|
Приметы................:smile2:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться |
|
O здоровье...:smile2:
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. Объявление в клубе «Здоровый образ жизни»: Если у вас есть здоровье – мы поможем его сохранить. Если у вас есть проблемы со здоровьем – поликлиника за углом. - А ты бегаешь по утрам? - Да! С криками «Я проспал!» Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег. Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!" Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко. В Одессе открылась новая аптека – «Shop вы мне все таки были здоровы». |
Прекрасное.
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери": – Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки. |
na minutku, :appl:
Эту жизненную зарисовку можно назвать: "В 80 лет жизнь только начинается!" :wink2: |
Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает: - У Вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас? - Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу. Парижские кафе. Сидит месье в кафе возле Лувра, читает газету. Подзывает официанта и заказывает: - Пожалуйста, чашку кофе. Без молока! Официант удаляется исполнять заказ, а через некоторое время возвращается со словами: - Извините, месьё, но у нас, к сожалению, нет молока. Вы не будете против, если я принесу Вам кофе без сливок? Конфуз по-французски. - Дорогая, видите, за дальний столик сели двое мужчин? Можете себе представить, один из них - мой муж, а другой - мой любовник. - Ах, какая неожиданность! А для меня они - ровно наоборот! Cтарый анекдот: «А что Изю обокрали? - Нет. - А почему же Джоконда, которая висела у него на кухне, теперь в Лувре?». |
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба! |
|
|
Какая ПРЕЛЕСТЬ!!!
|
Svetlyachok, super! А щеночки - партиколоры:)))
|
|
Собаки ходят по лестнице. По разному :-)))
https://www.youtube.com/watch?v=OmHy...ature=youtu.be |
|
|
| Текущее время: 09:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot