![]() |
Идут они с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. :-) Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает: - Третьим буду? - Четвертым будешь. - А почему четвёртым? - А троих мы уже послали... На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу... В тюрьме в камерах перестукиваются. - Боря, поздравляют тебя с Новым годом! - Ты спятил? Сейчас октябрь. - Я был на допросе, и тебе добавили год. - А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша? - Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью. |
Решил Иванушка-дурачок заняться делом. И освоил он старинный промысел — выдувание бутылок.
Одну выдувает днем, другую — на ночь, а третью, как водится, с утречка. — Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как? — Завтра расскажу. |
-А чеи-то вы т-щь солдат честь левои рукои отдаете ?
-А т-щь главнокомандующии сказал , что можно ! -А-а-а .... так надо резче , резче !!! Ikarus добавил(а) [date]1135808683[/date]: -Вы какои рукои задницу вытираете ? -Вообще-то правои -А я бумажкои |
Сидят заключенные в камере, ужинают.
Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила кусок и деру.. Один зэк запустил в нее башмаком и пришиб. Тишина... и вдруг остальные зэки: - Ах, ты падла, крыса - вор? Вор! Ты за что кореша порешил? По закону, теперь мы тебя порешим. Зэк взмолился: - Кореши, да вы че? Если хотите по закону, я ж не против. Только по закону я имею право кореша порешить, если отмазка есть. - Ну, какая у тебя отмазка? А что сказать бедный зэк и не знает.... дали ему время до утра. Утром остальные сокамерники спрашивают: - Ну, что? Какая у тебя отмазка? - Крыса-вор, кореш значит....согласен, а что же ей за падло было со всеми за столом посидеть?! |
Новогодние тосты
С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!! |
Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенан рен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА! Мальвина говорит: "Хорошо с Буратино! Никаких проблем с эрекцией. Но вот занозы, занозы..." |
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: “Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности”. Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: “Гражданин! Пристегните ремень безопасности”. В ответ следует: “Да пошла ты…” Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг’едставь: сейсас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... х`гена ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. |
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде" Из новостей: Урюпинский бетонный завод начинает выпуск бетона различных марок. Первый куб бетона различной марки уже сошел с конвейера. |
В стойле, за сельским кинотеатром стоят 2 козы и жуют пленку «Дневного дозора»:
1-я коза: - Слышь, а фильм-то ниче-ееее-го! 2-я: - Да? А мне-еее-е книга больше-е-е-е понравилась! Престидижитатор добавил(а) [date]1136898201[/date]: Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"следует читать без запятой. |
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
Хроника дня.
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. |
Вот, ветеринары шутят!
http://www.veterinar.ru/anekdot/ |
класс!!!:biggrin:
особенно про моль |
3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво |
Анекдот дня
- Ты где был? - Пиво грыз! |
1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"
В украине стартовал новый донорский проект: "Наешся гороху и помоги Родине!" Едет пьяный мужик в автобусе. По пути кашляет, чихает, пердит и т.д. Рядом сидит интеллигентного вида дама. Отодвигаясь и прикрывая нос платком говорит: - Мужчина, от вас же воняет... Мужик, стуча себя в грудь и кашляя: - А может быть мне в душу насрали... Престидижитатор добавил(а) [date]1138097262[/date]: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БЛЯ!... Лошадь!... |
Молодой человек из провинции приехал в большой город и
заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни не сложились, было бы неплохо хотя бы на рыбалку съездить... |
Матроскин позврослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней! |
Мужской пасьянс
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20*25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!! Престидижитатор добавил(а) [date]1138181789[/date]: Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.... |
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. |
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. - Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!.. Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... |
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... |
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." |
Чем отличается психотик от невротика:
невротик знает, что дважды два четыре, но волнуется, психотик уверен, что дважды два пять и ему по барабану. ъ ъ ъ Разговаривают два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба! ъ ъ ъ - Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка? На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! Психотерапевт - жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено? Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро. - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - И что же вы там пишите? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю! Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты. 2 - Очень сильные... - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки. Сумочку, мобильник отняли, саму избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго, задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе! Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!" |
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. |
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Вовочка - родителям: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт... |
Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.
|
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-))) |
- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск
Женская логика Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ... Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж). (П) -Да придет он, куда денется ! (Ж) -Поздно уже и с деньгами ! (П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел. (Ж) -Нет, надо идти искать. (П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел. (Ж) -Нет, пойду. (П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ ! (Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь ! (П) -_Одеваемся, пошли_ ! З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал . Встречаются две утки в пруду. Первая говорит: - Кря-кря! Вторая, раздраженно: - Блин, я ж то же самое хотела сказать! |
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
|
Спортивные комментаторы
Спортивные комментаторы иногда во время репортажа произносят забавные вещи:
*(С оптимизмом, в тоне репортажа.) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать... *Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу... *Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу! *К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. *У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. *Как подкошенный, побежал... *Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. *Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. *Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. *Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. *У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. *Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. *Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе. *Вратарь на всякий случай испугался. *Вратарь наносит удар с угла линии ворот. *Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед. *Если бы вратаря бельгийцев поставить в угол, то мяч бы влетел в ворота. *Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом. *Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. *Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. |
Зустричаються два товарыша. Один другого пытае:
-Тарас, скажи, будь ласка, хто таки «москали»? -Ты шо, цього нэ знаешь? -Ни, нэ знаю. -Тоди слухай. Москали – цэ россияни, яки мэшкають (живут) в наший краини (стране) и допомогають нам будуваты (строить) нэзалэжну, вильну Украину. -А хто таки «жиды»? -Ты шо, и цього нэ знаешь? -Ни, нэ знаю. -Жиды – цэ еврэи, яки мэшкають у Израиле и допомогають нам будуваты нэзалэжну, вильну Украину. -А хто таки «кацапы»? -Ты, бачу, и цього нэ знаешь? -Ни, нэ знаю. -Кацапы – цэ тэж россияни, яки мэшкають у России и допомогають нам будуваты нэзалэжну, вильну Украину. -А хто таки «хохлы»? -Ну, цэ ты повынэн (должен) знаты. Хохлы – цэ украинци, яки мэшкають в наший краини и мишають москалям, жидам и кацапам будуваты нашу нэзалэжну, вильну Украину. |
Сонник юзера
- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать. |
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
|
:appl: :lol: :lol: :lol: Престидижитатор, как обычно на коне......
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"? Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". |
Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? В травмпункт заходит врач-практолог у которого рука застряла в заднице пациента. Дежурный хирург грит: — Уважаемый! Тут у нас вааще-то травмпункт, а не кукольный театр. |
... Престидижитатор, ай маладец! Про травмпункт оччч понравилось! :-))
|
Надпись на бумажке в коробке конфет:
Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик №5 Престидижитатор добавил(а) [date]1141644684[/date]: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. |
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою. Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. |
Мысли вслух:"Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!.."
|
Текущее время: 13:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot