Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!
.................................................. ..................................
Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И ещё тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Сама догадаешься?
.................................................. ....................................
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- ??? А я-то откуда знаю?...
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
.................................................. .....................................
- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...
.................................................. ......................................
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну.
Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да! http://foto.spbland.ru/data/media/11/39481_buba.gif
.................................................. ........................................
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8==D, мужчинам с % просьба не беспокоиться.


:hah: :hah: :crazy: :lol:

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку!
- Неа, не сделаю
- С чего это вдруг? А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

-Чья это ракета?
-НАСА, а сто?
__________________

Парочка сидит на диване.
-О чем ты думаешь? - спрашивает он.
-О том же,о чем и ты,-романтично отвечает она.
-Прекрасно!Тогда сделай и мне парочку,только с ветчиной!

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать "Аффтар пеши исчо"
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Учитель :
-Как получают медн.купорос ?
Ученик :
-Ну ёпт , эта х*ня смешивается с этои х*нёи , и пиз*ец !
Учитель :
-Что ж , ставлю вам "Зае*иcь" !!!

... улыбнуло! :hah:

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

ээээх чё то за границей у вас там не весело саапсэм!Вот анекдот аля рашен глум
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Вступительный экзамен по физике:
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах

Клево !

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Из обьявлении :
Делаем депиляцию ,
Полная нога !

Сидят две старые проститутки на лавочке, пенсию обсуждают:
- Почему у тебя, Кузьминична, на две тыщи пенсия выше?
- А ты, когда работала, заглатывала?
- Да...
- Ну вот, за питание вычитают!

Соц. реализм - это когда хорошее борется с прекрасным

Стоит на распутье витязь. Глядит - камень, а на камне:
Налево пойдешь - по лбу получишь
Направо пойдёшь - по лбу получишь
Прямо пойдёшь - по лбу получишь
Назад пойдёшь - по лбу получишь.

Стоит он и думает: Вот мать-перемать пойти то некуда!
А ему сверху: А нууу не дууумать долго - по лбу получииишь!!!

Идут по лесу лошадь и макака. Глядят - ружьё-двустволка лежит. Ну обезьяна взяла ружьё, а лошадь в оба ствола глазами глядит. Тут обезьяна на курок кааак нажмёт. Ну лошадь убило сразу, она в конвульсиях бьётся - дрыгается, а макака говорит:
- Тебе смешно, а я чуть не обделалась!

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под
лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Преподаватель подловил студента на списывании, и говорит ему, что работу можно не сдавать, до встречи на пересдаче.
Студент спокойно подходит к нему и грозно спрашивает :
-Вы знаете, кто я?
- ???
-Я спрашиваю, Вы знаете, кто я ?
- Нет....
-Вот и ладушки!!!
Кладет свою работу в стопку и чинно так удаляется.


Экзамен в КИМО времен СССР. Преподаватель оглашает задание:
- Представьте ситуацию: Вы находитесь в составе советской дипломатической делегации в одной африканской стране. Вам пришла петиция с требованием покинуть территорию государства в течении 24 часов. Какими будут Ваши действия?
Все студенты быстро написали ответы и сдали их.
На следующий день - "разбор полетов". Преподаватель говорит:
- В общем Вы все с заданием справились, все написано в стиле советской дипломатии, но наблюдаются две типичные ошибки. Во-первых, "пошел ты на" пишется раздельно, а "Черная Обезьяна" - с заглавных букв, как никак глава государства.

- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода, требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжелова-то... Я буду очень по ней скучать...

- Почему в армии нет
КВН?
- Потому что весёлые сидят на
гауптвахте, а находчивые - дома...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Переспали любовник с любовницей у него на квартире. Наутро она у него спрашивает:
-Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж".
Любовник в ответ:
-Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...

lylik добавил(а) [date]1128360740[/date]:

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Новости российского автопрома
 

В ответ на неугасаемую популярность грузовичка ГАЗель , выпускаемого Горьковским автозаводом , руководство ВАЗа решило развернуть производство маленького городского юркого автомобильчика ВАЗелин, а также небольшого грузовика "эТАЗол".

Руководство Ижевского автозавода подписало соглашение с концерном "Фольксваген" и уже скоро с конвейера в Ижевске сойдут первые ПассатИЖи

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля. Видит, в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Я журнал читаю.
- А я носки вяжу.
- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.
- Восемнадцать, - отвечает девушка.
- А тебе?
Парень смотрит на часы:
- Через 10 минут тоже будет 18.

В чем сходство между вором и Д.Коперфилдом ?
К каким бы вещам они не прикасались бы - они сразу же исчезают .

Идет Сократ.

Вдруг видит - один мужик гонится за другим и орет:

- Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:

- Почему ты не задержал убийцу?

- Убийцу? А кто такой убийца?

- Это человек, который убивает.

- Ты хочешь сказать, мясник?

- Нет, человек, который убивает другого человека.

- Воин?

- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.

- Палач?

- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.

- Ага, понятно - врач.

-Мам ! А можно я на дискотеку пойду ?
-У тебя ж трусы грязные !
- А их наизнанку надела.
- Ты моя хозяюшка ...

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

ребята, просто супер!!!!!!!!!!!! Яу вас тут новенькая, завтра, а модет и сегодня подкину пару анекдотов.
- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны!
- Даже подумать страшно, для нас КВН — хобби, а для кого-то Аншлаг — работа.
- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
- Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
- У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу.
- В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов.
- Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
- Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.
- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!
- Парни, еще по 200 рублей, на подарок!
- Какой подарок?
- Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю!
Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .
Восстание куплетистов
- Коля, Коля , Николай, сиди дома, ты – джедай!
- У Дарта Вейдера в столе всякого навалено:
Карты разные галактик и портрет Гагарина!
- Если честно, этот танец в Финляндии запрещен. Его можно танцевать только до 10 часов вечера и только в пакетах.
- Сейчас на эстраде поют все кому ни лень, и сегодня не лень Леониду Якубовичу!
- А мы хотели бы представить каждого участника нашей команды как музыкальный инструмент.
- Катя. Катя – это оргАн. На ней хочется играть, а потом бежать в церковь.
- Маша – это гусли. Никто не знает, сколько ей лет и откуда она взялась.
- Ренат – Футляр от Ленинградского баяна. Постоянно где-то валяется.
- Мы празднуем десятилетний юбилей музыкального фестиваля в Юрмале! Отовсюду в адрес клуба летят поздравления, и что приятней, подарки.
- Якутия подарила нам алмазы, коллекцию дорогого фарфора прислал нам Китай, часы ручной работы подарила нам Швейцария, телеграмма пришла из Израиля. .
- А следующий подарок, хотя мне трудно назвать это подарком, назову его морковкой, прислала нам Дана Борисова.
- Никиту Малинина выгнали из консерватории со словами «Изыди!».
Группа «Несчастный случай». Ремикс на собственную жизнь, песня основана на реальных событиях:
- Откройте лифт! А точно током не ударит? О, смотри овчарка отвязалась!
Да на вокзале плохую водку не продают! Да пошли, светофор не работает! Ну, нет у меня сигарет, и что? Да я пьяный еще лучше езжу! Сколько еще до кабеля копать? Через стройку быстрее будет! Да мы эти ягоды в детстве ели! Посмотри, может, там потухло? Ой, смотрите, какой омоновец ушастый! Льва надо ближе фотографировать! Э, ты на людей-то не направляй!
- Скажите, если вы такие популярные, почему у вас давно не было концертов?
- Знаете что, это у Моцарта давно не было концертов. У нас вообще не было!
- Мне кажется, в словаре Даля напротив слова СВИНОТА должна быть ваша фотография, Денис.
- Ну, здравствуй, 10-ый музыкальный фестиваль! Целый год латыши готовятся к музыкальному фестивалю, но мы все равно приезжаем!
«Волшебник изумрудного города»:
- Что нужно тебе, Страшила?
- Я – Элли!
- Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью?
- Да! Дай мне храбрость!
- На!
- А теперь, гони деньги, падла!
- Железный дровосек, ты за сердцем?
- Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень – нет.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл
Белый снег, серый лёд –
У индейцев перекличка идёт.
- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- И у нас новость дня: «Роман Абрамович продал «Челси» и купил душу дьявола».
- Новая акция от МТС: чтобы подключиться вдвоем, достаточно подключиться втроем и отключиться одному.
- У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»
- Вчера посмотрел юбилейный выпуск программы «Очумелые ручки». А давайте сделаем из пластиковых бутылок себя бессмертными!!!: И вазочку.
- Внимание! Человек, потерявший телефон "Самсунг Е800"! После выступления подойдите в гримерку нашей команды, заберите свою сим-карту. Мы же не звери все-таки!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Любовь занимает 1/3 моей жизни. А остальные 2/3 – «ну, не надо», «ну, пожалуйста», «ну че ты, как дурак-то!..»
- Когда греки окружили Трою и подошли к воротам, они сказали: «Бли-и-и-и-ин открыва-а-а-айте-е-е». А те им отвечают: «Бли-и-и-ин… чё делать… не откроем, и так места мало…»
- Один в поле не воин, один в поле по нужде.
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


а сегодня толькго для любителей КВН-а

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Извечный вопрос женщины: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Клёво !:appl:

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

Насчет П.Какашкина :
Один из племени индеицев :
-Великии вождь ! Мне кажется , что мы уже современное цивилизованное племя , и достоины называться по именам , а не по кличкам !!!
-Ну , почему ... вот , к примеру "твердыи глаз" никогда не промахивается , когда стреляет из лука , так что ты не прав , моржовыи х....

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Ты для меня один,словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке,
Белый как унитаз,лысый как фонтомас,
Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Yutta добавил(а) [date]1130681843[/date]:
Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Ребятам задали написать сочинение на тему : "Мать-только одна" .
Вовочка написал : Мама послала меня к холодильнику , чтоб я принес еи пива . Посмотрев на последнюю бутылку , я так и ответил : Мать-только одна !

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:

- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

- Как сделать коктейль "Три поросенка"?
- Купить ящик водки и позвать двух друзей.

Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Из правил быстрои езды:
Интуитивно почувствовать окончание желтого света , и на мнгновение до зеленого , нажать на газ , причем до того как вам начнут сигналить сзади .

Слушай, ну так мы так вчера, да и не только и ездием!!!!! Спасибо, в тему!!! Нудо парню переслать - пусть посмеется!!!

Ну а теперь анекдоты.....


- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

Если вы молоды, красивы, талантливы.
Вы ходите на танцы и библиотеку.
то вы ЛОХ!

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.

Yutta добавил(а) [date]1130725910[/date]:

а еще что-то вроде за секунду до окончания красного света начать на газ изо всех сил, чтобы машина ревела, и при это успел еще и тот, кто за тобой едет.....

Yutta добавил(а) [date]1130726167[/date]:

в смысле оранжевого.....

Серыи волк нашел Красную Шапочку , и натянул ее по самые уши !!!:lol::lol::lol:

Ikarus, :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961291[/date]:
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961322[/date]:

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961401[/date]:

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – атеист ......

Мнoгим известнa спoрт-aбревиaтурa NBA (National Basquetball Association).
Шутники , переименoвaли сие тoлкoвaние в Negros Bastante Altos (Spanish) , чтo в перевoде : Негры , дoстaтoчнo рoслые .