Объявления
 

Объявления

Общество пострадавших от Кардена объявляет об отмене стандарта 90х60х90


Магазин "Природа":
Дохлые крысы на веревочке
ТОЛЬКО ЧТО С КОРАБЛЯ!


На Тверской улице открылся новый платный светофор.
Переход на красный свет всего за 50 руб.!
ПЕРЕШЕДШИЙ ПЕРВЫМ ВЫИГРЫВАЕТ!


Курильщики предупреждают - ОТВАЛИТЕ!


Енглиш!
мы выучили этот езык за две недели и теперь преподоем.
Учите енглиш с нами!


Министерство пушных заготовок сообщает:
Кролики — это ТОЛЬКО ценный мех!


Интеллигентный боксер снимет квартиру с мальчиком для битья.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110884781[/date]:

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Престидижитатор добавил(а) [date]1110884840[/date]:

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

эт прикиньте если его за хвост дернуть! это пол галлактики разнесет........

Похороны наркомана. Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???

- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то
стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли...

Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты
говорить?
- Разумеется умею, а вот ты,
старое пугало, умеешь летать?

Двое в магазине между собой:
-Ну, что сколько будем брать?
-Давай двe!
-Нет, в прошлый раз осталась.
-Ну может одну?
-Да, ладно праздник-давай две!
-Уговорил!
Продовцу:
-Дайте,пожалуйста, восемь бутылок
водки и две конфетки!

Если птицу Феникс сжечь, то она восстанет из пепла, а если ощипать и сварить, то она вылезет из кастрюли страшная, вареная, вся в бульоне, как дура ей-богу!

12 признаков, что вы дурак
 

12 признаков, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb."

Мнение , что алкоголь-враг дорожного движения , оказалось отчасти ошибочным .
25-30% дорожных проишествии деиствительно происходит на почве алк.эффекта , а вот остальные 70-75% совершаются обычными придурками пьющими соки , воды и кефиры .

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
===============================
Новые традиции.
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
===========================
Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!
==================================
Из жизни.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!

Трахаются парень с девушкой.
- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Престидижитатор добавил(а) [date]1111748098[/date]:

Трахаются парень с девушкой. Она ему:
-Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
-А В КОГО???

Престидижитатор добавил(а) [date]1111748330[/date]:

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы
... или когда их нет.

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали
сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок
коpпоpации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь всё работает.

Не так нас достают зловредные враги,
как хитрожопые друзья.

В ответ на чешское пиво
"Велкопоповицкий Козел" в России
выпущено пиво "Калужское Чмо".

Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

Музыкальные новости.
После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создал новую "DVD-RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb".

Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится.
Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта
сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор
на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Два презерватива в аптечке

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!


- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Престидижитатор добавил(а) [date]1112166722[/date]:

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по заду пнуть.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито

Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь
так к грибникам - и скажешь просто:
""Ух ты, сколько грибов насобирали""!

Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!


Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.



Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.



Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.


Престидижитатор добавил(а) [date]1112255962[/date]:

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога, вообще не наливать - он за рулем!


В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Престидижитатор добавил(а) [date]1112256171[/date]:

Дрессировщик выпил. Львы закусили.


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кишечника.

Престидижитатор добавил(а) [date]1112256381[/date]:

- Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?


Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Мама: Вовочка ты где был!!!?
В: в шахматы играл
М: а че от тебя водкой пахнет?!
В: а че от меня шахматами должно пахнуть?!

- Внимание «земля»! Говорит «борт 13»! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- «Борт 13», «Борт 13» это «Диспетчер», слышите меня? Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!


Компьютерщик познакомился с девушкой, погуляли, она ему на бумажке написала телефон и уехала. Он смотрит на бумажку: "Хм… Вроде не «мыло»… Да и не ICQ тоже… Да и не IP… Вот сволочь!"

Российское местечковое

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

- Что вы делаете?! Нужно было
выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до
него доберусь!

В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто
хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

Аптекарь встречает своего приятеля
и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую
я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела.

Женщина в аптеке покупает
презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие
и толстые?
- Английские, но по-японистее!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Если человек делится яблоками - значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями - значит у него нет яблок.

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямомо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

сорри, но кажеться последнее уже где-то было...

ACOOLA добавил(а) [date]1112464604[/date]:

и опять сорри, этого не было... просто я где-то в другом месте читала!

но это шедевр!

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Престидижитатор добавил(а) [date]1112604847[/date]:

Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь...

согласна полностью!

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики.
При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили.
Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели - и они лишь слегка загрязнены.
Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.
Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
Р. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех».

супер!!!! :-)))))))))))))))

Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.


Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.


Секс в пятницу - это ХОРОШО!!!
Робинзон Крузо.

В фиpму пpишла pаботать новая Мышка. В пеpеpыве она шушукается с Клавиатуpой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фиpме самый главный шеф? А то начальства столько, не pазобpать...
Клавиатуpа:
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Hу, Сеpвеp, навеpное...
Клавиатуpа:
- Да ну... Тоже на заpплате. Свой паpень, когда выпьет.
Мышка:
- Hу, тогда Пpинтеp... Цветной, лазеpный, сетевой...
Клавиатуpа:
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с кpасными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатуpа:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

про украинскую деревню просто разрыв!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно…

Из дневника.

1975 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
Смотреть надо со звуком!

Карлыч , Вообще это к флешкам относится .

Значится такои музыкальныи :
Сидит себе на лавочке старичек , посасывает трубку табачную .
Перебегает дорогу ему молоденькии энтузиаст , в руке футляр для скрипки :
- Дедышка , а не подскажите как добраться до Карнегги Холл ?
- (с дружеским похлопыванием по плечу) Молодои человек , для этого много заниматься надо !

Что такое взаимодоверенность ?
Это когда два канибала могут спать валетом на однои кровати .

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard

У вас компьютер заземлен?
Да.
А как он заземлен?
Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
-

У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
-
У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
-
Добрый день, Светлана Орел слушает.
Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
-
Светлана Орел, здравствуйте.
Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
Да, а Ростикс - ваша фамилия?
-
Принтер рычит и бьется головой о стенку.
-
Наш принтер жует бумагу и все остальное...
-
У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
-
Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
-
Девушка, у меня головку сорвало!!
???
Ну у принтера...
-
Я в данный момент имею ваш принтер.
-
Звонит начальница какого-то отдела:
Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
-
У меня принтер пахнет как умершее животное...
-
Что сейчас делает Ваш принтер?
Он как-то прищурился...
-
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут (гордо) Игорь Чайка!
Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
-
Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там [трагическим голосом] ПЕРЕМОЛОЛО!
-
Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
Хи-хи, а что я вам должна сказать?

:att: :att: :att: :att:

Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Факты не соответствуют теории...
тем хуже для фактов.

Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Заика в магазине спрашивает:
Заика в магазине спрашивает:
-Ссссскажиттте, пожжжалуйста,
а ууу вас есть чёёрная икра?
-Нет, а о красной даже не заикайтесь.

В Москве установился
мерзко-континетальный климат.

Я детишкам на новый год детского
шампанского купил.
Так эти обормоты выпили,
распробовали ...
Так утром пришлось в палатку за
детским пивом бежать!

- Не бывает неподходящих болтов -
бывает слабая кувалда.