прошу прощения! исправлено!

ACOOLA добавил(а) [date]1100965418[/date]:

у нас с тобой наверное одинаковая подписка на анекдоты...

Вполне возможно , но и на разных саитах могут очень часто стоять одни и те же анегды . Никогда не докапывался , а кто их придумывает ?
---------------------------
-Петька , хошь я тебе каратэ покажу
-А ну ... Васильваныч !
Чапаев берет лопату и начинает крушить сараи .
-Ты че Васильваныч ?! Спятил ?!
-Ничего не спятил , вот и японцы также ... только рукои .

Чапаев , Петька и Фурманов идут ... устали , голодные .
Решили разоитись на три стороны в поисках дичи .
Петька ничего не нашел , возвращается на встречное место и видит : Чапаи крутит мясо на вертеле .
- Слушаи Василии Иваныч ... что-то не нравится мне этот Фурманов .
- Не нравится , не ешь !!!

Муж приходит после работы , и видит свою жену раздетую и дрожащую в постели .
-Что случилось ?
-У меня озноб.
Тогда муж идет в кухню чтоб дать жене стакан воды .
Из кухни выбегают испуганные детишки :
-Папа , папа , там бармалеи.
Муж открывает большои кухонныи шкаф в кот. видит раздетого и дрожащего лучшего друга .
-Мля и ёпрст , ... у меня с женои плохо , аты мне еще тут детеи пугаешь , сатрап !

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...


Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"

Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за сто метров от школы. Ещё никогда школьники не бегали стометровку с таким удовольствием!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


После того как Верховный Суд признал недействительными результаты президентских выборов на Украине,
Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году.
"В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты.
Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы.
Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Украина, 2010 год.
Выпуск новостей:
"По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

Black_dog добавил(а) [date]1103588774[/date]:
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Американцы из Microsoft удивляются, почему русские при зависании компьютера всё время говорят: "Твой кролик написал"!
Для справки: "Your bunny wrote" :)

ёр банни прикольно =) на словосочетании заловили =):hah:

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy? - Такой болезни y меня еще не было...

А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Из архива страховой фирмы:
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...

Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Oбясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает.
Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает.
Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - "Hе уверен не играй"
Занавес!!

Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...

Маленький мальчик вбегает в магазин
и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Сидит мужик на суку и его же пилит
Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел.
Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей
дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров
сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время".

Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.

а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

серьёзно? А ведь звучит...
..ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ тебя я в тундру..

На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь...
На крыльцо выходит небритый и заспанный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю.
Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, смотря на это и качая головой:
- Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать!

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой.
Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю, и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Идет международный конкурс по минету.
В финал вышли трое соперниц: американка, француженка и русская Маня.
Вопрос американке:
- Сколько знаешь способов делать минет?
Та отвечает: 30.
Все в шоке, выделили ей команду от жюри, завели в комнату. Выходят все через час, все такие довольные - вот это да! 30 способов!
Потом выходит француженка.
Ее спрашивают:
- Ну, а ты сколько способов знаешь?
Та, в ответ: 40!
Ну, завели её, значит, в комнату, через 2 часа выходят все еще более довольные и делятся впечатлениями:
- Вах, это что-то, 40 способов знает - это явный лидер!
Тут выходит русская Маня.
Говорит, мужики, я знаю 4 способа, но вам мало не покажется.
Жюри:
Фу, ну что это такое, люди вон по 30-40 способов знаю, а ты?
Ну ладно, конкурс есть конкурс.
Завели ее в комнату, час никого нет, два, на третий не выдержали. Открывают дверь, а оттуда с криками выбегают мужики из жюри. Манька за ними с криком: "Ну шо, показать вам четвертый способ?" Те ей "неееет, не надо!"
Все в недоумении просят Маню объяснить, что это за способы такие. Манька начинает объяснять.
- Первый способ называется "Фантомас"
- А как это?
- Головка во рту, шкурка на голове.
- Вах, а второй?
- Второй называется "Бабушкины очки"
- Мля, а это как?
- Головка во рту, яйца за ушами.
- А третий?
- Третий называется "Дельтаплан", головка во рту, яйца на ширине вытянутых в стороны рук!
- Да ну? Ну а четвертый?
- Четвертый - это самое интересное. Называется "Фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане"!..

Black_dog добавил(а) [date]1103936223[/date]:

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


- Сынок, тебе какие женщины больше нравятся - русские или украинские?
- Русские. Русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит.
- А мне украинки. Она и москалям хату пидпалыть и коня роздратуе.


Парламентское расследование показало, что фирму "Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП" учредила компания "СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ".


Встречаются два собаковода:
-Знаешь, у меня Барбос кажется становится пи*ром.
-Как так?
-Я заметил, что в прошлый раз он уже почти не брыкался...


- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!


Приносят победившему Ющенко телеграмму от ВВП.
- На х..й на х..й , плохая это примета шутит Ющенко. Но телеграмму не принимает.


Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...


Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на @@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДEТ!!!!!


Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б@@дской.


Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...


Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову е*а*утаааая!!!

после 3 тура выборов в Украине:
-победа!, подумал Ющенко.
-ни хуя, 2:1, подумал Янукович.

Прапорщик-Комвзвода :
"Бля ! 3-и взвод , что за дела ?!
Вчера пробрались на кухню и умудрились сожрать 90 яиц ...
Где скорлупа ?!!!"

Девушки делятся на две категории: еще девушки и уже не девушки.
Дамы делятся на три категории: дам, не дам и дам, но не вам.
А вот бабушки они уже не делятся, они разлагаются.


Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу!
- Ну, держи.
- Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!


Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.


Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая


- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог…

Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за%бaла!!! http://www.mainzelahr.de/smile/teufel/teufel2.gif

Разговаpивают два амеpиканца:
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ??
- Я сам слышал как один сказал дpугому – “Одень ты на х%й шапку, а то уши замеpзнут”.

В английском баре сидит несколько русских. Бармен делает объявление:
- У кого длиннее, тому я дам бесплатно кружку пива!... Э!!! Господа!!! Застегните ширинки, и начинайте, наконец, тянуть спички.


Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...


Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х@я у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам х@й нужен, а не справка!!


В ресторане сидит парочка и пожирает друг-друга глазами.
-Ты такая сладкая.
-Ты тоже. Так-бы тебя и съела...
Официант раздражённо :
-Запивать чем-нибудь будете ?


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.


Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...Как всегда поднатужимся всей страной и ...


Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.

прикольненько =)) в особенности про "всей страной"

а мне про бар понравилось...

а мне кажется, пошлятиной отдаёт. сильно так...

На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавец ответила:
"А что, у вас дома совсем есть нечего?"

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песню слива.
Вот такая штука ДИМЕДРОЛ и ПИВО!!!

Стоит на эскалаторе философ,читает Хайдеггера, сверяется с библиографией, погружён в процесс, одну за другой книги достаёт...
И тут сверху - жлоб. Толкает интеллигента, книги рассыпаются, интеллигент едва слышно: "Каззёл".
Жлоб подманивает и говорит "Ты, в натуре, знаешь, что такое козёл? А ты знаешь, *** что за козла надо отвечать?
Философ, испуганно "Ну... мы же с вами не в зоне"...
Жлоб, философу: " *** у тебя ваще нет абстрактного мышления!"

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

А вы никогда не встречали чукчу-блондина, поющего тенором и играющего на альте?

Разговаривают две приятельницы.
-Как жизнь?
-Знаешь,что такое дерьмо?
- А то!?
- Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло...

- В чем сходство между писающим аквалангистом и бесталанным музыкантом ?
- Море удовольствия и никакого звука!

зато смешно...

политический
 

Пошла мама за Вовочкой в садик.
Надпись на первой двери: "Дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на второй двери "трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на третьей двери
"очень трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на последней двери "ВОВОЧКА"

браво!

- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, Гражданин судья.

Пациентка : " Доктор , мои муж давно меня не хочет , что делать ?"
Доктор : " Просто вам надо вообразить , что вы тореадор и перед вами бык , которого надо укротить ... снимаите сарафан - начнем с рогов ! "

Средство контрацепции на древней руси:
-Тьфу, Тьфу, Тьфу, ну с Богом!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?

Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек.
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая.
http://www.rusforum.com/images/smilies/leb.gif
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон...

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814662[/date]:

В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния.


Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии:
Параллельные линии - это такие линии, которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.


Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814893[/date]:

Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"

Престидижитатор добавил(а) [date]1106814936[/date]:

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815006[/date]:

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!


- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!


В приходе новый поп знакомится с паствой.
- Как тебя зовут, дщерь?
- Катерина, батюшка.
- Не Катерина, а Екатерина! А тебя как зовут?
- Лена я.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь, прости Господи! Ну, а тебя как зовут, парень?
- Епётр, батюшка!
_____________

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815099[/date]:

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...


Больной приходит к врачу.
Врач спрашивает: - Hа что жалуетесь?
- Сильная боль в желудке.
- А что вы ели?
- "Баунти"
- А-а-а… Ну тогда в рай, в рай!


- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106815230[/date]:

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918151[/date]:

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918352[/date]:

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Престидижитатор добавил(а) [date]1106918511[/date]:

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!


Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!


Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".


Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...

Супер! Особенно второй!:appl: :appl: :appl:

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: презерватив дающий полную гарантию от нежелательной беременности. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...


Объявление в приемной комиссии:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."


Врач-нервомотолог...

Престидижитатор добавил(а) [date]1107252846[/date]:

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!


- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Два стакана водки!..

Престидижитатор добавил(а) [date]1107252926[/date]:

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свёл в ничью партию со стиральной машиной.


Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.


- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.


Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Престидижитатор добавил(а) [date]1107253072[/date]:

НОВОСТИ: Полным ходом идет реконструкция фонтана "Дружба народов" на ВВЦ. Украина в нем будет теперь представлена двумя девушками. Одна – восточная красавица с криминальной внешностью, другая – западная, с синим лицом и заплетенной вокруг головы косичкой.

Престидижитатор добавил(а) [date]1107253279[/date]:

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...



Люблю я тя до боли в почках,
До заикания и сладостных зевков!
Я утопить тебя готов в цветочках,
Вот только помер продавец цветов...

Я почешу свое больное тело,
Приму таблетку и запью вином.
Неглаженую маечку надену
И сяду в кресло посмотреть футбол.

А ты стоишь и варишь суп на кухне,
Сверкая красотой небритых полных ног.
Я за футболом смачно громко пукну,
Дожевывая яблочный пирог.

Детей четверка нам картину дорисует,
Что сорят,ссорятся и жить нам не дают.
О как же все-таки тебя тебя люблю я
За то,что дома можешь ты создать уют...

А ночью мы с тобой пойдем в кровать,
И настоишь - я трахну тебя раз...
Поглажу целюлит и лягу спать,
На завтра приготовив счет за газ.

Престидижитатор добавил(а) [date]1107253620[/date]:

ЖЕНСКОЕ
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте
и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

Престидижитатор добавил(а) [date]1107253692[/date]:

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

Романтическии аборт - надавать пиз...eй аисту .

Пятиэтажное здание. На крыше потенциальный самоубийца на самом краю. Вот-вот прыгнет. Внизу толпа народа. Тишина. Время идет.... Вдруг из толпы истерический женский голос:
- Прыгай же скорее! Я на работу опаздываю!


Штиpлиц вбегает в кaбинeт Бopmaнa и кричит:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe!
- Дa бpocь ты, Maкcимыч! Я тут пecню нaпиcaл:
"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."


Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.


Тянуть одеяло на себя некрасиво!
Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...


Панк пошел в детсад работать...
Подходит к нему маленький мальчик и грустно говорит:
- Дяденька, дяденька, я уписался... :(
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!! :))


Пришла надушенная, а ушла занюханная.


Петька спращивает у Василия Ивановича:
-Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
-Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
-А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...


Паранджу в трусы не заправлять!


- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

:appl: :appl: :appl:
как я люблю читать анекдоты!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.


БУХГАЛТЕРСКОЕ
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает:
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Престидижитатор добавил(а) [date]1107505514[/date]:

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!


- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Престидижитатор добавил(а) [date]1107505617[/date]:

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
... Грубо говоря... жертв нет.


- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!


- Выпить хочешь?
- Hет, сейчас не хочу.
- А сейчас?

Престидижитатор добавил(а) [date]1107505916[/date]:

ВОПРОСЫ:

- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом “Эй”?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

Престидижитатор добавил(а) [date]1107505989[/date]:

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.


Простофиля - Киркоров без Пугачевой


Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она.
Он (любезно):
- Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
Она (игриво):
- Это мой бывший муж.
Он (крайне любезно):
- Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
Она (игриво до изнеможения):
- Но ведь я с вами едва знакома!
Он (ошарашено):
- Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!

вопросы отпад!