Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
-Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?, Жарко тебэ? Купатса хочэшь? -Пэсок жры.

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался
легким...

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над
фотографией.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh� �biа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно
на меня!

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 года. Его назвали КаПеэСэСий.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

"Пэсок жры"! Это класс!:lol:

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит :"Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! " Мужик и говорит : " Мое первое желание-чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание-чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание-чтобы был мир во всем мире!!!" Рыбка, после минутного замешательства :"Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний" Мужик подумал-подумал, и наконец говорит :"Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?" Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала :"Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире ?! "

Сидит конченный алкоголик на кухне и пьет. Тут раздается звонок в дверь. Мужик нетвердой походкой доползает до двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит маленькая смерть с маленькой косой. Мужик, сползая по стене - "Ну, все, пи...ц, допился!" А маленькая смерть, хлопая его по плечу, и говорит : "Не ссы! Я - за канарейкой."

:lol: :lol: :lol: Бедная канарейка!:appl: :appl: :appl:

Сooбрaжение нa трoих ...
Сoбрaлисъ трoе , и вытягивaют спички
кoму в хoлoдилъник зa зaкускoи идти .
Ну ... выпaлa oчередъ oднoму ,
и oн думaет :
2 секунды нa хoлoдилъник ,
1 секунду нa рaспaкoвку и
2 секунды нa вoзврaщение , все !!! гoтoв !!!Пoшел !!!
Вoзврaщaется ...
друзъя oбтирaются кистъю руки с фрaзoи : Ну тебя тoлъкo зa пaтрoнaми пoсылaтъ !!!

Ikarus добавил(а) [date]1049085612[/date]:
Дoбaвкa : Чтo тaкoе дoля секунды ?
Этo кoгдa дo пoявления зеленoгo цветa нa светoфoре ты успевaешъ нaжaтъ нa гaз дo тoгo кaк тебе прoсигнaлят сзaди !!!
(вoждение мaшин в Aргентине) .

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.

-Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

:appl: :appl: :appl:

Приколы преподов

Препод по социологии
мехмат РГУ и ТВ РГСУ, 2000г.
Социология - это, так сказать, наука.
Если вы опоздали - ждите перерыва, не вторгайтесь в кабинет!
Факты на дороге не валяются, их надо искать.
Учебников сейчас куча. Их понаиздавали в разных городах с той целью, чтобы их покупали студенты.
Вещи, которые вам нужны, на занятие не приносить, я буду их у вас отбирать!
Эмпирическая через слово "Э".
Проблема, как говорится, встает во весь рост.
Я отвечу на этот вопрос так, как вы думаете об этом.
Конечно прекрасно быть мужем молодой семьи...
Самый надежный мужчина - это женщина. (20.04.00)
Этих двух условий будет достаточно, если добавить к ним третее. (28.04.00)

Особо "одаренные" преподаватели военной кафедры
мехмат РГУ и ТВ РГСУ(бывший РИСИ)
Что делать, что делать. Кобыле х.. приделать.
Когда тебе выписывали справку, прочитав диагноз, врачу надо было сказать: "Еб твою мать! Че за х..я?"
Это не справка, а х.. знает что
Самое главное правило: не расслабляться, а то выеб..
Я тебе на экзамене тоже поставлю хорошо минус два балла
По щучьему велению прибыл
"Угу" отвечает филин, который трахаться хочет
Задержаться я могу в туалете, а ты опоздал в туалете
Я знаю, что там работает с 9.00, поэтому и послал вас к 8.30
Товарищи курсанты! Вы ведь здоровые мужики - дети в яйцах пищят
А как на войне вы будете личный состав считать? По окопам бегать и по членам что-ли считать?
Сокол, сокол, я песец. Сзади танк, тебе пи...
Инструктаж по технике безопасности: "Не суйте свой нос туда, куда собака свой х## не сунет."
Напряжение измеряют напряжометром
Вот шаловливые ручки - все им надо разобрать, открутить
Когда вы садитесь на стул, у вас начинается скрежетание одного яйца об другое
Когда к вам обращаются, нужно представиться: "Студент Табуретка"
Овал - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре
Время Ч - это время, когда яйца солдата должны зависнуть над окопом противника
При броске гранаты у вас может оторвать руку или палец, но вы не обращайте на это внимание
Когда сюда зачет прийдет ...
При невыполнении приказа я буду брать вас на карандаш
Этот студент склонен к активному распиздяйству
Ты здесь летал как сраный веник
Страница 309, посмотрите вправо и влево покрутите
Кто там ушел, я ему сейчас зачет поставлю, чтобы не мучился
Я вам устрою спорт: будете кирпичом по полю гонять друг против друга
Я в него плюнул, а он сразу драться полез
Будете бежать, смотря на чем
На тебя танк наехал, а ты его не заметил
А я тетю Гришу провожал ...
В справке должен быть написан диагноз, как болел
До 30 лет все у вас будет стоять, висеть и крутиться
Сейчас за это дело можно и по шляпе получить
Чтобы не идти в армию можно отрезать себе член, но за это вы попадаете под статью: "Членовредительство"
Девки идут в армию, чтобы найти себе мужика. Там этого говна навалом
С женщинами в армии одна морока: попробуйте утроить в поле для них отдельный туалет
Мужик - это воин: кабана застрелить, соседа завалить
Военным дают льготы. Например, жилплощадь ... Ну не всем конечно
Смотрите как китайцы плодятся, а вроде не жужжат
Младший сержант плачет, пукает, страдает, а оказывается он был не последним говнюком
Непогодные условия
Демаскирация
Необходимо, чтобы каждый взвод отксероксил
Шесть часов второго
Тогда, когда надо записывать, я буду выделять голосом
Сейчас назначим, у кого дочь родилась
Я буду забивать из расчета тех, кто проштрафился
Дайте курсанту точку опоры, и он уснет.
И не делайте умное лицо, вы же будущий офицер!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Они ему тихо кричат...
Кто-то даже случайно зарисовал.
Один испуганный караульный увидит другого такого же, завалит его, шмяк-шмяк - уноси готовенького.
Почему морда лица небритая?!

КОЛОССАЛьНО КЛАССНО!!!:lol:

Сказка "протри поросенка"


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Встречaются двa еврея :
-Здгaствуите , вы ктo ?
-Я Гусскии , a вы ?
-A я Aмегикaнскии

Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был?
М: В шахматы играл!
Ж: А почему от тебы водкой пахнет?
М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``...

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

В нoчи , слoмя гoлoву бежит неизвестныи .
Нa пути встречaет случaинoгo прoхoжегo и
зaдыхaясъ oт бегa спрaшивaет :
- Слушaите , вы не видели здесъ прoбегaвших бaндитoв ?
- Нет .
- И милицию , кoт. зa ними гнaлaсъ ?
- Дa врoде нет ...
- Oтличнo , a теперъ снимaите чaсы !!!

Попросил Иван-царевич Василису-прекрасную отпустить его с мужиками в баню — не отпустила.
Как была жабой, так жабой и осталась!

:D: