|
|
|
Делишес, с качелями певеселили?? Прямо как в жизни??
|
svetas, Я сама смеялась долго.)))) не могла не поделиться))
|
-- Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
-- Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал... -- Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза... -- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки! -- В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет - посуду моет! -- Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! -- Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой! -- Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. |
О медицине и медиках...:smile2:
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе. Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!» - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Отойдите от меня подальше! В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. - Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… - Эх… Прямо как в Венеции! Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди. «Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…» Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу. В СССР секса не было, а рождаемость была. В России секс есть, а рождаемости нет. Вывод: рождаемость от секса не зависит У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо! ======================================== Антон Чехов "Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли". Эрнест Хемингуэй "Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы" Джордж Карлин "Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел". Эрих Мария Ремарк. "Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй". |
|
|
|
EGOR, Архитекторы рулят!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))) )))
|
А я с "искусственным отбором" чой-та не пОняла - разжуйте, плииз.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Когда грумеру и ветеринару нечем заняться на работе :wink2:
http://images.vfl.ru/ii/1508355403/6...19054712_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1508355404/8...19054713_m.jpg |
У меня тоже есть ) После стрижки моей Дашки получилось 2 собаки )))
http://s41.radikal.ru/i093/1710/09/b0588700a271.jpg |
Цитата:
|
Я не подумала об этом, а шерсть выкнула. Надо попробовать как-нибудь наклеить. Интересно, что получится )
|
Мне тут подруга скинула ссылку на фотку королевского пуделя. Но в скайпе открылась не фотка, а статья с фоткой. Ну я и прочла. Выкладываю здесь отдельные перлы:
-Большой королевский пудель — французская порода декоративных собак, предками которых считаются французские охотничьи водяные псы. [[французы на охоте были настолько суровы...]] -Хвост высоко посажен, купируется, необходимая длина должна составлять 1/2 или 1/3 от натуральной, при движении приподнимается наискось. [[а при прыжке вкривь и вкось]] -Если животное чувствует приближающуюся опасность, то оповещает об этом громким лаем. Это качество делает пуделей отличными сторожевыми псами; [[алабаи нервно курят в сторонке]] -обладает спокойным, умиротворенным темпераментом. [[хочешь постичь дзен? заведи пуделя!]] -Не покупайте щенка возрастом до 6 недель по нескольким причинам: --формирование характера животного начинается после полуторамесячного возраста; [[а до этого щенок бесхарактерный]] --ранняя отлучка от матери может навредить психологической стабильности животного. [[нестабильный щенок - горе в семье]] -Если все варианты, предложенные заводчиком, вас не устраивают, подберите родителей самостоятельно, оплатите вязку и ждите появления щенка на свет.Подобный вариант широко распространен и пользуется спросом среди собаководов. [[мне, пожалуйста, воон ту суку и вооон того кобеля]] -Можно дополнительно проверить родословную родителей, сведения о наличии титулов, количеств и стоимости выступлений. [[а по стране гастролируете?]] -Детская шерстка густая и очень мягкая, шелковистая, свисает и распадается тонкими прядями по естественным изгибам тела. [[брррр, вот прям щас представила это]] -Сколько же стоит щенок королевского пуделя? Ответ на этот вопрос зависит прежде всего от классовости малыша и его родословной. [[самый дешевый - люмпены, самый дорогой - аристократия]] -К арсеналу обязательных процедур стоит отнести регулярное подстригание когтей и чистку зубов. Когти чрезмерной длины доставляют дискомфорт животному: мешают при ходьбе, врастают в подушечки, царапают тело животного. [[не, ну если королевич вообще не ходит или ходит только по пуховым подушкам...]] -Порода подвержена многим патологическим заболеваниям, среди которых: --воспаление лимфатических узлов, которое может носить гнойный характер; --доброкачественные новообразования; [[злокачественные при этом к патологиям не относятся]] --состояния, спровоцированные стойким недостатком гормонов щитовидной железы; --наследственное заболевание крови (характеризуется эпизодическими кровотечениями); --однояйцевость. [[крипторхизм? не, не слышали]] Источник: https://slonvkvartire.ru/sobaki/poro...kij-pudel.html |
Lady_N, да уж, каких толко глупостей не пишут в инете.....
|
|
Ремонт может начаться тогда, когда его совсем не ждешь :eek:
http://images.vfl.ru/ii/1509045886/e...19160023_m.jpg И помните, этот ремонт — не последний :hah: http://images.vfl.ru/ii/1509045886/e...19160024_m.jpg |
Семейный вечер, цепная реакция или смех сквозь слёзы
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум. Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Жена открывает кухонный кран холодной воды. Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”. Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки. Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху. Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды. Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется. Это всё занимает считанные секунды. Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается. Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь. Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном. Дочка визжит. Голосок у неё — хрусталь колоть можно. Незадолго до этого один из моих соседей — тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезанного, кровищщей забрызгали пол от этажа через лифт до подъезда. Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту. Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” — пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь. К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает. Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа. В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы. Через полчасика пойдём с женой ужинать. Вечер удался, как говорится. |
EGOR, спасибо! Это просто - вау! Очень смешно!
|
|
Руки вверх!
http://s019.radikal.ru/i642/1711/7b/62ff7e72db6e.jpg Хор пивецкого :) http://s11.radikal.ru/i183/1711/6f/9bef5f3de856.jpg |
Цитата:
Но всё ж накладки случаются...как и мгновенное сообщение об этом из ванной. :susel: |
Яркий пример того, как оригинал отличается от перевода на другие языки :)
https://www.youtube.com/watch?v=EmFDgvwRF0g |
Не знаю, кто автор.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения. |
Вложений: 2
|
Цитата:
Поучиться нашим заводчикам впору. А то дальше посулов про шоу-уровень едва народившихся щенов ещё никто не ушёл. :wink: А мама - красотка, да...И куафюра на ней волшебная. Видать, на особом "учёте" у грумера стоит. |
Люди с такими забавными именами и фамилиями действительно существовали, а что самое интересное - они занимали эти самые должности.
Лесник Дубов Военрук Винтовкин Матрос Матросов Фехтовальщик (саблист) Кровопусков Конструктор Кульман Спринтер Борзов Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин Завмаг Непойманных Милиционер Страшко Композитор Табачников написал песню “Давай закурим” Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века” Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов Завбаней №3 г. Рязань Голенькая Главврач Приморского края Больных Главный художник Минского Дома Моды Мешкова Подводная ориентировщица Рыбкина Депутат Говорухин Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин Политический обозреватель Роман Свистунов Агроном Ковырялов Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин Браконьер Рыбников Работник Госснаба Грабилина Геолог Долбилин Спелеолог Провалов Директор магазина Гниломясов Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров Терапевт Коновалова Директор школы №2 Книга Командир 449-го отдельного салютного дивизиона полковник Парадников Сисадмин Логинов |
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина... - Ну и что? - Надоела... - Доктор, помогите! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там до утра... А мне это совершенно неинтересно... Со мной что-то не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги... - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка. - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - НАКИПЬ! Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый... :wink::smile: |
Импровизация...
http://images.vfl.ru/ii/1512615966/5...19714929_m.jpg http://images.vfl.ru/ii/1512615966/4...19714930_m.jpg Показалось?! http://images.vfl.ru/ii/1512616144/1...19714944_m.jpg Ну наконец-то до меня дошло, почему знак @ - называется собака ! :smile2: http://images.vfl.ru/ii/1512616144/3...19714945_m.jpg |
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
мон ренессанс, "СУчки подрастают" - это класс!!! Реклама разведенца прямо-таки!!! :biggrin: :crazy: :smile2:
|
| Текущее время: 06:29. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot