:appl: :appl: :appl: :appl:

Закинул дед первый раз невод в море, вытащил невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да все отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би".
Для незнающих английский: "Би" - це пчела.
Итак, слушайте песню "Летят перелетные пчелы"...

Во время предвыборного тура Янукович пытается позвонить по мобильному, а связи нет. Злой Янукович врывается в ближайший сервис-центр мобильного оператора и орет:
- Почему у меня, премьер-министра, без пяти минут президента не работает мобильный, вашу мать?!!
Сотрудник сервис центра робко так:
- А, может, Вы в зоне не были?
- Это кто, я на зоне не был!!!???

P.S. Кто не знает, Янукович дважды сидел...




Идет Янукович по базару, видит: бабулька упала. Он к ней подбежал, поднял, отряхнул. Она ему и говорит:
- Вот спасибо, сынок! Как тебя отблагодарить, вот молоко, яйца, корочка?
- Да не нужно, лучше за меня проголосуйте.
- Ты что сынок?! Я же сракой ударилась, а не головой!




Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!




Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ты фригидный?
Второй:
- Кто тебе такое сказал?
Первый:
- Да так, злые языки...





Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...





Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!




Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит:
- Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам):
- Это меня...

Два сперматозоида :
- Слушаи , когда до матки доберемся ?
- Ты что !? Мы ж еще пока из горла не вышли !!!

- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Поле чудес.
Якубович: "Вы можете засунуть руку в черный ящик,угадаете что там - приз ваш!"
Мужик,засовывая руку: "ОЙ Б@#дь!!!"
Якубович:"А вот и нет! Это капкан фирмы "Филипс"!!!!"

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок.

Никогда не забуду кадр из фильма Moscow-Hudson, где напуганныи Робин Уилиамс ,скрываясь от преследователя , решает - была не была , сам резко выходит на встречу :
- Кто вы , Кеи джи би ? ... Эф би аи ?
- О ноу ! G . A . Y !!!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам

Перлы Матереи известных людеи .

Хватит гонять мячик как угорелыи , и когда ж ты научишся чему-нибудь дельному ?!
(мать Марадоны)

Ну что ты кричишь целыми днями , неужели нельзя спокоино общаться ?!
(мать П.Доминго)

Ты уже такои взрослыи и богатыи , а все играешься в свои машинки !
(мать Б.Геитса)

Опять в кино намылился ?
(мать С.Спилберга)

Ну вот ! Опять испортил мне потолок в туалете !
(мать Микеланжело)

Никаких "относительно" ! Если опоздаешь в школу - тебе поставят "отсутствие" !!!
(мать Эинштеина)

Ты можешь посидеть спокоино 5 минут ?!
(мать Ф.Астера)

Хватит кидать в дедушку арахисом ... игнорант !
(мать Дарвина)

Ни о каком равенстве не заикаися , сопляк , тебе твоя МАТь говорит !
(мать Маркса)

Перестань прыгать , ... навернешся ведь !
(мать Нуриева)

Ты уже 100 раз мыл руки , что от них останется ?!
(мать Понтия Пилата)

Госпидя ! Чуть поцарапал палец , так сразу в рот !
(м.Дракулы)

как говорит преподаватель древней литературы:
"Запомните! Понтий Пилат и Ипатий Потий - это два разных человека!"

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Мля, до чего же тупые эти азики........

Ночь. Лежат два аварца в кровати. Вдруг один просыпается и будет другого:
-Слюшай, Гитя что твой член делает в моей ж...пе,ле?
-А, извини Сагид случайно получилось, ле. Сейчас вытащу!
- Какой вытащу спи давай!!!

Утро после аванса ,упитый , в помаде мужик ломиться домой.
Жена ,открывая дверь :
- не пущу гад!!
Мужик:
- отойди я за гитарой!!

Где-то в Чертаново. Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна - в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк-экзгибиционист и , распахивая плащ, показывает ей свое молодое тело.Тетка выпускает свои сумки:
- Ой, Яйца купить забыла!

:appl: :appl:

Женщина и Мозг
 

Пьеса для двоих

Действующие лица:

Женщина
Мозг


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-****юр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....:dan:

браво!!!

На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Eglantine добавил(а) [date]1096484398[/date]:

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Владимир Владимирович даёт пресс-конференцию, касающуюся стран большой восьмёрки и положения России среди них:

- Буду краток. Наше положение среди этих семи стран напоминает мне детскую сказку "Волк и семеро козлят"! Причём, "козлят" - это глагол...

Немного гуманных экуазии (уравнении) и афоризмов .
------------------------------------------------------------------
Умный Мужчина + Умная Женщина = Роман
Умн.Мужчина + Неумная Женщина = Оттопыриться
Неумн. Мужчина + Умн.Женщина = Женитьба
Оба дураки = Беременность
-----------------------------------------------------------------
Умный Шеф + Умный Работник = Бенефис
Умн.Шеф + Неумный Работник = Продукция
Неумн.Шеф + Умн.Работник = Продвижение
Оба Дураки = Работа сверх графика
-----------------------------------------------------------------
Быть счастливой с мужчиной - достаточно хорошо его понимать , но не обязательно любить .
Быть счастливым с женщиной - Всяческим образом хотеть её , и не стараться понимать .
----------------------------------------------------------------
Хоть и женатые живут больше чем холостые , но
всегда чаще предрасположены к смерти !!!
----------------------------------------------------------------
За женщиной в споре всегда последнее место , по-этому ,
когда мужчина говорит что-то после этого - имеет место начало нового спора .

В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.

в переполненном автобусе сильная давка.едут кто на работу кто с работы. батюшку зажали со всех сторон.одну из женщин плотно прижали к нему.
-ого-го!!!-воскликнула женщина.
-не ого-го . а ключи от храма Божьего!

-ваше имя?
-до-до-дон-пе-пе-педрос.
-вы что заика?
-нет.заикой был мой отец.а тот кто заполнял свидетельство о рождении -идиот!

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

************************************************** **
Мыльная ошибка
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко.

************************************************** *******************************************
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

:crazy:

Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"

Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но в последний мрмент сильный боксёр струсил и не явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему подходят и говорят: "Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим". Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все в шоке, ему говорят: "Cлышь,мужик, ещё один раунд простоишь 1000$ дадим", Мужик стоит. Все в шоке, мужику говорят: "Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе 3000$ дадим", на что мужик отвечает: "Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"

Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."

Экзамен в ВУЗе .
-Скажите , сколько сеичас населения в китае ?
-(Абитуриент им выкладывает абсолютно точную цифру с учетом всех новорожденных)
-Великолепно , а теперь пожалуиста всех по именам !!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе?
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у Папы Римского!


Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...


Лежат после бурной ночи парень
с девушкой:
Девушка смотрит на потолок,
думает:любит не любит.
После бурной ночи невеста с
женихом
Невеста лежит,сотрит на потолок
и думает:женится не женится?.
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает
побелить не побелить?

Анекдоты про НХ
 

1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет).
Те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"

2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."

3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами из Ярославля в соврем. Великий Новгород.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.

4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.

5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр.
-Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
-Вай-дод! Не может быть!
-Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
-Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!

6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.

Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".

7. Разговор в уборной МГУ:
-Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?

Голос из кабинки справа:
-Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.

Голос академика Янина из кабинки слева:
-И не поставлю!

8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.

9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.

10. 2010 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"

Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...

11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
-О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!

МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!

12. Фоменко ехал на машине. Увидев на обочине голосующего Янина, злорадно улыбнулся и проехал мимо... Проехав дальше, Фоменко снова увидел голосующего Янина.
- Дубликат, - догадался Фоменко.

что накое НХ, а то я в анекдоты не совсем вьехал?

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна.
Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но, продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

Погнался узбек за девушкой... Гнался - гнался, гнался - гнался и обогнал!!!

Встречаются в тайге турист и местный житель.
Турист:
- Не подскажите, тут поблизости магазин есть?
Местный житель:
- Да, есть! Сейчас по склону до реки дойдешь, потом вдоль нее, в четверг повернешь налево...

Проводят, значит, научный эксперимент.
Берут немца, поляка и русского - сажают их в камеры без дверей, окон, обитые железом - ни одной щелочки нет.
Дают по 6 камней и закрывают.
Через 3 дня заходят к немцу - тот разложил камни на полу и в виде счёт.
Заходят к поляку - тот берет в руки камни и начинает жонглировать.
Открывают дверь у русского - сидит на полу, а перед ним 4 камня...
Спрашивают:
- А где же еще 2?
- Проебал...

Black_dog добавил(а) [date]1100325135[/date]:

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой. Тишина, только сахар хрустит. Вдруг с заднего ряда:
- Ща как ё@нет!
Химичка:
- Да нет, бля, не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!?

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ

...анекдоты как анекдоты, вот только нафига ещё один топ создавать? - разве только штоба одеялки кусочек на ся перетянуть...
Объединить топы надобно! (переместить содержимое этого в анекдоты) :ban:

Скалигер (Scaliger) Жозеф Жюст (Йозефус Юстус) (5.8.1540, Ажен, - 21.1.1609, Лейден), французский гуманист. Итальянец по происхождению. Кальвинист (с 1562), активно участвовал в Религиозных войнах во Франции. После Варфоломеевской ночи бежал в Женеву. С 1593 жил в Лейдене, где преподавал в университете. Снискал известность комментариями к античным авторам (Варрон, Вергилий, Катони др.), исследованиями в области сравнительного языкознания: заложил основы научной хронологии античности (трактат "Исправление хронологии", 1583), разработал систему унификации летосчисления.
...
Рошфор усмехнулся, спрятал листы себе за пазуху и взял свой могучий пастырский посох.
- Пойдемте. Попробуем разгрызть этот орешек... а заодно и познакомитесь с крайне примечательной личностью.
Они вышли на улицу и минут пять петляли по узеньким улочкам, удалившись от канала, зато выйдя к другому, почти совершеннейшему близнецу первого, - та же застоявшаяся темная вода, дуновение сырости, шаткие деревянные мостки, парочка отрешенных от всего сущего рыбаков, замерших над удочками...
На сей раз, выйдя к небольшому узкому домику с островерхой крышей, Рошфор постучал медным дверным молотком. Им открыла старуха, столь полно отвечавшая представлениям гасконцев о ночных ведьмах, что д'Артаньян добросовестно повторил про себя молитву, - лицо старой карги сморщенное, как печеное яблоко, крючковатый нос смыкается с крючковатым подбородком, дружелюбная улыбка обнажает парочку желтых зубов, ухитрившихся пережить всех своих собратьев...
Однако Рошфор вошел без малейших колебаний. Вздохнув, гасконец последовал за ним по привычному уже лабиринту лестниц, лестничек и крутых ступенек в недра домика - пока они не добрались до обширной комнаты.
Точнее, некогда обширной. Сейчас чуть ли не все свободное пространство занимали толстенные фолианты и груды исписанной бумаги, лежавшие штабелями, кучами, чуть ли не достигавшими потолка, грозившими ежеминутно рассыпаться от легкого прикосновения локтем и рухнуть на голову неосторожному гостю, погребя его, словно снежная лавина в горах Беарна. В полной мере осознавая эту угрозу, д'Артаньян остановился на пороге, не решаясь двинуться с места без долгой предварительной рекогносцировки. Рошфор же уверенно направился в глубины бумажных лабиринтов. Впрочем, и он, откинув капюшон, зорко следил, чтобы ненароком не задеть книжно-бумажные стены и не погибнуть столь унизительной для дворянина смертью - от удара по макушке увесистыми томами...
