ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

В ресторане работает пара : Певица и пианист , в репертуаре которых популярная джаз-баллада "Body & Soul".
Пианист :
-Шерилин , даваи скорректируем нашу "Body & Soul" .
Первыи куплет оставим в оригинальнои тональности , затем , второе проведение будет на пол тона выше , ну и припевчик отодвинем на три тона вниз , ОК ???
-Джимми , ты так усугубляешь , и вообще откуда у тебя эта идея ?
-Эта идея исходит из твоего вчерашнего исполнения , Шерилин ...

Дама гуляет вечером с собакой. Останавливается прохожий и спрашивает
- А какой породы Ваша собака?
- Большой пудель.
- Артемон, что ли?
- Да
- А Вы Мальвина?
- Нет, скорее Тортила. Мальвиной я была 40 лет тому назад.....:lol:

:jok: Как жизненно!!!:jok:

Конечно, это я гуляла с собакой:jok:

:lol: :crazy: Полный улет! Представляю! :lol:

-Пожалуиста даите мне таблетки седуксена .
-Ненадо спасибо я покачу
----------------------------------------------------------
Во дворце бракосочетания :
Господа бракующиеся
----------------------------------------------------------
Откликнитесь уроды , вас ищет пластическая хирургия
----------------------------------------------------------
В однои забитои деревне жили-были люди , которые даже не знали вкус сладкого , пока не приехал один дядька , и привез им сладкое , сухое и полусухое .
------------------------------------------------------
-Я тогда была молодая и глупая .....
-Мадам , несмотря ни на что вы прекрасно сохранились .

Ikarus добавил(а) [date]1149785660[/date]:

Новому русскому поставили незачет , после того как он написал о Чернышевском , не как об авторе "Что Делать" , а "Что за дела??!! " ...
-------------------------------------------
На гильотине работает эксперт-палачь .
Подходит очереднои смертник , ложится как положено , трясется от страха , кладет голову .....
-Я вас прошу , только чтоб не больно
-Да все уже роднои , тряхни головои !!!
--------------------------------------------
Чаи в пакетиках и Чукча :
Они кладут пакетик в рот и заливают его кипятком .
-----------------------------------------------
Жизнь дается только один раз
Пьер Безухов

Получится ли из вас космический турист?
(Тест)
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

Престидижитатор добавил(а) [date]1150884491[/date]:

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Престидижитатор добавил(а) [date]1150886470[/date]:

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

О Секс-Схопе : чего только люди не придумают , лишь бы у станка не стоять .

Вовочка и учительница :
- Мне 12 лет , и я полудурок! .
-Почему полудурок ?
-Потому что моеи сестре 24 года , и папа называет ее полнои дурои .

Цхукча :
-Понимать , моя сына нисиво ни кусает , всира ни кусает , сиводня ни кусает .
-А почему же не кушает ?
-А нету !!!

Обьявление :
Продается полныи набор импортных инструментов д/стоматологии ,
дорого , даже и не звоните !!!

Боже , какои же занудныи этот немецкии язык , ну скажите зачем каждыи раз два раза повторять Баден-Баден !!??

Советуем вам сходить на проъальныи концерт А.Пугачевои , очень интересно , мы в прошлом году ходили .

-А вы откуда собственно будете ?
-Из горла !

Боксер-Дизаинер , распишет вам лицо в стиле Хохломы

Новые консервные банки с секретом : Срок годности указан на дне банки .

"Венера - богиня любви, а спутников нет! "

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!



Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Взято с сайта getzstyle.ru

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к
директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в
первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился
пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ, Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я,
хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы
поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда
тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую
порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я
капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении
я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и
означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и
если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у
других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и
много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Цифры из советского прошлого.
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"...
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87 + 3.62 + 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно "грязными".
5 тысяч - "Жигули".
10 тысяч - "Волга".
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

Индеицы поимали путешественника , сделали костер , и спрашивают : Цхто выбираеш` Дунга-Дунга или смерть ?
Мужик подумал , с чего бы мне смерть искать и выбрал Дунга-Дунга. Таким образом индеицы достали свои гениталии и каждыи отымел бедного путешественника известно куда .
На следующии день тот же вопрос : Дунга-Дунга или смерть ?
Мужик решил , что хватит этого издевательства , и согласился на смерть . К нему подходит вождь и говорит : Ну раз бледнолицыи хочет смерть , то получит ее , но все же перед смертью ... немножечко Дунга-Дунга ...

Было у купца три дочери. Вот, собрался как-то купец за море, позвал дочерей и спрашивает:
- Что привезти вам из дальних стран?
Старшая попросила чудо-зеркальце, срерняя-какое-то украшение, а младшая говорит:
- Привези мне батюшка чудище невиданное для любовных утех
Купец чуть не обомлел,
- Да , что ты, доченька?
Видит дочка, что батюшка в шоке и думает
Придётся осторожно, издалека батю подготавливать
- Да, ладно, батюшка, пошутила я. Привези мне цветочек аленький, краше которого в целом свете нет.

Вот так взрослеют дети.

Две старенькие бабушки сидят у крылечка ,
каждои лет по 100 .
-Слухаи подружка , а ты не помнишь как меня зовут ?
-А тебе срочно надо ?

И еще про купца и трех дочерей:
- Что тебе привезти, доченька моя старшенькая?
- Мальборо Лайтс привези.
- Хорошо. А что тебе привезти, доченька моя средняя.
- Честер Супер Лайтс привези.
- Записал. А что тебе покурить привезти, доченька моя младшенькая.
- А привези мне батюшка аленький цветочек....

Стоянка такси недалеко от дома.
Из подъезда выбегает пьяный мужик, бегом бежит на стоянку, подбегает к машине
- Ш-Шеф, ты свободен?
- Да
- П-ш-ш-ли , патс-сан-суем?

Мужчина солидного возраста приходит на приём ко врачу
- Доктор, что-то в последнее время, когда я сэксом занимаюсь, у меня в ушах свист появляется
- А вам, батенька, сколько лет?
- 60
- Да, батенька, с годами аплодисменты мы слышим всё реже

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской...

UMA добавил(а) [date]1162054468[/date]:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

UMA добавил(а) [date]1162054602[/date]:

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

UMA добавил(а) [date]1162055212[/date]:

Депутат не может быть другом человека. Друзей не выбирают.

Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

В России пока взятку не дашь, борьба с коррупцией не начнётся.

Сидят три старика и жалуются на недуги .
Первыи говорит , что у него проблемы со зрением .
Второи , что у него плохо со слухом .
Третии рассказывает :
-Вот вчера предложил побаловаться в постели с супругои , а она мне ответила , что мы уже 20 мин. назад баловались .
Так что друзья-старики , у меня явная проблема с памятью .

Анекдот на тему погодных катаклизмов.
Англия. Наводнение. Вбегает в гостинную перепуганный дворецкий:
- Сэр! Быстрее, собирайтесь! Вода !!
Сэр, спокойно сидя у камина:
- Бэримор, сколько раз тебе говорить, дворецкий должен докладывать, а не врываться и орать. Выйди и доложи как положено.
Дворецкий повинуется, выходит. Снова входит в гостиную и с достоинством произносит:
- К Вам Тэмза, сэр.

Мулла Насреддин умер и через шесть месяцев его жена тоже стала умирать.
А они были самой скупой парой в долине.
Жена позвала соседку и сказала ей:
«Послушай меня, Рехама, ты должна похоронить меня в моем черном шелковом платье.
Но материал дорогой, а платье почти новое, так что сделай одну вещь.
Так как я буду лежать в гробу на спине, никто этого не увидит.
Ты отрежь заднюю часть платья и сделай себе платье для себя».
Жена Насреддина сказала: «Я была бы счастлива подарить тебе что-то перед тем, как я уйду,
и это — мой подарок. Но мне не хочется портить материал, он такой дорогой и красивый и совсем новый.
Так что отрежь заднюю часть платья, никто не увидит».
Но соседка сказала: «Здесь мы, может и не увидим, но там, на той золотой лестнице,
по которой вы с Насреддином будете подниматься, ангелы будут смеяться».
Жена Насреддина рассмеялась и сказала:
«Не волнуйся, они на меня и не посмотрят, я похоронила Насреддина без штанов!»

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где
находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил
жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе
самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта ....... сама себе
тампоны наворачивает.
_______
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Идет пьяній заяц по лесу подходит к норе и кричит:
- Эй "HI-LO" выходи...
- молчание...
- повторяет еще сильнее .....выходи...
- высовывается голова и говорит:
- я не "HI-LO" я ВЫ-ХУХОЛЬ...
а заяц в ответ:
- еще чего! стану я какое-то "HI-LO" на ВЫ называть...

Рассказал(а) Гена Букин История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно
проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник
хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине
радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше
наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине
типа за порядком слежу ну и по рации монолог
- Всем постам.....
- Угнана оленья упряжка.....
- Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам
олени с рогами (дикий ржач)...
Пауза....
- Госномер неизвестен!!!....

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну?
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллиона дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам ... всю жизнь прожил холостяком.

***
Встречаются 2 программиста:

- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

***
70-е годы, детский садик, воспитатель:
- Дети, а где самые красивые игрушки?
- в СССР
- Дети, а где самые лучшие воспитатели?
- в СССР
- Дети, а где самое счастливое детство?
- в СССР
- Вовочка, а ты почему плачешь?
- Хочу в СССР!

***
Решили молодожёны отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

***
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!!

***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему???
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями?!

***
Открытый урок английского языка.
- Ребята, сейчас я напишу фразу на английском языке, а вы постарайтесь
перевести её на русский. Написала фразу на доске, уронила мел и
спрашивает:
- Кто может перевести?
Сёмочка поднимает руку.
- Ну, давай, - говорит учительница.
- С таким задом вам бы не в школе работать.
- Что ты сказал? Вон из класса!И без родителей не приходи.
Сёмочка собрал книжки и тетрадки, повернулся к представителю
гороно и говорит:
- А ты, козёл старый, не знаешь, так не подсказывай.

Если он всунул вам кинжал в спину , то задумайтесь ,
можно ли доверять такому человеку !?

Поют ли лебеди свою “лебединую песню” перед смертью ?
Разумеется , после смерти им этого не удаcтся !

Предлагаем услуги наемного убиицы .
Если по ошибке он убъет вас , мы возвратим вам ваши деньги .

Зима , у очага сидит одинокий тип .
Открывается дверь , входит другой тип и отряхивается .
(Первый) Что , много снега выпало ?
(Второй) Нет батенька , перхоть !

Как незаметно вырос наш кишлак !
Когда я был маленький , то вот этих гор ещё и в помине не было .

Есть ли в этом классе эхо ?
Конечно , каждый год учитель повторяет новичкам одно и тоже .

-Какой у вас код города ?
-Восемь , двадцать четыре !
-Не валяйте дурака , на моем телефоне нет цифры 24 .

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё,
а сегодня - гроб!..

--------

Постановление Министерства Здравоохранения Украины:
людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля,
перед фамилией добавлять приставку "Фон" ,
на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость",
ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

-------



Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать? :)

скачать видео по покеру, обучающее видео для игры в покер бесплатный бонус 50+100$

- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Что получится от скрещивания В.Толкуновои и Хулио Иглесиаcа?
= Хули Толку !