- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул
из самолета без парашюта! - Как? Опять?!

- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте...

Прапорщик - солдату:- Рядовой Иванов - поднимите танк.
Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки....

- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета...

Старшина ведет занятие:
- Пусть количество танков равно икс...
Нет, мало, лучше - игрек.

Российские военные сворачивает свои программы по созданию
оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ...

На экзаменах в разведшколу абитуриент
Петр Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!

Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака ...
... погибла в неравном воздушном бою ...

:ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban:

Ярославна ... последние про армию - великолепно !!!


- А почему у тебя пальцы такие
длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

Мужик в Москву приехал, ходит,
смотрит...
В метро спускается, там все красиво,
народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое , Подмосковье...

А все-таки, в какой позе лучше всего
иметь совесть?

- Новые сигареты специально для
школьников "Родительское собрание",
теперь со вкусом ремня.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из них должен был умереть.
Артист:
- Я должен был увидеть твой... (забывает текст, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье…)
-…Я должен был увидеть твой... конец!
(И далее задумчиво):
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены…

Мужика достали тараканы.Друг ему посоветовал-проийти по всем углам,откуда они вылезают,и около каждого угла говорить:
"Жрать нечего...жрать нечего..." Тараканы это услышат-и больше не придут.
Мужик так и сделал.Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Открыл глаза-вокруг кровати
сидят тараканы и самый крупный говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли."

Ikarus добавил(а) [date]1114367477[/date]:

Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи*ды дам.

Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит "вдруг"?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на фиг, убрал...".

Интернет - Лучше для мужчины нет!

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au...

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

Штирлица вызвали в рехсканцелярию: - Штирлиц, если Вы
не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию!

Штирлиц выбил ногой дверь ...
и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине ...
... плохо несущей шпалу ...

:ban: :ban: :ban: :ban:

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!


Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов!

Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает:
- Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?...
- Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте.
- Какую?...
- На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили...



:ban: :ban: :ban: :ban: спасибо за внимание :)

В ресторане :

- Официант , вы дали мне абсолютно сырую курицу
- А как вы догадались что она сырая?
- Она у меня всю картошку сьела !!!


Клиенту приносят мясное блюдо , полностью сгоревшее ... есть невозможно .
-Послушаите официант , наидите вашего повара , и засуньте это блюдо ему знаете куда ?
-Знаю , но вам придется подождать , так как у повара сеичас на очереди порция пельменеи

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Престидижитатор СУПЕР!!!! Первый класс!!!

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :biggrin: :biggrin: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin:

Здорово!!!

Jelly_fish добавил(а) [date]1114531441[/date]:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева.

--------------------------------------------------------------------------------
Любимый анегдот моего универа

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

:lol::lol::lol:

Рецептик.
Смешайте пол-литра "Токайского" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г., муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Вновь о тещах :

- Папа , мама нашеи мамы корчится на кухне .
- Стреляи еще раз сынок !!!

:appl: :appl: :appl:
что же за универ такой?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

Катя, 9лет: У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка.

Премьер добавил(а) [date]1115003884[/date]:

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

Чукча встречает мужика на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит мужик.
Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Идут два алкаша, один другому говорит:
- Видишь того мента? Он гомик.
- Откуда ты знаешь?
- А вот, смотри, кругом столько баб, а он к нам подойдет.

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в
парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли Гейтсом, Бин Ладеном и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
очень моему папе понравился!

В эксперементальном институте скрестили кошку и кролика, получился интересный зверь: охотится за мышами, но не для еды...

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

11 сентября. Америка. Только осела пыль рухнувшего здания... Из-под обломков здания вытаскивают американца, мертво вцепившегося в веревочку от туалетного бачка. Американец (в шоковом состоянии):
- Но я же не сильно дернул!... я же не сильно дернул...

На однои из военных баз в отдаленнои пустыне , новому полковнику показывают обьекты .
- Сержант ! А что это за сараи ?!
- Сэр , это для ... ну понимаете , когда очень хочется женщину , но так как здесь их нет , то внутри мы держим верблюдов .
- Впишите меня сержант (шепотом)
- О'кеи сэр , ваш день завтра в 5 часов
...... Полковник явился , едва сдерживая нетерпение .
После 2-х минут пребывания в сарае раздается жуткии шум .
Сержант испуганно открывает двер' , там полковник голышом , заплеванныи верблюдом , в полусознании.
- (Сержант) Сэр , вы могли бы сделать умнеи , как наши солдаты ... они в выходные на этих верблюдах едут в ближаишее село .

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

- Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"? - YES!!!!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Бурные аплодисменты, переходящие в авации!!!! СУПЕР!!!!
Престидижитатор, благодарю :)

Реклама.
Специальное предложение. Обогреватели Доброе тепло. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Краткое содержание Звёздные войны III:
"Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипеж и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован
и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе."

Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера (25.05.05) неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
"... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет..."

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

:crazy:

Сидит бомж на обочине дороги, щелкнет пальцами и в руках стакан с водкой. Выпил, занюхал, посидел немного и еще раз щелкнул - опять станкан в руках, только водки побольше.
Напротив стоит джип. В нем сидит новый руский и с интересом наблюдает за бомжем. После очередного стакана НР не выдержал, подешел и спрашивает:
- Слышь, братан, а ты как это делаешь ?
- Видишь лампа, там у меня джин. Желания исполняет.
- Продай,а ?
- Не, самому нужен.
- Бери джип, кредитки(вот тебе пароли), квартиру в Москве, дом на Рублевке....
- Ну ладно... Оформили все, сидит НР перед лампой, пальцами - щелк !
Вылезает джин:
- Что изволишь новый хозяин ?
- Так: Пять лимонов баксов, виллу на Канарах, новый Мерс...
- Погоди братан, у меня узкая специализация: 50, 100 и 150...

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "А", "Ж", "О", "П". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Водка в стиле IT
 

Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со
слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!


Обращается сын к матери
Мама,мама , а что такое минет ?
-Ой сынок , ну это когда в рот берут.
Тут вмешуется отец , отпускает матери подзатыльник и говорит ..
-Не берут , а дают , у нас сын растёт .

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40...потом год...

Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член!
Тьфу, нет - толстый день! Ой!..
В общем, девки, что вчера было!


Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его спрашивает:

- Че там было?

- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом,
а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!

- Ну и как, всех отмудохал?

- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу"
мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.



Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, че-то Google не грузится...


Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...