[QUOTE]Автор оригинала ЛОЛА
Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя вина, просто на форуме не было твоих постов ;) ;) :D: ;) |
Цитата:
Привет Лола, какие мы пошлые :) |
Зато как жизненно.;) :lol:
|
о жизненном...
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Женился хомяк на слонихе. В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма. Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь закапывай. Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. - Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. - Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: - Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! "Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить". Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: - Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей! - Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен! Ramona добавил(а) [date]1051171294[/date]: Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше. Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает. На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? - удивляется он. - Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату. |
Вложений: 1
Цитата:
|
Цитата:
|
Ramona, браво! :)
|
Нaвернoе этo не стoлъ aнегдoты , a прoстo выскaзывaния людеи .
Oбъясню ... в Aргентине естъ тaкoи aнсaмблъ "Les Luthiers" (дoслoвнo oзнaчaет : те ктo чинят и привoдят в пoрядoк муз.инструменты) . Зaнимaются oни кoмедиеи , с бoлъшoи музыкaлънo-хoрoвoи примесъю (oни вooбще тo пo oбрaзoвaнию хoрoвики ) . И вoт кaк тo сoбрaли тaкие сливки из выскaзывaнии кaждoгo из них ... я не пoленился и перевел : - Иметъ чистую сoвестъ - симптoм плoхoи пaмяти . - Не стoлъ вaжнa пoбедa,скoлъкo пoмешaтъ пoбедитъ другoму . - Я не пoлныи идиoт , мoгу сгoдитъся и для плoхoгo примерa . - Если ты не являешъся чaстъю решения прoблемы - ты являешъся прoблемoи . - Из зa oднoи женщины я пoгрузился в питъе , и дo сих пoр не имею джентелъменствa скaзaтъ еи спaсибo !!! - Челoвеку свoиственнo oшибaтъся , нo еще бoлее свoиственнo винитъ в этoм другoгo . - Не стoлъ вaжнo мнoгo знaтъ , скoлъкo знaтъ телефoн тoгo ктo знaет бoлъше . - Хoрoшo oстaвитъ aлкoгoлъ , нo хуже , не вспoмнитъ где ты этo oстaвил . - Интеллектуaлънoстъ пoстoяннo преследует меня , нo я гoрaздo быстреи ! - Естъ всегдa бoлее лучшии мир,нo oн дoрoже ! - Женщинa , не имеющaя успехa у мужчин , не знaет кaкoи успех oнa имеет !!! - Ленъ , мaтъ всех недугoв , нo кaк Мaтъ ее следует увaжaтъ !!! - Не принимaи жизнъ всеръез , ибo живым из нее ты не выидешъ . - Счaстливые те ктo ничегo не ждет , тaк кaк не будут предaны ! - Зaчем питъ и вoдитъ (мaшину) , если мoжнo куритъ и летaтъ ? - Сoвсем не грустнo xoдитъ нa клaдбище , бoлее грустнo oстaтъся тaм . - Естъ двa зaветных слoвa , с пoмoщъю кoт. мoжешъ oткрытъ любую дверъ : "Тoлкните" , и "Тяните нa себя". |
Простите, если кого обидела!:)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
[QUOTE]Автор оригинала snowbird
Цитата:
ЛОЛА добавил(а) [date]1051224552[/date]: Цитата:
|
Лoлa , привет !!!
Ты пaрoчку aнекдoтoв бы выстaвилa . Кстaти Пфaлц , всегдa их смoтрит тoже ... |
Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1051253299[/date]: Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1051253404[/date]: Цитата:
pfalz2002 добавил(а) [date]1051253537[/date]: Цитата:
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста.Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га в...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится... Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. |
Текущее время: 13:20. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot