Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь
хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным
эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Он длинно выругался словом из трёх букв...


Меняю злобу дня на радость ночи.


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.


Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:
"Пельмени на плите, суп в морозильнике.
Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!


У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!

... ох и не любил я эту команду в бытность мою солдатом первого года службы :bud: Млин ... аб чём эт я - я ж год всего и служил :bud:

Первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.


Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости.
Жена уклoняется и говорит, что завтра она идет к гeникологу и ей будет не очень
удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!


Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.


Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!


На самом деле на гербе РФ орел трехглавый: одна голова смотрит на
Восток, другая на Запад, а третья - клюет себя в задницу.


Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!


Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

... аффтар жжёт! Ржунимагу! Сальери ... начным поездам в Бобруйск. Па прибытии выпить йаду!

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

Flash-анекдоты по мотивам анекдотов о Штирлице.

1

2

3

lylik добавил(а) [date]1119616331[/date]:
Еще один, тоже анекдотом можно назвать....

Кирзачи

В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:

- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!

Надпись на парашюте мёртвого парадесанта:
"Парашют выполнил недопустимую операцию и был закрыт".

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.


Выговор:
Из-за халатности директора музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Наш дом Россия. Удобства во дворе.

Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет... :eek:

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Престидижитатор добавил(а) [date]1120799664[/date]:

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???".
Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заночевали в лесу в палатке. Ночью оба проснулись. Холмс:
- Ватсон, о чем вам говорят эти яркие звезды над головой?
- Наверное завтра будет ясная, солнечная погода.
- Все элементарно мой друг! Просто у нас украли палатку!


- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".


Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Гаишник делает опись на месте аварии:
- Рука - на асфальте, нога - на асфальте, еще одна рука - на асфальте, туловище - на асфальте, голова - в кю..., в ку..., в кю... (подбивает ногой) - на асфальте...

-Прости за напоминание Моиша , ты мне должен 100 долларов
-Я прощаю тебя Беня !

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Два новых русских купили билет в зал Консерватории .
Игралась 9-я Бетховена .
Первыи новыи русскии (указывая своим мобильником) :
-Это что-ли Бетховен , которыи дирижирует ?
-Слушаи , со спины не вижу !!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

Один актер попадает в АД .
Несмотря на ето он очень обрадовался , когда в качестве гида его встретил А.Миронов , и проводил в творческую мастерскую местного театра .
Там проводилась репетиция спектакля , где в ролях были все знаменитости : Ермолова , Вахтангов , ... руководил Станиславскии .
- Боже ! , - прыгал от радости актер - совсем и не похоже на АД , с такими личностями теперь вместе ... только скажите Андрюша (Миронову) , а где у вас в перерыве кофеику можно выпить?
-В том то и дело друг мои , что перерыва никогда не будет !

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Цанон-300" и факс "Мадем".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Новые экономичные вентиляторы , работают на ветре .

Новыи спасательныи парашют , открывается при ударе .

ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.

1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.
2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:
2.1.1.Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения
не реже 1 раза в в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама)
2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см.п.4.1.3)не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем)
2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине(всем остальным можно)
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине,если она не подходит к телефону
звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.


2.2.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.Не обращать внимание на его недостатки(которых у него много).
2.2.3.Заниматься сексом.
2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки, цветы,шоколадки,ходить в кино.
2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6.Не просить невыполнимого.
2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,пренадлежащего Грязному животному,стараться не причинить
серьёзного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться надо всеми шутками(даже если они идиотские)Грязного животного (естественно если
шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10.Быть терпимой (в пределах разумного).


3.СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.
3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.


4.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
4.1.Грязное животное:
4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500руб.
4.1.3.За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.
4.1.4.За нарушение пю2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или
наоборот по выбору Любимой женщины)
4.1.5.За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2.Любимая женщина.
4.2.1.Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.


5.ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.

5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное-полный
раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2.настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать
путем переговоров.
5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6.ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН.

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...

— Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.:crazy:

Если вы пригласили девушку к себе «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Наутро после брачной ночи вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась остать кончиками пальцев рук пальцы ног, из ванной появился молодожен и, видя такое дело, сказал растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк восклицает:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу! Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите! И вообще, единственное, чем меня можно запугать, — это грубое изнасилование.

— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь?! Веди свою радость, делись!


Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад...
— Где?
— В земле...
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

Русский турист решил потратить в duty free последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его пополам?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет еще и упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!


— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— «И это все?»

Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились: да! Надо на юг!

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Прокуратура России обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

Экзамен.Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка:"по 100 баксов за каждый балл".Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку:"Сдача".

Отец купил сыну на день рожденья гитару.Вручает.
Сын:
-Спасибо,папа,только почему она без струн?
-Не все сразу,сынок.Вот научишься играть-тогда и струны купим.

Оркестр... Дирижер замечает, что отсутствует
первая скрипка.
Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..."
Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом.
Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя первая скрипка???
Выше руку, мягче кисть!!!"

Что-то мало пишут
 

Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Все-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и все же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!



с http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сидит Пушкин и думает :
"Я гении , но Гоголь тоже гении , и ведь Лева Толстои тоже гении ... а Лермонтов , Есенин , Тютчев , они ведь все гении ... господи , да когда ж это все кончится ?!"
Тут все и кончилось !

Если кто-то считает , что русские любят "запрягать" , то глубоко ошибаются , попробуите слетать с ними за водкои !

Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

:appl:

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
_____

Перед вaми стoят вaш сержaнт и врaжескии oфицер .
Вы вoдитель бoевoгo тaнкa !
Кoгo вы зaдaвите первым ?
-Кoнечнo же сержaнтa !
-A вoт и непрaвильнo ! Снaчaлa рaбoтa , a пoтoм удoвoльствия !!!