Кто-то тронул д'Артаньяна за локоть, и он шарахнулся было, но вовремя опомнился, замер в неудобной позе, чудом не обрушив достигавшую его макушки стену из пахнущих пыльной кожей книг.
Перед ним стоял низенький неопрятный старичок с круглыми глазами филина и припорошенной пылью лысиной, обрамленной венчиком всклокоченных седых волос. Глаза его горели совершеннейшим безумием, а в руке он сжимал большой лист усыпанной цифирью бумаги, коим без лишних церемоний потряс перед носом д'Артаньяна:
- Все сходится! - воскликнул он ликующе, так непринужденно, словно они были знакомы с давних пор. - Жизнеописание великого Александра Македонского укладывается в те же числовые закономерности! Число Зверя, деленное пополам! Понимаете вы, что это означает? Да посмотрите сами!
Д'Артаньян представления не имел, о чем идет речь, но твердо помнил одно: сумасшедшим ни в коем случае нельзя противоречить, дабы не привести их в ярость...
- Э-э... конечно... - сказал он осторожно, едва удержавшись от того, чтобы не кликнуть на помощь Рошфора. - Как же тут не понять? Все столь ясно и достоверно изложено, что завидки берут...
Кажется, он угодил в точку - безумный старичок расплылся в дружеской улыбке:
- Рад, сударь, встретить столь проницательный ум, пусть в сочетании со столь юным возрастом. Я в вас сразу почуял подлинного ученого... - Он надвинулся, прижал д'Артаньяна к стене и, потрясая у него перед лицом своей бумагой, горячечно заговорил: - Все прежние историки были жалкими неучами и болванами, потому что тупо заполняли свои хроники убогим перечнем событий, не подозревая о существовании Великой Системы! И только я, я один, - впервые! Вот вам подлинная хронология всех событий от Адама до наших дней! Поскольку несовершенный наш мир создан богом, но руководим дьяволом, в основе непременно должно лежать Число Зверя - 666! Лишь великая наука нумерология способна создать Систему! Если разделить Число Зверя пополам, если взять число 360, божественное число, положенное богом в основу движения земного шара, если привлечь магическое, священное число 9, мы достигнем гармонии! Тут нет места неразберихе! От завоевания Константинополя крестоносцами должно пройти ровно 333 года, а кто утверждает иначе - тот неуч, тупица и болван! Должно пройти 333 года! От завоевания Константинополя до...
- Э-э, сударь... - осторожненько попытался вставить слово д'Артаньян. - А почему Число Зверя нужно непременно делить на два?
- А на сколько еще его прикажете делить? - несколько обиделся старичок. - Это же очевидно! Непременно на два! Всякая империя в существовании своем не может превышать числа лет, равного сумме квадратов и кубов числа 12 - великого и фатального числа Платона. Римляне, ассирийцы и прочие воплощают это число в точности! От основания Рима до разрушения империи обязано было пройти совершенное число лет - квадрат семи и сумма семидесяти...
- А почему? - растерянно повторил д'Артаньян.
- Потому что эти числа совершенны, и именно ими, а вовсе не дурацким перечнем событий обязана руководствоваться мировая история! Это же лежит на поверхности!
"Сейчас начнет кусаться, - обреченно подумал д'Артаньян. - Черт, в какой же стороне дверь, куда бежать?"
К его великому облегчению, послышался спокойный голос Рошфора:
- Ага, вы уже мирно беседуете? Любезный господин Скалигер, для вас есть любопытная задачка...
- Нет ничего любопытнее цифр и чисел!
- О том и речь, - терпеливо сказал Рошфор. - Вот тут у меня зашифрованные письма, которые...
- Ни слова более! Давайте сюда! Так бы сразу и сказали!
Старичок выхватил у него свиток и убежал куда-то в дальний угол.
- Граф, - шепотом произнес д'Артаньян. - Куда вы меня привели? Это же сумасшедший!
- Ну разумеется, - с полнейшим самообладанием ответил Рошфор. - Законченный безумец. Этого бедолагу зовут Жозеф Скалигер, он гугенот, астролог и математик... и свихнулся на том, что вся мировая история, изволите ли видеть, может быть рассчитана каббалистическими методами на основе каких-то "совершенных чисел" и манипуляций с вычислениями... Ну да вы сами слышали.
- Зачем же мы пришли? Его нужно срочно запереть в смирительный дом...
- Ну что вы, - с тонкой усмешкой сказал Рошфор. - Кому мешает один свихнувшийся астролог, если он не опасен для окружающих? Пусть себе забавляется с цифрами и ищет закономерности там, где их нет. Когда умрет, эту груду бумаг слуги продадут в бакалейные лавки - нельзя же всерьез поверить, что бред этого бедняги что-то значит. Однако... Д'Артаньян, он безумец во всем, кроме вычислений. Каковые, надо отдать ему должное, проделывает с невероятной быстротой. Нет такого шифра, к которому...
Из-за груды книг выскочил старичок, ликующе размахивая письмом.
- Вот и все, стоило огород городить! Ну конечно же, метод замещения цифрами букв французского алфавита вкупе с обозначением абзацев особыми знаками!
- У вас получилось что-то осмысленное? - спросил Рошфор живо.
- А? Понятия не имею, посмотрите сами. Вроде бы что-то такое складывалось, но мне это уже неинтересно..
Рошфор взял у него бумагу и тихо прочел:
- "Ваше высочество, господин герцог Анжуйский! Спешу сообщить, что переговоры с испанцами..." Пожалуй, это вполне осмысленно!
- Да? - отозвался старичок без малейшего интереса. - Ну, вам виднее, а поскольку это не имеет никакого отношения к Великой Системе расчета подлинной истории, я и голову себе не собираюсь забивать этими вашими житейскими глупостями! Не мешайте, мне надо работать...
- Милейший господин Скалигер, - вкрадчиво сказал Рошфор. - Я был бы вам весьма признателен, если бы вы подобным образом разделались со всеми шестью письмами...
- А зачем?
- Я дам вам целых пятьдесят пистолей, и вы себе купите много бумаги и чернил, незаменимых для расчетов... для ваших гениальных расчетов!
- Вы, пожалуй, правы, - неохотно признался старичок. - Эти проклятые торговцы никак не хотят давать бумагу даром, сколько я им ни растолковывал значение Великой Системы для грядущих поколений... Давайте сюда ваши глупости!
Он вырвал у Рошфора свитки и вновь скрылся за грудами книг. Слышно было, как он громко бормочет под нос о ничтожестве житейских мелочей пред лицом великой и стройной хронологии, которая когда-нибудь непременно овладеет умами всего человечества.
...
Примерно через четверть часа д'Артаньян вынужден был признать, что Рошфор вновь оказался прав: выскочивший из бумажного лабиринта безумный старичок сунул им письма, сгреб пистоли и опрометью помчался назад к столу. Хватило одного взгляда, чтобы удостовериться: этот гениальный безумец - или безумный гений - вмиг расшифровал послания, не вникая в их смысл. Все планы заговорщиков были теперь, как на ладони - с точным перечнем имен, обязанностей, замыслов и привлеченных для их реализации сил. Сумасшедший астролог по имени Скалигер так и не узнал, что его усилия помогут спасти короля Франции и его первого министра...

