По-моему она кружится в двух направлениях.
По часовой стрелке вращение быстрее, против часовой-медленнее. Рука у нее повернута по часовой стрелке, а нога - против.:unknw: :unknw:

значит в вас успешно соединены логика (склонность к анализу ) и эмоциональность (необдуманные поступки "на эмоциях"),и в каждом конкретном случае какая то из этих сторон преобладает над другой.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Не знаю, у кого она против чвсов вертелась... у мине - тока по часовой и никак иначе... хоть обкликайся на нее мышкой или досиди в нете до следующего утра.... странно... тест никудышный))) потому как из жизни знаю, что помимо логики у мине и эмоции сильные... а тут получается что я такой биоробот - тока логика и анализ... а я человек и ничто человеческое мине (эмоции) не чуждо)))))))))))

А у меня она крутится и туда и сюда. Ноги меняет. По часовой опорная нога левая:) Против - правая. ТО етсь в разные стороны она на разных ногах крутится:)

Машуня, ну ты енто, ВУНДЕРКИНД!!!!!!!!!!! у меня она никуда не вертелась кроме часовой стрелки на одной и той же ноге))) :wink2:

А у меня против часовой, пару раз по часовой, а потом опять против. :biggrin:

У меня тож, и по часовой и против, все получается сразу, мне кажется это все таки прога, которая меняет картинку в течение какого то времени.. а всем кажется что творится чудо... :rev:

Мы вчера с мужем фтыкали в эту картинку. Долго. Я видела что против часовой, он - что по. Одновременно. Думаю, это игры разума.

В проги не верю - это просто анимированный файл.

не думаю... у меня крутится все время по часовой, и никак иначе...

У меня легко получается смотреть то по часовой стрелки, то хоть против часовой стрелки... :rev:

с одного собачьего форума, там есть тема под навзанием "палата номер "
Интерьер прежний: шторки из арматуры, настенная живопИсь, процедурный кабинет.
Пациенты принимаются, как теперь принято - по собственному желанию.
Ответственный за пижамки - Флэшик
Ответственный за клизмыи лобатомию - varvara2 ( если не переименуется)
Ответственный за саботаж-Жаба.
_________________

KeniaLana добавил(а) [date]1188246716[/date]:
оттуда же http://keep4u.ru/imgs/b/070617/805b1096a9fc949d4f.jpg

KeniaLana добавил(а) [date]1188247339[/date]:
а вот исчо http://upload8.postimage.org/866174/_2.jpg

Диалог
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен сработы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать
курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не
происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая
На телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает,
что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что
делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

kendrax, ты откуда ето берёшь?

11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.