|
В штате Айова все хорошо! А жаль....какая рифма пропадает! :jok:
|
|
|
|
И снова одесские анекдоты.
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое! ?????? — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт! ?????? — Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. ?????? Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю! ?????? Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». ?????? — Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея! ?????? — Хаим, наш сын будет скрипачом! — Но у него же нет слуха! — Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие. ?????? Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма! ?????? — А Софочка была замужем? — Ой, Яша! Где уже Софочка только не была! ?????? Еврейское проклятие: «Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!» ?????? — Сара, что у вас в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но ведь он ещё жив! — Таки жив, но волос давно уже нет. ?????? Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване! ?????? — Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? ?????? — Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился… — Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?! ?????? Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали Сайра и Мойра |
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине! |
Анекдот:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. |
Испытание...:wht: - http://radikal.ru/video/LmVjqymy5Cz
|
Это новая упаковка водки? Всю так запаковывать будут?
|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Ещё вот такое прислали: Спасибо деду! - http://radikal.ru/video/qBryFoYiGDL |
мон ренессанс, а поняла теперь))))))это типа когда тебе мелкий пустячный подарок в кучу упаковок заворачивают и ты как дурак всё разматываешь , разматываешь...))))))))
|
|
|
Врачи...:wink:
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. Судя по моему почерку, я прирожденный врач... Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается». Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги. Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!.. Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. - Вася, да как же ты так, кто тебя? - Ничего не помню. Помню только, спички попросили... - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex. Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья. |
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем! — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой. В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. — Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель». Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет смысла больше ждать! Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем, сглазили, сволочи...:((( Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем... |
Цитата:
А тут - ну вот же оно, всё на виду! А человек выпить настроился - вот поэтому и "Испытание" (от слова пытка ;))) Короче говоря, ситуация - Видит око, да зуб неймёт. :wht: :smile2: http://images.vfl.ru/ii/1495739357/5...17350259_m.png Повторю: :hah: http://radikal.ru/video/LmVjqymy5Cz |
мон ренессанс, в принципе,согласна,хотя единственное различие это то,что -с бутылкой вариант-сразу видно,что распаковывает,а в подарке не видно.Но,когда распаковываешь подарок поначалу ,не знаешь же, что тебя ждут ещё стописят упаковок,и этот мужик тоже думал,что открутит крышу и усё...ан нет )))
|
Учат в школе, учат в школе, учат в школе…
Влюбленные школьники и...Бедная, бедная Оля!:frown: http://images.vfl.ru/ii/1495820732/b...17359959_m.jpg Веселенькие буквы...:((( Спасибо, хоть слово складывать не надо!:str: http://images.vfl.ru/ii/1495820733/2...17359961_m.jpg Яблоки на дубе, петух с цыплятами и бананы на елке...:eek: Вопрос - что употребляет автор этого учебника? http://images.vfl.ru/ii/1495820733/3...17359960_m.jpg |
В 90-е была у меня знакомая с фамилией Попиздикова ( часто называла фамилию без буквы З), вышла взамуж, уехала в Израиль. Фамилию по мужу называть не буду. Даже мама стеснялась произносить. Кстати, мама с трудом сменила фамилию на свою девичью.
Когда Нина Попиздикова приезжала навестить мать, поинтересовалась ее фамилией по мужу - Захер. Я поржала, на что она мне ответила:" А у самой-то фамилия не лучше - Моськина". Я быстро изменила на девичью, детей записала, сказав мужу (уже бывшему), что его фамилиё с ним и умрет. Увы, жив до сих пор, зараза. У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А-. Ведут эти группы два преподавателя : Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: -Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет. После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: -Все. С этого дня я для вас просто Гена. Есть у меня подруга. Андреева Ирина Эдуардовна. По образованию педагог начальных классов. Работает в детском центре, готовит детей к школе. Иногда ходит на дом к "особо одаренным детям". Вот такой 5-и летний "вундеркинд" наших общих знакомых целый год занятий звал ее Урина Ударовна. И хоть ты тресни....пока на год старше не стал))))) А меня в д/с один трехлетка упорно называл Сметана Витововна. А дочка себя в 2-х летнем возрасте называла Исуся Петута (Ируся Петрухина) в 80-е с моим отцом работали три мужика с фамилиями Царевич, Перебейнос и Педик) У нас, в одном отделе, работали Дикий, Лютый и Страшный. А лет 15 назад мне рассказывали о девушке с "чудной" фамилией Могильная. Она очень хотела выйти замуж и сменить фамилию. Вышла. Стала Загробная)))) у меня соседка Околелова. Спросила: почему девичью не оставила? Девичья фамилия - Смертина. А семья реально хорошая. У меня недавно работал молодой человек Дураков! К фамилии относится почтительно. Менять не собирается! Вообще, за годы работы в отделе кадров кто только не встречался. Был мастер Гадючка. В одном отделе три дамы: Широбокова, Толстопятая и Тонкошкурова. Дама по фамилии Бородавка, которая вышла замуж со временем и стала Роговая! директор Хайкин (всегда боялись ошибиться, когда писали). Да и муж достался по фамилии Бескишкий! Но я восстала и оставила девичью фамилию! У нас начальник отдела закупок Околелов. Норм. --- В далекие советские времена училась я на вечернем. И вот отработаешь целый день, потом две пары и к метро в компании таких же зачумленных ползешь и болтаешь "про жисть и всяко-разно". Однокашница моя Алечка (крошечная, красивая словно фарфоровая куколка, работала в ЗАГСе) рассказывает, что пришел к ним мужчина за справкой, а фамилия его из двух матерных слов слеплена. Так был скандал, т.к. кто-то из нетактичных сотрудников решил, что тот "на смену пришел", а он обиделся... И вот маленькая Алечка, изображая дядечку, чуть не кричит: "... я, и жена, и дети мои Бляхеры!"... Из рядом стоящей помойки выныривает бомж (БОМЖиЗ были и тогда) и с укором: "Такая молодая и так ругается". у двоюродной сестры моей одноклассницы -была фамилия Вертишейка, вышла замуж и стала-Некачайголова. Со мной офицер служил, девичья фамилия его матери была Луна. Вышла замуж, стала Солнце. Вот так бывает. у моей соседки первый муж был Скворцов, второй Голубев. Одногруппница была Ершова, стала Карасевой. У одной знакомой девочки была подружка по фамилии то ли Покровская, то ли Поклонская, в общем, «красивая фамилия». А жених у нее был Поросюк. Она замуж за него хотела, а он условие поставил: возьмешь мою фамилию - женюсь. Она вроде согласилась, дело к свадьбе идет, и как-то они к себе гостей позвали и стоят у окна, ждут их. А она и думает - Вот, пригласят нас к себе в гости и скажут: смотри, Поросюки идут. И не вышла за него. По работе часто сталкиваюсь с забавными фамилиями, посмеёмся и забудем. Но вот фамилия Рудоискатель выбивает из колеи. Мне всё время этого парня хочется назвать Радиолюбитель. А ещё у нас был Телепень. С одной стороны вроде от слова телепается произошло, но мне больше нравится теле-пень (телевизионный пенёк)- по типу телепузиков. Это украинская фамилия. В переводе на русский - увалень. Когда я работала в больнице, тоже разные смешные фамилии встречались. Однажды лежала женщина с фамилией Нечто) А у нас в больнице нередким гостем была пациентка с фамилией Чудная. Естественно, каждая медсестра влетала в палату с вызовом: - ЧуднАя! А она каждый раз оскорблялась и поправляла: - я - ЧУдная!!! И ведь каждый день, всегда и везде, где называли ее фамилию, приходилось оскорбляться и поправлять. ни разу не слышала, чтоб с первого раза правильно назвали ))) А я как-то лежала в больнице вместе с девушкой с молдавской (?) фамилией Переу. Но письменные Ц и У довольно похожи (если еще писать не шибко разборчиво), поэтому медсестры всегда входили в палату и спрашивали: "Перец кто? На УЗИ (уколы, осмотр....)". Ее так всю жизнь пытаются называть )) Она уже устала бороться. Поэтому покорно отзывалась: " Я". У нас есть врач на работе по фамилии Тихолиз. Он себя величает ТихОлиз. у нас на работе есть Козел который утверждает, что он КОзел У нас была была БезобрАзова. Безуспешно пыталась переделать на БезОбразову. Муж рассказывал: был у нас в роте рядовой НегОдиев. Несмотря на все его робкие возражения, прапорщик упорно называл его НегодЯев! У коллеги сын служит в армии, у него командир - Недосёров. На форме нашивка, на которой фамилия вышита. В моем микрорайоне был участковый. По фамилии Негодяев. Когда-то мне пришлось работать полгода в школе. И был в моем классе ученик с фамилией Свиногонов. У меня лет 10 назад лечилась девочка по имени Маша, а фамилия у нее была Лёля. Я решила уточнить, как она правильно пишется - через е, или через ё. Мама ответила, но раздраженно добавила, что решила дать девочке свою девичью фамилию, так как надоело всем объяснять, что Лёля - это не имя... У нас работал Павел Андрей в нашей 5 этажке, в третьем подъезде, на первом этаже, живет Подгорная, а в 4 подъезде, на 5 этаже, Нагорная. Обе тети Вали. Как они так квартиры купили в свое время и в один дом поселились, не знаю. В нашей группе в институте училась Людмила КрЮчек. Естественно, что все преподаватели называли ее Крючёк.Люда вышла замуж и поменяла фамилию на Квач. А еще запомнила с советских времен фамилии авторов одного изобретения Дуб и Поддубный По поводу фамилий анекдот вспомнился. - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Сидоров. - Я. - Череззаборногузадерищенко . - Я. -... Ни фига себе фамилия... - Я. Из личного)). Искала как-то дом для покупки давно уже. Предложили мне домик прекрасный в деревеньке с замечательно-уютным названием Могилки Я как-то представила как мне почта походить будет на этот адрес)) и друзья приезжать)). Отказалась))а место хорошее было ) (подборка из разговора в теме приколы на песик ру) |
Aikenka, oй, про фамилии интересные тоже вспомнила... Реальные люди у меня в банке работают (обе - женщины). Одна - Ебенейзер, вторая - Пиздир...:eek:
|
Цитата:
|
Наталья Резник. «Одностишья»
Поехать согласилась только крыша... Я всех умней, но это незаметно. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Всей правде обо мне прошу не верить. Упал кирпич на голову. К чему бы? Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. Твои б мозги да к моему диплому!.. Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты? Нет, что вы, я не замуж, я по делу... Ну, что же Вам ответить, кроме мата?.. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы... Чего б еще разумного посеять? Вы с этим умным видом даже спите? Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном... А в письмах Вы казались мне стройнее... Не надо инсценировать раздумья. Украсьте мир отсутствием своим... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Контрольный выстрел Вас бы не испортил. Я всё отдам, но где мне это взять? Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Какие это деньги? Это сдача!!! Как идиот, Вы были безупречны. Я всех умней, но это незаметно. Ну, раз послали в жопу, заходите… Заслушался, мадам, как вы молчите. Пойду-ка эрудицию нагуглю. Мечтала сдуру стать ещё умнее. Как трудно быть в толпе политкорректным... |
Про фамилии. У меня парень был, ПОносов, но все, конечно, звали его ПонОсов.
|
И снова о медицине :smile2:
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! *** Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! *** У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" *** В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. *** Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. *** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде! *** Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. *** Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. *** Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. *** К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. *** В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" *** Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… |
|
|
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». |
|
|
:smile2::wink2:
Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. ...Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..." |
|
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: " Слава Богу не ссытся и ладно..."
|
Цитата:
|
https://www.youtube.com/watch?v=32uAnaQM1Dw
Хорошо танцуют! |
Цитата:
|
Цитата:
Кто-то в комментах к этому видео написал: Свободный танец. Свободные люди. Танцуют как душа желает. Здорово!!!!!!!!! Вот и у меня такое же оЧуЧение. Невероятно позитивно! |
Цитата:
Цитата:
|
В Москве (и Торонто) - дожди, а тем временем во Флориде...
http://images.vfl.ru/ii/1499636276/1...17870653_m.jpg Лучше гор могут быть только... http://images.vfl.ru/ii/1499636276/1...17870654_m.jpg ...Купаться... http://images.vfl.ru/ii/1499636388/5...17870662_m.jpg |
Мысли вслух :))))
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали... Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам. В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь. Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями. Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Ужасно осознавать, но Пушкин не читал Достоевского! В женщине должна быть загадка... А не кроссворд, и не ребус на две страницы! Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже. Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным... (:wink2: ) - Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. |
| Текущее время: 18:52. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot