Задорный шовинизм.

FAQ по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

супер! посмеялась от души!

обалденно =)) интересно, а почему именно о блондах?

стериотип!

не, ну я понимаю, но почему ето представление сложилось именно о блондинках

это мнение не сложилось.... его сложили! Мерлин Монро и тд. и тп.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
- Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!!

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

"Полная ж@па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

Мужчина заходит в магазин:
- У вас трусы есть?
- Да, но только женские! Да вы их возьмите, какая разница!
- Я ща как достану и как покажу вам эту разницу!

- Я - мэр Лужков!
- Каких ещё Лужков?!

"Американцами был проведён уникальный эксперимент. Оакзывается, если весь день говорить по-русски, с работы придёшь пьяным". Интересно, существует ли и у ЭТОГО анекдота литературная "толстовская" версия?

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей.
Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: <Можно войти?>. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно – "ЗА ЕДУ!". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847327[/date]:

Об этом мало кто знает, но первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847429[/date]:

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847658[/date]:

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!



Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая



В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.



После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Расценки в публичном доме: половой акт – 50 долларов, наблюдение за половым актом – 100 долларов, наблюдение за наблюдающим половой акт – 150 долларов…

Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 12 лет?! За что?!?!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??!
- Сторож я...

Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.


УТРЕННЕЕ
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.



Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.



Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Престидижитатор добавил(а) [date]1107934434[/date]:

Куплю пальто. Недорого. Конь.



В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.



- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.



Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

А что будет,если два раза испугаться
до полусмерти?!

Если при знакомстве с девушкой
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...

В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!

Родила избушка трёх избушат и
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"

Мужчины разговаривают:
-Моя жена - АНГЕЛ!
-А моя еще жива!

Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!

Штирлиц украдкой кормил немецких
детей, от украдки дети пухли и
дохли...

Гаишник приходит домой. Жена на кухне. Готовит что-то. Все вроде тихо спокойно. Дом убран как-то подозрительно хорошо. Думает гаишник, что-то здесь не так. Заходит в ванну, смотрит за ширмочкой.
- Никого, - говорит гаишник.
Заходит в кладовку
- Никого
В шкафы в комнатах заглядывает.
- Никого, видит гаишник.
В спальню заходит. В шкаф смотрит.
- Никого.
Нагибается, смотрит под кровать. Там лежит мужик и жалобно протягивает 100 баксов.
- И здесь тоже никого нет, - произносит гаишник и идет дальше



Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА



Блондинке:
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Красит маляр стены в психушке
вдруг подбегает псих и спрашевает
-Мужик, ты крепко держишься за
кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестницу?...

- хочу найти работу, чтобы ходить
и собирать деньги.
- есть вакансия кондуктора трамвая.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.

"Куплю инвалидную коляску и фильтры
для базара".

В созвездии большой медведицы нашли
еще одну звезду. Созвездие было
переименовано в большого медведя.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

лежат Ющенко с Тимошенко в постели.
Ю. говорит: Юль, сделай это ещё раз!
Т.: нет Вить, всё хватит, а то уже горло болит, язык еле поворачивается.
Ю.: ну Юль, ну пожалуйста, ну ещё разок.
Т.: Витя, ну я же тебе сказала, не могу больше, губы уже напухли.
Ю.: ну последнй раз!
Тимошенуо встаёт В кровати: Ю-ЩЕН-КО!!! Ю-ЩЕН-КО! Ю_ЩЕН-КО!!!

Black_dog добавил(а) [date]1108080132[/date]:

-Что общего между сексом и гонками?
- Пит-стоп, смена резины..

Самое короткое сочинение на тему как я был у бабушки: "Бабушки
не было дома..."


Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Новость
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом...


И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой".


- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...


- Какому способу отдаешь предпочтение? - обратился к супруге рак.
- Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?


Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.


Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б@я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Муж отвечает по телефону:
-Не знаю, звоните в бюро погоды!
-Кто звонил? -спрашивает жена.
-Наверное, какой-то моряк.Спрашивал, как там на горизонте?


Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и рассказывает друзьям:
-Ну ребята, наш Вовчик явно ещё долго будет лечиться!
-Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья.
-Нет, просто я видел медсестру.


В транспорте:
-Мужчина, оплатите проезд!
-Сейчас мелочь найду в кармане...
-Тогда ищите в своём кармане.


Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?


-Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"


- Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллионов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!


Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"


Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!
- Амнистия, однако!


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.


Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.


В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!


Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...


Уникальную операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка!


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Каждый мужчина в душе гинеколог!


Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел. Вопрос: КТО из них еврей?

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.


Плывут Б.Моисеев и Шура, увидели баркас. Шура:
- Борис, поплыли к баркасу наперегонки?
Тот:
- Поплыли.
Почти доплыли, тут с берега голос:
- ВЕРЕЩАААААААААААААААГИН, УХОДИ С БАРКАСАААААААААААААААА


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...


Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?


Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Минет - это "Результат на лицо"


Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Вася, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.


- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.


Ты меня любишь? Или это просто PR?


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..


По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.


Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, Доктор..


Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) вела
нас в (какой?) лес."


А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на поставках апельсинов в один только Киев!


Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.

- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!


Новости шоу-бизнеса
После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым. Как говорится, бабам – цветы, детям – мороженое.


Водка “Стаханоффъ” - план отдыхает.


Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.


Комплекс Экзюпери:
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака
на раздевание, до первых петухов...


Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?


Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ?!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.


- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!


Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Так, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондpатий и обнял. Инфаркт миакаpда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...!!!



Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- Вы так хорошо жмёте...
- О! Вы ещё толчок не видели!



- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.


Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.



У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...



Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.



Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр


Звонок телефона. Женский голос:
"Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?"



Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена,
Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн,
Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.


Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!



Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?


- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Ну-у, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...


Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех...


Волжский трубный завод начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.


- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало...


- Привет! Где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Неплохое занятие.
- Да, неплохое, но конкуренты уже достали!


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...


Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?


Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу.
К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!


- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.



Даю уроки пианизма.



Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.



- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.



-Пап, давай маму съедим!
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике.



Утеряно вознаграждение, нашедшему собака




Проводится конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...


Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...



- Параллельные линии не пересекаются...Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?



Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?


Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете закончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру
оказалось выключение компьютера...



- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.



КУПЛЮ
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"


• В интернет-лабораториях чукотского университета группой ученых получен первый спам. Его получению предшествовала долгая и плодотворная переписка с группой столичных спамеров.

• В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.

• Охотясь на веб-камеры, браконьер Бадаев стрелял в глазок, чтобы не попортить корпус.

• Чукотские следопыты нашли и выходили Яндекс, заблудившийся во время поисков "кспедиции капитана Татаринова. Окольцованный русский поисковик будет возвращен московским хозяевам.

• Хакер Бельдыев взломал сервер геологической партии и скачал обратно свою жену.

Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости.

Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба



- Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Что не дашь - всё отстирает!



Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.



Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.


Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?



- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!


Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...



ОЛИМПИЙСКИЕ ХРОНИКИ
• Британский журналист обнаружил на афинском стадионе спортивные снаряды, не разорвавшиеся со времен прошлой Олимпиады.
• На соревнования по допингу не были допущены белорусские спортсмены, у которых в крови обнаружены следы кока-колы и коржиков.
• Датский спортсмен совершил наезд на пешехода. Однако наезд не будет засчитан, так как он был совершен до свистка полицейского.
• Два гвинея-бисауских боксера сбежали с ринга и напали на зрителей.
• Неизвестные злоумышленники проникли на Олимпиаду, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
• Немецкая спортсменка Альмсик вышла в финал дистанции 200 метров вольным стилем (покачивая бедрами).
• Палестинская команда: "Все израильские болельщики являются для нас потенциальными спортсменами в нашей борьбе со сборной Израиля".


После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.


Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"


Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?


В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..


Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл.
Он и говорит мне:
- Ложись спать, поздно уже.
Я спросил, который час, он ответил - девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...


Женщина говорит подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока отчество обдумываю.


Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!


Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!


"В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"


Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!


- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!


В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....


Инет-Известия
-------------
• Последняя запись в вахтенной гостевой книге сайта Titanic.co.uk: "На нас надвигается гигантский файл. Зазиповал всю документацию и бросил в сеть. Может, кто-то найдет. Отправляю сигнал SOS всему мейлинг-листу. Надеюсь на сис-адмира..."
• С сайта sinee_more.ru можно скачать золотую_рыбку.ехе, которая выполнит три команды.
• Пятнадцатилетний программист Дик Сэнд не мог попасть ни на один сайт назначения, пока не обнаружил, что ему подложили топор под процессор.
• Старослужащие хакеры заставляют пользователей первого года службы вручную дефрагментировать такелаж, апгрейдить запасы воды и перезагружать якорь четыре раза в день.
• Пользователь Робинзон К. восемнадцать лет провел на необитаемом сайте в Тихом Интернете, пока не был спасен командой "Disconnect".


Новости культуры
----------------
• Открыто зеркало сайта Тарковского zerkalo.ru
• Сайт Каннского кинофестиваля получил 578 "Оскаров" в результате атаки спамеров.
• Актер Бред Пит получил мейл за лучшую мужскую роль в фильме "Какой бред, Пит!"
• Флэш-мульт "Анна Каренина" с Масяней в главной роли собрал рекордный трафик 5 000 000 посещений в первую неделю показа, притом что на создание мульта было потрачено всего полтора миллиона посещений.
• На сайте burnie_ovacii.ru можно вместе с другими фэнами качать своего кумира.
• Программист О. Шиндлер создал новую базу данных "Список Спилберга".
• Сайт "В Jave только девушки" получил приз за лучший сценарий.
• Будучи в Москве, Тарантино посетил Мошковский международный фестиваль элитарного чтива.


-Мам, мам, у меня завтра экзамен проверь меня!
-Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Австрии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин!!!
-Молодец Адольф, молодец!:))


Из жизни инет-авторитетов
-------------------------
• Виртуальные авторитеты Силиконовской группировки решили разогнать общак до 2000 мегагерц.
• Фирма Microsoft разработала для заключенных пользователей операционную систему "Окна" с решетками ХР.
• Более 16 воров-карманников задержал программист Жмыриков. Теперь он вышел на второй уровень и с нетерпением ожидает у себя дома 25 квартирных воров.
• В Ираке из тюрьмы "Абу-Грейд" выпущен багдадский Word.
• Сайты домушник.ру, медвежатник.ру, карманник.ру, мошенник.ру, насильник.ру загремели на доменную зону .gov без права перегрузки.

Добрый день всем.

Пьяный в дым новый русский на Брайтон Бич останавливает такси.
За рулем афро-американец.
-What do you whant
- Слышь брателла, подкинь до Нижнего Новгорода.
-I don,t understand U
НР достает пачку баксов
Таксист:
- Вас куда ? В Сормово или на Автозавод ?

По Освенциму бежит девочка со звездой Давида на груди.
Её останавливает эсэсовец
-Дефочка ! Ты ефрейка ?
-Не бля, техасский рейнжер !



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________


а вот ещё классный баян :
http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=8

Новые русские пословицы и поговорки
-----------------------------------
Два сапога – пара. А три сапога – любовный треугольник.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Б-г не выдаст – свинья не съест. А Б-г выдаст – пусть эта свинья подавится....
От добра добра не ищут. Так как все добро в 1918 г. уже забрали проклятые москали.

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.
Семеро одного не ждут. Если это конечно не Мессия.



Учитель русского языка познакомится с негром преклонных годов (не Линч)


Для постановки современной версии балета "Жизель" требуются краковячницы 2-го разряда и опытные ламбадчики. Хипхопчиц просят не беспокоиться

Продается русский. Почти новый

КЛУБ САМОУБИЙЦ
объявляет о самоликвидации

Ресторану "Нормальный" требуется конкретно официантка. Чисто поработать.


Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.


В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...


Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.


Новый русский приехал в церьковь, опустил денежки в ящик для пожертвований и, выезжая со двора, ему в бочину умандючился Камаз. Тачка перевёрнутая, НР-раскоряченный и, видит, как другой НР тоже подъезжает к церкви с целью пожертвовать денежки.
Лежит он в Крайслере вниз головой и кричит:
- Cлышь, брателло,в этот ящик не бросай - он не работает!


Приходит бабка к батюшке и просит отпеть её дохлого бультерьера.
Батюшка говорит:
- Ты чё бабка, вообще охренела?
А бабка ему соточку баксов в карман ложит.
Батюшка :
- Чё ж ты сразу не сказала, что собачка крещёная???


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


- Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!


- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...


- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.


- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Разговаривают подруги:
- Ох и тупые же эти мужики! Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И действует?
- Стопроцентно! Тут же денег на билет даёт!


После осмотра врач говорит пенсионеру:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор, - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


Врач с очень озабоченным лицом говорит пациенту:
- Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!


Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!


Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"


Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче - наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках (кстати во всём остальном мире их называют русскими), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт, идёт и видет горит свеча, а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:
- Попа мил?
- Мыл.
И грузин молча гасит свечку.


Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.


Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.


Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!


- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!


- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.


Объявление на сайте знакомств (в разделе про серьезные отношения):
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга

Если хочешь стать звездой -
сядь на елку

Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
посетитель:
- чай!
офицант:
- Не угадали - кофе!

Жена просит своего мужа:
-Дорогой,почини пожалуйста кран,
а то он протекает.
-Что я тебе,слесарь ,что ли?
На другой день:
-Дорогой,вкрути лампочку,пожалуйста.
-Чтоя тебе,электрик,что ли?
Через несколько дней муж приходит
с работы и видит,что лампочка
закручена,кран починен:
Муж:
-В чем дело?
-Да вот ,сосед приходил-лампочку
закрутил,кран починил.
-А что он просил взамен?
-Да он спеть попросил
или натурой расплатиться.
-А ты что,спела?
-Что я тебе певица,что ли?

Ikarus добавил(а) [date]1109464771[/date]:
Из милицейского отчета:
"...Труп сидит на унитазе с постоянной пропиской..."

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.


Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

Я пришёл к тебе с дискетой,
рассказать, что сеть упала...

Microsoft выпустил новую версию Windows for women - вместо двух кнопок Yes и No там одна - May be...


Из писем в интимную газету:

"Я познакомилась с Вадиком на дискотеке и довольно быстро догадалась, что он мужчина"

"Лена ищет идеального парня, а я в её идеал не вхожу по габаритам"

"Я ещё хочу сказать тебе, Марат, что такие девушки, как я, встречаются одна на тысячу. Да и те проститутки!"

-Доктор , у меня мания величия.
-Ну это так сказать , вытекающие явления , а что было сначала ?
-Сначала , доктор , было слово , потом я создал небо , землю ....

-Господин директор , вам не кажется , что я у вас уже долго и исправно работаю , а зарплата увы очень низкая ?!
-Хорошо , я повышаю вам жалование до 50.000 долларов , плюс автомобиль и отдельныи офис ... вы согласны ?
-50.000 долларов !!?? Это же сумашедшии гонорар , вы что издеваетесь ?
-Ну вы же первыи начали !!!

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.


- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.


Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.


Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...


- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.


- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.


Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!".



Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!



Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.


Выпущенная издательством "Феминистка" КамаСутра начинается словами: "Берётся один мужчина"...


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.



Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!


Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке кто-то старательно написал "Конная"


Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.


Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"


Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.


- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.


Исскуство управления состоит в умении закручивать гайки так, чтобы
потом резьбу не сорвало.


Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!


Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".


В смертельной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".


- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...


Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Афоризмы
1.Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
2. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
9. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.


- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!


Уважайте старость!
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.


Читал применение клизмы - уссался, применил - усрался...


Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...


- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!????
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ????!???
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.


Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!


Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, покатаемся, посмотрим свет.
Муж:
- Какой? Тот или этот?


Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.


- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?


По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...


Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...


В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


- Проффессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!


Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене? Значит это предложение для Вас!
Московский Анатомический Театр под управлением профессора Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза", "Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти", "Стопы"...


Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.



- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...


- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"?


Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!


Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…


Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют..

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Престидижитатор добавил(а) [date]1109935675[/date]:

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...

Престидижитатор добавил(а) [date]1109947720[/date]:

Объявление:
- Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


- Девушка! Хватит жрать!!! О, вы заботитесь о моей фигуре? Нет! Вы жрете мою водку!


- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…



Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?


Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.


- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...


Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.


Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!


Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости
от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?


Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.


Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла, а контролер!!!


Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!


Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.


- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".


Фирма-производитель молока "Веселый молочник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Также планируется к производству "Смешная трихомонада"


Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там
царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...


9-е марта. Пять минут первого (ночи). Муж вздыхает с облегчением, переключает с фильма про любовь на спортивный канал и расслабленно так говорит:
- Дорогая, у нас там пивко осталось? Метнись-ка на кухню.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется,
что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Разговаривают два психиатра. Первый говорит:
-Вчера один пациент вообразил, будто я фонарный столб!
-Ну и что тут необычного?
-А то что себя он вообразил собакой!

Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...


Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато трахаемся тихо!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1110529272[/date]:

Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

- Скачал файл мз Интернета, теперь он мне не нужен. Как закачать его обратно ?
- Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется



- Ты где вчера был?
- К другу ходил, в шахматы играли.
- Ну и кто кого ?
- Да никто никого !!! В шахматы мы играли...

http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4

:appl: :appl: :appl:

http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=96 - договор для работы с россиянами

Компутерное
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!