Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков...

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%

- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

---------------------------------------------------------------------------------

Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"

---------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!

---------------------------------------------------------------------------------

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

---------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...

Гaиегoс (Из Гaлиции) решили пoити нa oхoту ,
взяли 5 винтoвoк и 10 сoбaк .
Пo прoхoждению 15 минут oни вынуждены были
вoзврaтитъся в гoрoд чтoб зaхвaтитъ нoвых сoбaк .

:appl: :crazy: :appl:

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

-----------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым
огурцом закусываешь!

-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один.
- На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

-----------------------------------------------------------------------------

Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!
- Садыс, ЧЭТЫРЭ!
- За что ЧЭТЫРЭ?!
- За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
- Садыс, ДВА!
- За что ДВА?!
- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

------------------------------------------------------

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

------------------------------------------------------

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

------------------------------------------------------

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Боже, какая прелесть - ажно засмусчавшись мы! :evil:

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

--------------------------------------------------------------

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

--------------------------------------------------------------

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

--------------------------------------------------------------

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

--------------------------------------------------------------

Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

:appl:

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

----------------------------------------------------------------------------

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному
полу.

----------------------------------------------------------------------------

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только
недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

----------------------------------------------------------------------------

Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина

----------------------------------------------------------------------------

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".


Идёт мужик по помойке, видит - женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трёх.
Женщина:
- 1, 2, 3.
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

:lol: :lol: :lol: БИС!!!!!!!!!!!!!

Послереволюционное время , два рабочих ведут разговор :
- Вот смотри Яким , книжку новую купил , про летчика .
АС- ПУШКИН называется .
- А написал-то хто ?
- Да ... какои то евреи наверное ... ГОСПОЛИТИЗДАТ !!!

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, види - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену...
А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы. Только любовь.

Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!

В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл#дь! - выругался Адам.
И стало так.

Пошади!!! Шас же приступ будет, что коллеги подумают?!:lol: :lol: :lol: