Мама и Папа Вовочки беседуют ...
Мама говорит :" Слушаи , сынок наш уже вырос , скоро и придет момент , когда ... любовь придет , ты , как Отец обьясни сыну , как ето делается , но деликатно , на примере животных" .
Стало быть Папа беседует с Вовочкои :
-Сынок , помнишь как твои друзья в лифте подружку изнасиловали?"
-Ну да !
-Вот также и пауки !!!

:lol: :lol: :lol:

Испуганная девченка в окружении 10-и оглоедов :
- Мальчики , вы что меня распять хотите ?
- Ну почему распять ? ... Раз десять !!!

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя.
- Ну тогда Валя покатили!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю.

Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.

Решили муж с женой на день обязанностями поменяться.
Жена с утра марафет навела и упорхнула на работу.
Муж детишек накормил, в школу отвел, сам домой обед стряпать, потом детей из школы забрал, обедом накормил, уроки с ними сделал, тут пора и ужин готовить.
Вечером жена с работы пришла, муж всех накормил, посуду помыл.
Собрались спать, муж в кровать залез, одеялом по ушки накрылся и думает:
- "Господи, неужели после всего этого меня еще и трах@ть будут?!"

Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили - иду домой к жене.

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

Штирлиц шeл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Разговаривают два Инетчика:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально вроде, только вот пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились... всю ночь песни орали


--------------------------------------------------------------------------------


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! "


--------------------------------------------------------------------------------


Едут по пустыне монах и ковбой. Видят - заяц бежит. Ковбой целится, стреляет - мимо.....
- Черт, промазал....
Монах:
-Не ругайся, сын мой, Бог накажет.....
Едут дальше - снова заяц. Та же ситуация....
- Черт, промазал....
Монах:
- Не ругайся, Бог накажет....
В третий раз все повторяется.
Вдруг небо темнеет, гром, молнии. От монаха остается кучка пепла. Голос сверху:
- Черт, промазал


--------------------------------------------------------------------------------


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Встречaются 2 кoрoвы , oднa тaкaя грустненъкaя , глaзa кaк oливки нaлиты .
Другaя ее спрaшивaет :
- Ты че тaкaя грустнaя ? Взгрустнулoсъ?
- Дa не грустнaя я , бледнaя .
- A-a-a , взбляднулoсъ знaчит ?

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!

Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Вот такой пошленький, но веселый:)
Начальники меняются. Один другому передает дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчет.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!

Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу.


--------------------------------------------------------------------------------


- Женщины любят ушами, мужчины глазами.
- Это как? Поморгал в уши и вся любовь?


--------------------------------------------------------------------------------


- Какая pазница между хиппи и коpовой?
- Способ употpебления тpавы.


--------------------------------------------------------------------------------


- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!
- Не задавайте дурацких вопросов!


--------------------------------------------------------------------------------


С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.


--------------------------------------------------------------------------------


Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.

Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:

3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!

2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.

1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!

Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???

А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.

Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
- Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
- Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.

Эй, малчик, иды суда дарагой, а...
Ми в футбл играть будем....,
Я из тебя, мальчик, Российскую сборную делать буду..а, дарагой?

Мент описывает ДТП
"Так нога на дороге, рука на дороге, туловище на дороге. А голова на обочине или на абочине. " Сильно пинает голову. "На дороге!!!"


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да? Возвращается ,бл@ть такой!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.

:crazy:

pfalz2002
Зацапило :D:


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела..
--------------------------------------------------------------------------------

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

---------------------------------------------------------------------------------

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

-------------------------------------------------------------------------------

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

-------------------------------------------------------------------------------

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!

:hah: :appl: :appl: :appl: