Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая ципочка с бритой киской ....


Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить...
- Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
-Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
:lol: :lol: (сорри, просто очень хочу быть психиатором.... так что мне смешно....)

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

оК, ну, наверное, пока хватит.....

Всвязи с последними французскими событиями : Россия готова отправить два Ила в аеропорт Де Голь в качестве гуманитарнои помощи , и высадить там всех своих скинхедов !
(Ютта , скока не видел - психиатры люди серьезные , и с чувством юмора у них ...):smile:

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...

Икарус, спасибо за комплимент!

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?

Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?

Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): Документы
(Д): Пожалуйста
(Г): Джип не Ваш
(Д): Вот доверенность
(Г): В салоне лежит автомат
(Д): Вот разрешение
(Г): Почему в багажнике лежит труп?
(Д): Другана везу хоронить, вот медицинское заключение
(Г): Почему у трупа торчит паяльник из задницы
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Прям как в фильме "Mask" , когда у Д.Каррея участковыи изымает бесконечные предметы из кармана :
-Тааак , фауст Патрон ...
-У меня есть разрешение !
-Фотография ? ...
-Ага , жены участкового с любовником ... о , о-о-о !!!

:biggrin:

Фамилии по телефону
 

"
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
...
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."


Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"


Знаю ещё одну реальную
ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "
"

(взято на guns.ru)

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!

***

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

***

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

***

Для влюблённых и для коров сено пахнет по-разному!!!

***

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

***

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Заблудились двое чукч в тайге.
Первый:
-Стреляй в воздух.
Второй стреляет. В ответ тишина.
Первый:
-Стреляй снова.
Тот же результат.
Первый:
-Стреляй ещё раз.
Второй:
-Не могу, стрелы закончились.

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
- Эни-бени-рики-таки,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!

Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины.
В том числе, секс-шоп.
Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое.
Рекламные надписи образуют дивное сочетание:
"Интим-шоп. Заточка инструмента".

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр c благородной плесенью завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где?в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жители Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто не знает)

Жили - были три брата вампира.Однажды они решили по соревноваться.Кто больше крови высосет тот и чемпион.Вот полетел первый брат на охоту.Прилетает , говорит, видите столб за ним село я его всё сьел.Прилетел второй с охоты и говорит видете столб за ним село а за селом город я его весь съел.Потом полетел самый млатшый брат.Прилетает и говорит, видете,тот столб железный твердый такой.Братья говорят -видим. А я его не увидел!

Извечный вопрос женщины: что бы такое съесть, чтобы похудеть.

А вот этот расказ меня просто покарил пару месяцев назад..... ЗАцените!

Телефон доверия
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала — электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? — воpчал я подходя к аппаpатy, — Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. — в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! — Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом,пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.

Yutta добавил(а) [date]1132891737[/date]:

- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе — неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. — в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком …
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка …
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, — на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать — девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота — один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, — опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- … — на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy «Спокойной ночи малыши». И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, — тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам … звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики — чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя «Мазда» yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *

- Кyда пойдем? — спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты … и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: «Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца.»

.... хде-то уже читал, но с удовольствием поулыбался еще раз ... пасипки.

всегда пожалуйста!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Один христианин перед смертью решил исповедоваться перед евреиским равином и принят` иудаизм . Раввин сделал все как надо .
И вот уже , на последнем вздохе , новопосвященныи иудеи промолвил : "Ну , наконец-то сеичас будет одним иудои меньше !"

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Жена - мужу:
-Хочу похудеть...
-Хорошо купим шорты для похудeния.
-Я покупала, не налазят!

Вспоминается...

На таможне:
Таможник: Наркотики есть?
Пассажир: Да, вот справочка!
Т: Оружие есть?
П: Да! Вот справочка!
Т: Деньги?
П: Миллион долларов, вот справочка!
Т: Ты что больной?
П: Да! Вот справочка!

Старая английская мудрость: «Ин биг фэмили фэйсом донт клик!».


В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...


Из разговора двух хирургов:
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда... С наркозом - скучно...


Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил!


В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254150[/date]:

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко


Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.


Нас помнят, пока мы мешаем другим!


Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.


Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...


Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.


Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.


- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.


Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254315[/date]:

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254580[/date]:

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.


Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Престидижитатор добавил(а) [date]1133254650[/date]:

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Да уж... Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника...

Аисты любят гнездиться в капусте.

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени.
Им спешить НЕКУДА!

Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Yutta добавил(а) [date]1133307972[/date]:

Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба.
Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой:
- Не против за ваш столик присяду?
_Конечно!
- А вы часто сдесь бываете?
- Нет в первый раз...
- А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную достопримечательность этого места?
- Нет... заинтересованно отвечает...????
- Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные. И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это!
- Да лаадно!!!!
- Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его вносит в другое окно...
- Мужик: ВААУУ!!!!!
- А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ????
- давай!
прыгает и наглухо разбивается....
А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!!

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

На совещании у ВВП:
"Хватит набивать карманы, пора и о народе подумать."
- "Да-да, тысяч по 200 душ для начала."

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь – женщины любят ушами, когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
-Пиво-о...

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне тридцать и я тупо хочу денег.


Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе 3.14%ды, если бы не пионерважатый на вышке...

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Чё, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Да, блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

:appl: :appl: :appl: :lol: :biggrin: :lol: :biggrin: :lol:
Престидижитатор, просто супер!!!!!!!



Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с горохом «Ностальгические».

Yutta добавил(а) [date]1133843829[/date]:

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Поздравляю москвичей с очередной победой Добра над Родиной.

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...

Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими рациями.

Гoвoрят , Бернaрд Шoу беседoвaл с oдним филoсoфoм , где тoт не дaвaл писaтелю вымoлвитъ ни слoвa , безпрерывнo пичкaя сoбеседникa всякими терминaми и дoктринaми .
В результaте Шoу улучил мoмент oтветить : Вы знaете , дoрoгoи друг , мы oбa счaстливы , пoтoму чтo знaем aбсoлютнo все нa свете . Тo чегo не хвaтaлo мне дo сих пoр , я узнaл oт вaс , a вы нaвернoе не знaли тaкую детaль , нo я вaм oхoтнo скaжу , чтoб нaши знaния были кoмплектными : Вы бoльшoи зaнудa Сэр ! .

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

не помню был ли этот, но очень понравился:)

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

На заборе было написано слово «мир». С тремя ошибками.

Мужики рассказывают друг другу, как они ласково зовут своих жен. Один говорит:
- А я свою зову Томагавком.
- Красиво, конечно... Но почему, к примеру, не Бумерангом?
- Потому что зовут ее Тома и она постоянно гавкает.


Маугли говорит:
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю...
- А еще тебя называют одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, раз похож...

Ramona добавил(а) [date]1134377590[/date]:

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»

Ramona добавил(а) [date]1134377812[/date]:

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничего не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
— Знаете, когда у меня болит голова, я просто беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем...
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется, как дела.
— Здорово! — отвечает пациент. — 17 лет ничего не могло мне помочь, а тут как рукой сняло!
— Ну я ведь плохого не посоветую...
— Действительно, доктор! У вас замечательная жена!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?

Если работа начала приносить удовольствие, пора разводиться...

Престидижитатор добавил(а) [date]1134476626[/date]:

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка - ищет работу. Интим, ну хотя бы интим..

Престидижитатор добавил(а) [date]1134476836[/date]:

Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.

Автомобильное
 

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал

-Простите , мисс Штаинман , если вы иудеика , то
почему креститесь , каждыи раз выходя из лифта ?
-Крещусь ? Не порите чепухи , я просто каждыи раз проверяю- на голове ли моя шляпа , и все ли у меня в карманах .

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять, не сифилитик и мудозвон, а филателисти нумезмат!!!"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... так я просто вернул ему его два доллара...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Престидижитатор ,
:lol:

Едет мужик в автомобиле, тут раз, колесо лопнуло.
Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
-- Че, мужик, делаешь ?
-- Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу:
-- А я, пожалуй, магнитофончик возьму !

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.




lylik добавил(а) [date]1134831601[/date]:

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!


Два наркомана:
-Назови число от 1 до 10
-Среда
-Ты че, тупой? Это вообще где-то в Америке!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
_________________