Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей,
зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой:
я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть.
Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время
управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе,
но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так,
что производство не справляется - а я не знаю, как управлять
производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь -
рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга -
благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных
целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.
Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся,
производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением.
Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую
рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись:
"Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

2.- Василий Иванович - вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

3.Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и x.. с ним!!!
:leb:

Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Что такое вчера?
- Это сегодня, которое уже было...

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.
Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
"Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Ираке.

Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

Негры - это просто люди с большой родинкой!

Я телохранитель. Работаю в телохранилище.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Браво парни - хлоп, хлоп, хлоп!!! :appl:

Шипучечка, умеешь ты настроить на волну :wink: :smile:

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что , можно поздравить?
- Ой, о чем вы ! В этом доме триста квартир, это такая лотерея....


Бабушка с маленькой внучкой проходят мимо пары собак, у которых в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка.
Бабушка смущенно:
- У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля?
- Что ты имеешь в виду?
- Предложи кому-нибудь помощь, и тебя тут же поимеют...


Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Cat, про тешу - высший КЛАСС!!! Интересно, если своей расскажу, обидится? :frfr:

Сообщение на пейджер: Вынь меня из кармана брюк!
Твой друг ко мне пристаёт!:fkr:

Социологический опрос на улицах Москвы:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить Радикала?
- Ради ЧЕГО?! :hit:

:bis:

Кто-нубудь посешял сайт www.danya.ru
Такои изысканной чернухи я еше не читал...:crazy:

ннннда, тупость!!!:inv:

pfalz, я бы на твоем месте так не рисковала :vis:

Ну что ж Cat - в этом вопросе женским мнением пожалуй пренебрегать не стоит! :box:

Встав с пола, пишу....
 

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Re: Встав с пола, пишу....
 

Очень даже ничего! Вот Вам, милочка, благодарность с занесением в личное дело!!!:appl:

Посмотрите ето www.amp.nm.ru