Осман добавил(а) [date]1100407952[/date]:
НХ это новая хронология. Почитайте мои новые сообщение в "Книжном мире".

Уважаемыи Осман !
Вставляите пожалуиста анегдоты на тему Анегдоты .
Всё в принципе отрадно , но все же ... вас правильно поправил Дмитрии

ну, а это что за пародия на Дюма?
или это анекдот?

Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.

Эта ситуация произошла сегодня в школе:
Идет мальчик по коридору и ест
пиццу. Вдруг пицца падает на пол.
Мальчик поднимает ее и ест дальше.
Ему говорят:"Ты что, там же
микробы!!!" на что ребенок отвечает:
"А я в них не верю".

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это
ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не
знаешь чего хочешь.

Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!

Пришел Пятачок на день рождения
к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон.
На следующий день прибегает Винни
и кричит:
- Ты что за телефон мне
подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа
вчера его ковырял - ни сот, ни
меду!

- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.

Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.

Звонок оператору. Примите сообщение
для абонента 34-12. "Сынок, вернись домой,
ты забыл свой пейджер."

Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл
скачал, теперь не знаю, как его закачать
обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты,
в интернете совсем файлов не останется....

Приводит отец сына в зоопарк и показывает ему животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон.
Сын спрашивает:
- Пап, а что это у него между ног болтается?
- А это что попало...
Через некоторое время сын уже с мамой в зоопарке. Сын показывает маме животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон. У него между ног что попало.
Мама удивлённо спрашивает:
- Кто это тебе сказал?
- Папа!
- Нет, это у папы что попало, а у слона что надо!

Прилетели две мухи в кафе.
Первая:
- Мне, пожалуйста, говна с чесноком.
Вторая:
- Мне тоже говна, но без чеснока, не люблю когда со рта воняет!

1
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

2
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
3
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает,что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
-А что, если муж вернётся???
Амбал:
-А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
-...хер я домой вернусь

Насчет мух и чеснока ... :biggrin:
Вспомнил еще один :
Сидят две мухи на дeрме ,
одна рассказывает :
-Вчера такую кучу гавна отыскала , облизнешся .
-Ты че мне сюда аппетит прилетела портить ??!!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим... О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, "Известия


Красная шапочка устала прилегла около дерева но её поймал волк думал что с ней сделать и надумал изнасиловать.
Красная шапочка плачет у дерева и говорит:
- Я всё бабушке расскажу, что ты меня 3 раза изнасиловал.
А волк говорит:
- Как 3 раза, если всего лишь один?
А красная шапочка:
- А ты что, больше не будешь?

14-летняя девочка. Задержка. Решила сказать об этом маме. Мама разозлилась и сказала, чтобы дочь немедленно позвонила этому негодяю, и чтобы тот приехал разобраться...
Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ламборджини. Оттуда выходит мужчина лет 30 и направляется к подъезду. В ожидании на кухне сидят : разозлённая мама, разгневанный папа и плачущая дочка. Звонок. Отец открывает дверь. Оттуда входит мужчина, проходит на кухню, садится на стул и говорит:
- Здравствуйте, я знаю вашу проблему. Поскольку я человек женатый и богатый, то:
если у вашей дочери родится девочка, ей достанется 2 магазина и 1 завод + в придачу 1 000 000 000$;
если мальчик ,то ему я отдам 2 завода, 1 магазин и 1 000 000 000$;
если же родятся близнецы, то им я отдам по заводу и магазину + по 500 000$,
а если же будет выкидыш, то....
Отец вскрикивает:
- То ты снова её трахнешь!!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

Аргентина и Бразилия - вечные футбольные соперники , и также не гнушаются сладостными новеллами .
С некоторои фантазиеи появилась совместная новелла , где ... :
- Сеньорита Магда , бросьте своего лицемерного мужа и немедленно езжаите в Бразилию , в Порто Алегрэ ... мы выдадим вам замуж знатного бразильца .
- Почтенная , но в Бразилии кроме футбола ничем не занимаются ...
- Ошибаетесь Магда , у этого господина великолепная свекровь , которая в ладах со всеми !!!
- Хм .... а за какую она команду ?!

Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...


Один мужик в селе пол жизни собирал
на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на
трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо
. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
"куме шо ты робыш ???"
а тот отвечает:
"колесо сымаю !!!
кум с восторгом вылазит берёт монтировку
по лобовухе как хрясь!..... и говорит: "а я магнитолу возьму
!!!!"

Последнии анекдотик был на прошлои странице .

Учёные изобрели машину читающую мысли.
Решили испытать на "РУССКОМ", "АНГЛИЧАНИНЕ"
и "АМЕРИКАНЦЕ"
Начали проверять:
Англичанину на голову прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается - на мониторе появляется надпись:
"Я же джентельмен, я не могу ударить девушку"
Американцу прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается.
На мониторе появляется надпись:
"Я же техасец я не могу ударить девушку"
Русскому прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку
Он бьёт её в челюсть - она падает.
На мониторе ничего не появляется.
ЕЁ поднимают и говорят ему:
- Ударь ещё, аппарат не сработал!
Он бьёт ей с локтя.
На мониторе опять пустота.
- Опять, что ли, не сработал?
- Давай ещё!
На экране появляется надпись:
"С НОГИ ЧТО ЛИ Е"АНУТЬ"

Прапор кричит:
- Эй вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!

Посмотри как хороши эти птички на заборе , особенно та которая скраю .