Форум: Русские за Границей - Приколы и анекдоты-2

Форум: Русские за Границей (http://www.rusforum.com/index.php)

- Всё о Пуделе (http://www.rusforum.com/forumdisplay.php?f=29)

- - Приколы и анекдоты-2 (http://www.rusforum.com/showthread.php?t=56096)

EGOR, ну, собака наверное в окно приоткрытое вылезла... дерево наверное когда сажали довольно большим саженцем, через корень вставили в колесо.... или за деревом таки спрятан срез... машину наверное прикололись и подъёмником (на складах работают, с вилами такими внизу) туда вставили.... А вот акулы как? Фотошоп? Или аквариум в океанариум разбился и они "вытекли " в холл?!

Aikenka, акулы это может быть 3D пол? Это единственное, что я могла придумать глядя на фото.

По-моему, мужчины слева стоят ровно на полу. Думаю, если бы там реально было столько воды и плавали бы сии милые рыбки, они бы так спокойно не стояли :)

Лучшие позы в постели ))))))

https://e.mail.ru/attaches-viewer/?i...49%3B0%3B1&x-e

Ронда, Darena, про 3Д пол я не подумала!....

ща поглядела ещё - на входе на эскалатор видны как бы волны на воде, а по конструкции эскалатора там должны быть металлические ступеньки, которые ещё не ступеньками, а как ровная поверхность сначала едут, потом в ступеньки складываются.
Вот , нашла иллюстрацию
http://assets3.bigthink.com/system/i...jpg?1348419089

Еффка, больно бедняжке, жалко его...

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

Aikenka, Darena, Ронда - см. сюда - http://www.buzzfeed.com/petsami/shar...nter-in-k-5ojq

Ну подстава, похоже, но прикольно:)))

Любовный тест:

1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь: Ну и кто счастлив тебя видеть?

Унесенные ветром ))) http://rutube.ru/video/d0849053176b9...7104546cb22f4/

Цитата:

Сообщение от Aikenka (Сообщение 1186846)

Ронда, Darena, про 3Д пол я не подумала!....

Это именно он, пол такой: http://reklamoff36.ru/nalivnyie_3D_polyi.html

Был один случай, когда огромный аквариум с акулами лопнул и все "вытекло"... Но там шансов выжить у акул не было совсем:((, это видно на видео http://azerbaijan-irs.com/14407/33-t...a-posetitelej/

Цитата:

Сообщение от Elvira (Сообщение 1186906)

Унесенные ветром ))) http://rutube.ru/video/d0849053176b9...7104546cb22f4/

Старая фишка-вроде на 9 мая было дело )))) года два назад)))этот ролик был везде...разве что только половым путём не передавали всем подряд :biggrin:

" Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? "

ВК COMEDY

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
©

домой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота

Цитата:

Сообщение от Elenka (Сообщение 1186831)

Лучшие позы в постели ))))))

https://e.mail.ru/attaches-viewer/?i...49%3B0%3B1&x-e

Ссылка почему то отправляет меня на мой почтовый ящик. Стоит задуматься ))))

В вышедшей недавно книге под странным названием «Человек не отсюда» Даниила Гранина, писателя, которого я очень уважаю, описано немало забавных эпизодов. Привожу один из них:

Врачебное заключение

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детсада.
В числе прочих значится врач–психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие–то вопросы.
Резко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а–ля Баба–яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа, «шас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!» и начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно–возмущенное, но – интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резко оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!»
Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в ж.пу!»
«Баба–Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».

Еще о детях:)))

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ!
Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно.
Прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...

Редко здесь бываю, - возможно, было уже.

Цитата:

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Цитата:

Сообщение от Даня (Сообщение 1186947)

У нас на работе на днях такое же было: все удалённые сотрудники звонят на конференц-номер и общаются. Одного конференц-система никак не пускала, пришлось отдельно ему звонить и ставить на громкую связь. Дальше такой момент: из системы что-то говорят тому чуваку, что на телефоне. Ну мы, кто в офисе, приложили их друг к другу поближе, чтобы им не кричать, сидим тихонько ржём, снимаем их диалог на телефон. Тут второй товарищ, что из конференц-системы, выдаёт: а вот почему Петя (телефонный) — единственный из вас, кто меня слышит?!

