|
|
|
|
Стихийная пьеса о жизни с пуделем.
Действующие лица: Карликовый пудл 1 штука, живет в квартире с 2 месяцев скоро уже 15 лет, спит на кровати в ногах у хозяйки, считает это место своим законным Королевский пудл 1 штука,взрослый, живет в квартире чуть более полугода. Последние пару месяцев пытается просочиться на кровать к хозяйке, не смотря на её скромные размеры (кровати) и наличие в ней же вопящего Карулуши. Кодовые имена - Поняка, Понь (от слова пони), Олень (назвали на улице), Корова (назвала хозяйка после особо удачного прыжка, оттоптавшего ей все что можно). Действующая сцена: Вечер, хозяйка решила лечь спать. Заходит в комнату и говорит: Эээ... Понь спит на кровати и даже ухом не ведет. Следом раздается "Эээ" Карлуши, который зашел в комнату и удивился наглости Поня. Пока в хозяйкой голове ворочались мысли на тему - жалко или нет, Карла разложился со всеми удобствами на подушке. Сказав очередное "Эээ", хозяйка решила, что спать ей все же пора ложится. Она задает Далее последовала непередаваемая игра Ну что же, кое-как утрамбовавшись и пообещав, в случае неудовольства, покусать мелкую наглую мордень, легли спать. Через час хозяйка просыпается от того, что Поняшечка бежит с такой скоростью, что одеяло почти сползло. После того, как начал подгавкивать, стало ясно, что гнал стадо кошек как минимум. Ладно, поворочавшись, стали спать дальше. Через еще один час хозяйка просыпается от отчетливо прозвучавшего "Эээ" Карлуши, который решил вернуться с пола на кровать и обнаружил там нехилых размеров Коровку. Через другой час хозяйка просыпается от висения над краем кровати, ибо её пудлы переместились из района ног в район её подушки и, посчитав, что она тут лишняя, начали ее выживать. Под утро хозяйка проснулась от того, что замерзла, т.к. Понь ушел спать на свое место. Наконец, получив свое пространство кровати обратно, все мирно засопели. Каждый развалившись как ему удобно и где удобно. Но осталось чувство, что спать в троем все же приятнее :rolleyes: Пы.сы. Проснулись все |
Вывод кровать надо побольше :)))
|
Ронда, для короля кровать 1,6м. только только по рзмерчику - когда развалится -)))
Darena, надо заказывать пошире кровать -) Улыбнуло, спасибо. |
vip_i, в мечтах еще один король, так что придется устраивать полигон ))))
|
много лет назад одна знакомая пуделистка сказала-У меня коммунальная кровать! у меня тоже...
|
У меня когда щенки были ещё дома -,,сплю в пуделях,, )))
|
Цитата:
"Памятник счастью" http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../0/1855015.jpg[ |
|
Юта, до чего детей телевизор довёл...:crazy:
|
Toy Art, да уж....)))) а до чего он довёл взрослых :smile2:
|
Нет-нет, это не телевизор...это интернет довел))) почитаешь, подумаешь: у некоторых не 24 часа в сутки, а все 48... и строчат, и строчат :smile: когда люди работают? когда спят? когда живут нормальной вне интернета жизнью?)))
Опять происки американцев: распространили интернет по всему миру, разработали кучу девайсов, вот народ остановиться и не может ))) |
|
Цитата:
|
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молод.женщина с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"...
Вот даже не нашлась, что ответить :) Источник: ©еть |
|
Harlequin, супер, посмеялась от души ))) коллеги на работе покрутили пальцем у виска. Короче нормальным людям нас не понять.
|
Цитата:
|
Harlequin классное :appl::appl::appl:
Из этой же серии httphttp://www.baby.ru/blogs/post/170860833-44306311/ |
|
До нас жили ПРЕДки.
После нас будут жить ПОТОМки. А мы тогда кто? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?!:eek: - Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Не твоё собачье дело! Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря... Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин. |
Цитата:
|
Цитата:
|
|
найдено в инете.
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... |
|
lebedvaleri, ТЕЛЯЧЬЕ вымя??????????????? )))
|
так было написано!!!!!
|
|
|
Юта, ))) не щелкай варежкой -семья большая.
|
Фонд русских скороговорок с каждым днем пополняется, и среди них появляются те, что соответствуют самым актуальным темам современности.Ведь в наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. Невелик бицепс у эксгибициониста. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности. Сиреневенькая зубовыковыривательница. Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе. Флюорографист флюорографировал флюорографистку. Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом. На винте, видать, видна виды видавшая Винда. Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться. Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы. Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли. Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлеват ь. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки, Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки. На ура у гуру инаугурация прошла. Невзначай зачали чадо до бракосочетания. Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями! Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии. По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел. Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку. Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я. Недопереквалифицировавший ся. Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом. А мне не до недомогания. Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира. Дыбра — это животное в дебрях тундры, Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах. В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс. Скороговорун скороговорил скоровыговаривал, что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь. Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь. |
|
Идет экзамен по логике.
Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень все еще находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!.. |
Вот примерно так я сейчас пытаюсь сдать последний экзамен в академии...
|
|
|
| Текущее время: 07:43. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot