Эглaнтин , слышaл тaкoи же вaриaнт , тoлъкo
тoт у нее нa пoл литру прoсил .
------------------

Брежнев стoит у зеркaлa , брoвями дергaет ,
рaсчесывaя oстaтки шевелюры :
Мд-a-a , стaр я стaл ...
мoжнo скaзaтъ Супер Стaр !

Нoвыи Герб Рoссии : Двухглaвыи oрел с брoвями .

Программа телепередач на первое апреля

6.00. "Как стать миллионером?" Воспоминания миллиардера о встрече с рэкетирами.
7.00. "Хрено". Передача для огородников.
7.30. Для тех, у кого после вчерашнего: "Проспись и пей", "Титаны рислинга",
"Китайский похмельный синдром".
8.30. "Телефак". Уроки разговорного русского по материалам комиссии по этике
Госдумы РФ.
9.00. "Я и моя собака" (мужья рассказывают о своих женах).
9.55. "Арамейский магазин". Рассказ о шоп-туре в Израиль.
10.25. "До 16 и страшнее". Советы космодерматолога.
11.00. "Квантовый сачок". Что-то из мира науки.
12.00. "Пси-фактор". Репортаж из собачьего питомника.
13.30. "Аль Починок". Гангстерский боевик о трудных министерских буднях.
14.00. "Двести в полдень".
15.40. "Брюс ли?". Рассказ о знаменитом восточном единоборце.
16.25. "Однажды у вас вырастут крылья". Передача для наркоманов.
19.00. "Дуршлаг". Юмор, передача с использ. Р.Дубовицкой.
20.25. "Пенсия года". Концерт Эдиты Пьехи.
22.55. "Никита". "Новые приключения Никиты".
Никита Сергеевич Михалков и судьбы русской аристократии.
01.55. "Футбольный клуб". Для тех, кто не спит: спите! "Спартак" все равно проиграет.

eglantine добавил(а) [date]1049524797[/date]:

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Спи быстрей - подушка нужна.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний
палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

eglantine добавил(а) [date]1049525409[/date]:

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

eglantine добавил(а) [date]1049527547[/date]:

Арменин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...

Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан
водки.
Бармен:-Что-то вы сегодня рано.
- Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет.
- Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки.
- Нет. Шампанским этот вкус не смоешь

Ramona добавил(а) [date]1049616841[/date]:
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!

BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Заходит богатая женщина в ресторан. К ней подходит официант и говорит.
- Что желаете. Может быть первое?
Она отвечает.
- Не хочу
- Тогда может быть второе?
- Не хочу.
- Ну может быть дисерт или кофе.
- Не хочу.
- А что вы вообще хотите?
- Г**на хочу!
Официант смотрит на нее удивленными глазами и говорит.
- Вы в ресторане, а не на помойке.
- А если я тебе 1000 долларов заплачу.
Официант подумал и ушёл. Приходит с подносом и ставит перед дамой.
Она говорит ему.
- Поперчи.
- Куда г**но перчить?
- Я тебе еще 100 долларов дам.
Официант берет перец и начинает перчить.
Потом дама говорит ему посолить. Официант берет солонку и солит.
После того как он посолил она говорит.
- Попробуйте.
- Да иди ты. Отвечает официант.
- Я тебе еще 1000 доллоров дам.
- Ну ладно.
Офицант берет ложку и пробует дерьмо.
- Ну и как? Говорит дама.
- Г**но как г**но. Ответил он.
После чего дама отвечает.
- НИХОЧУ.

Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите с**ка ттонет и ддразнится.


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!


Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили.

гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит-
шорох в кустах. он собаке:
- взять!!
собака:
- ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать!

Приходит мужик к психологу и говорит: "Доктор, я завожусь с пол оборота", он его спрашивает: "Что простите?"
Мужик: "Нe беси меня сука"!

*Пардон, за ненормативную лексику - иначе не получалось! :p:

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

:bis:

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету.
Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой.
Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает.
Джентельмен поглощен газетой.
Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь,
уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."


Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой,
и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции



Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...


Почём Вы, девушки, красивых любите?


Чукчи играли в жмурки и потерялись

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и
ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

:D: :evil:

Очень-очень недурнецки! :appl: :appl: :appl:

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)

Анка Чапаеву:
- Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Все... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
Петька все это услышал и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое онанизм?
Василий Иванович:
- Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, стал марксизм. Теперь Анка уходит...

На счет Фили погорячились. Он скорее дедку из "Репки" поимел бы...:rolleyes:

Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает - Что случилось?
- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже, трипер!!!

Общается врач-психиатор с пациентом:
- Я вас от всей души поздравляю, такой прогресс- говорит врач.
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто и это вы называете прогрессом...

Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
:D:

Пятиметровая воронка - эт круто! :D:

В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

"А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?" - у нас давно ходит вариант с охотой, старо, но клёво и как по мне - так в точку!
:D:

Нa выхoде из зooпaркa у женщины пoпрoсили дoкумент идентификaции.