ВК COMEDY ?
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

Яйца после пасхи

http://f5.s.qip.ru/XDaoT7dn.jpg

Elvira, Меж прочим, красить однодневных ципушек и продавать на Пасху - довольно зверский бизнес... хотя иногда они выживают. Ну это так, лирическое отступление.

История с пёсика, не могу не поделиться :

Цитата:

Супер история!!!
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
— Аня, говорю , — позови маму.
— Не могу, — отвечает дитя. — Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому, что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей.
И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию. Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так? Но потом она — так уж и быть — дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей.
Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму.
Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении.
Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация!
А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу: «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме.
Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой ceкc-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность.
Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик.
И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
— Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и силиконов, не правда ли?
— Истинная правда, мадам, — восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.
— Нет, подумай только, какой кошмар, — жалуется мне по телефону Ленка. — Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал — ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.

Эх, может, тоже начать с Парижа?.....:bud:

Цитата:

Сообщение от Tamara (Сообщение 1187807)

Elvira, Меж прочим, красить однодневных ципушек и продавать на Пасху - довольно зверский бизнес... хотя иногда они выживают. Ну это так, лирическое отступление.

Tamara, я их не красила, а фотографию нашла в интернете.

Пока никто не видит...;-))) http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html

На днях еду по узкой улице и вижу стоит иномарка-седан, багажник приоткрыт и из него торчит бревно. Немножко так торчит - сантиметров на 10. Никаких видимых повреждений на машине не видно. Сзади стоит девятка. Вмятины на морде явно от бревна. Ничего не понятно. Рядом два водилы орут матами, кулаки сжаты. Жалко память в телефоне закончилась -не смогла сфотать. Застряли мы там надолго. Оказывается два джентельмена на иномарке НАШЛИ в городе бревно и решили увезти его на дачу. Они сложили переднее пассажирское сиденье и засунули до упора бревно в салон - полметра где-то торчало сзади - и поехали. На светофоре они притормозили, а водитель девятки НЕ ЗАМЕТИЛ торчащего бревна и со всей дури подъехал поближе. Бревно влетело в двигатель, а внешне - все прекрасно. Короче - шашлыки удались.

Приметы...

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

Цитата:

Сообщение от Юта (Сообщение 1188087)

Пока никто не видит...;-))) http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html

Прелесть какая!

Так давайте писать письма в защиту....
Глядишь, и американцы сами себя изводить начнут.

Цитата:

Сообщение от Юта (Сообщение 1188967)

Чихуа и макароны http://www.yapfiles.ru/show/825342/e...82392.flv.html

Ничего смешного не вижу... Дебильные хозяева притравливают собственную собаку и находят это прикольным? Представьте себе ротвака на месте этой чихи. Увы, такое бывает слишком часто. Когда всю семью загоняют в дальнюю комнату квартиры, а самый смелый кладёт собачке еду и быстро-быстро сваливает из кухни, едва успевая захлопнуть за собой дверь.

Цитата:

Сообщение от oley (Сообщение 1189582)

Представьте себе ротвака на месте этой чихи. Увы, такое бывает слишком часто. Когда всю семью загоняют в дальнюю комнату квартиры, а самый смелый кладёт собачке еду и быстро-быстро сваливает из кухни, едва успевая захлопнуть за собой дверь.

- эге... Имела такое когда чернышку дрессировала... Собачка хозяев из квартиры не выпускала, потому что "охраняла" хозяйскую шапку в коридорчике "хрущевки". Тоже хозяева-идиоты играли так с собачкой...:rolleyes:

а у меня есть именно про ротвака история. доигрались. собачка вырвала кусок руки у хозяйки, загнала ее на кухню, где хозяйка сидела 6 часов, пока муж не пришел с работы. мобильных телефонов в те времена не было. хозяйка, пардон, и пописала на кухне в ведро, и покакала, и кровью поистекала. ну перевязала руку кое как полотенцем...... им повезло, что дверь на кухню была настоящая, без стекла. у нас, например, в московской квартире, дверь со стеклом была.... как не фик делать