|
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья. Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ! Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет. |
Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча... У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном. Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил. После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть. Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает. Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было". Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный. Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. - супер!:smile2: |
|
|
|
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье! Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл... Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок. В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. Из жалобы: "Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями". Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо... Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!" Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "Х.Р" и уехала! Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву. Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная! Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море! Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными... У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает! |
EGOR,супер! :biggrin:
Особенно это: *Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.* *В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.* |
|
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия. Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу... "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы. Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит. То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике. Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих. |
Цитата:
|
На прогулке с Жюли мимо нас проходят два подростка. Их разговор:
-Ух ты, крутая собака! -Ага! Ой, смотри, смотри,- у нее еще и колонки по бокам!:biggrin: |
Я знаю, что это уже было, но очень нравится.
Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите. |
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
|
Идем с Альбусом , провожаем дочку в школу. Мимо проходят мама с девочкой лет пяти. Девочка увидев Альбуса, как закричит:
- Мама! Эта собака в мультике снималась, я видела этот мультик!!! |
| Текущее время: 05:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot