.
Сидит ерзает, смотрит прямо и говорит, надо же значит все-таки навеяло, навеяло.

Оригинальная версия анекдота, это уже потом про старушек было:
Мужчина, мужчина!!!
Вы портфель оставили!!!
-Аллах Акбар!!!

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Скачет Илья Муромец по дороге. Доскакал до известного камня с надписью, читает- налево поедешь богатым будешь, направо женатым будешь, прямо поедешь пидором будешь...
Взбесился Илья. Богатство и женитьба мне ни к чему, а вот кто посмел такие прогнозы насчет пидора строить не мешает узнать. Поскакал, что есть мочи прямо... Прискакал к дубу, видит на нем сидит Соловей разбойник и храпит на всю округу.
Илья стукнул булавой по дубу, упал Соловей разбойник на землю, а Илья настучал ему булавой по тыкве от души и поехал ,успоковшись, дальше. Очухался Соловей разбойник и размышляет вслух- Сидел спокойно на дереве, спал, ни кого не трогал, а этот, Илья, прискакал, настучал по голове-ну разве не пидор ???

Тук-тук!
-Кто там?
-Почталььон Печкин!
-А ты чё такой недовольный раньше был?
-...А у меня на велосипеде сидения не было!

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Еб...лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, ху...ню-с сморозил-с...

идет мужик по пустыне...
от жажды изнемогает...
взмолился он богу.. Господи я уже не могу, пить хочу!
с неба падает лопата.. - копай и будет тебе вода!
выкопал, напился..
голос с неба - Отдай лопату..
идет мужик дальше... вдруг захотелось ему ебаться..
и опять взмолился он богу.. Господи я е...аться хочу.. изнемогаю...
с неба падает лопата.. копай!
мужик копает.. копает... устал...
ЗАЕ...АЛСЯ Я ГОСПОДИ!!!
голос с неба - Отдай лопату...

Купил новый pусский стpауса. И тот чеpез неделю снес ему два яйца... левой ногой!

Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман.
"Вот, блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я
покажу вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,
собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и
вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом
пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала
пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,
зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную
банку откpыть!..

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!:crazy:

Ramona добавил(а) [date]1093951861[/date]:
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? :argue: Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? :argue: У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Ramona добавил(а) [date]1093952359[/date]:

В засаде, в лесу, сержант спрашивает:
- Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров?
- Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость
и бесстрашие!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!:shy:

- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали

Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.


Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден...

В классе сочинение на тему " Мама только одна единственная" . Вовочка сдал свое творение .

Учитель с любопытством читает :

"Однажды прихожу домои с бодуна , Мать пива так нажралась , что с дивана не поднимается , меня посылает к холодильнику , мол принеси еще . Ну...открываю холодильник , вижу-последняя бутылка , и кричу еи - Слышь старуха ... , только одна единственная !!!"

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армян - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть - посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом, тов.генерал!
- Чем? Йодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя йодом?! Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!

- Господа туристы! Хм, сейчас я выдам... Слушайте.
Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, в жемчужине мировой архитектуры, Санкт-Петербурге. Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладиться его задристанными собаками садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг.
Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитым нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссанные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрешки с изображениями Ельцина и Горбачева...
Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату сто рублей. Ближе к вечеру мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского собора в радужной бензиновой пленке.
Еще раз приветствую вас в нашем веселом неунывающем городе – городе Растрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера... Штакеншнойдера? Штукеншнайдера? Штакеншнойдера-Штакенштукина! Штукеншнойдера-Шнайдера-Штукера........

- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
- А ты дедушку без трусиков видела?

Дед Мазай - блокбастер

Дед Мазай

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом
и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное,
что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и
опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и
заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только
одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут.

Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей
и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на
гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают,
они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал
идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

Едет экскурсия по Парижу.
- А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого публичного дома.
- Но почему!?

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

- Трибуны взревели!!!!! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!!!


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"


Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается
в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса
выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Зайцы и Мазай - супер!!!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

класс "Одноглазый Джо"

Старушка-"божий одуванчик" зашла в самый крупный американский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца
президента самого крупного банка в стране...

-Доктор , у вас есть что-нибудь от выпадения волос ?
-Пожалуиста , вот веник и савок !!!

В морге :
- Вчера бандиты четвертовали одного горожанина ,
скажите , где находится труп ?
- Он находится в кабинетах : 1,6,10,15...

Калосий такой анекдотик,..

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность, чтоо из поодворотни за вашей спиной сейчас выйдет доисторический динозавр?
Мужчина думает минут пять, что-то там в уме считает...
- Одна на миллион, - наконец выдает он.
Тот же самый вопрос задают женщине...
- 50/50, - отвечает она.
- Но почему????
- Либо выйдет, либо не выйдет... :biggrin: