|
Говорят дети
1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. |
Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.
|
Цитата:
|
|
Твори бобро, так сказать :)))
|
|
Чисто поржать!
http://i.pinger.pl/pgr154/dda796ac0021af1e506f12db |
Классная лошадь!
А когда мой пёс впервые увидел лошадь, он сначала был в шоке; минуты две - стоял, не шевелясь, не отзываясь, я смеялась, а потом мне стало не до смеха - он подошёл вплотную к задним ногам лошади и стал нюхать, я чуть в обморок не упала, как представила, что может сделать лошадь с таким любопытным... |
|
|
Только в детстве можно быть лысой , беззубой и при этом оставаться красавицей !!!
http://f5.s.qip.ru/JIuHSLxL.jpg |
Цитата:
http://i058.radikal.ru/1406/20/e4e31441f17f.gif |
|
Наконец-то поняла, почему толстеют от шампуня ! На этикетке написано : " Питает и придает объем ..."С сегодняшнего дня моюсь только средством для посуды, на этикетке которого написано : " Растворяет жиры, даже самые тяжелые ". :))
|
Дрессировщики любят не только собак, но и их хозяев. Но иногда владельцы откалывают что-нибудь этакое, что хочется просто переспросить: «Что-что??»
Итак, подборка отличных перлов от владельцев: - Привидение в спальне делает мою собаку такой агрессивной. Может быть, вам нужно было позвонить не собачьему тренеру, а охотникам за привидениями? - Когда моя собака делает садки на других собак, я начинаю делать садки на нее, чтобы ей стало стыдно. Понятно… а когда ваша собака нюхает под хвостом у других собак, что вы делаете? - Наша маленькая собака кусает нас за ноги, когда мы ужинаем, поэтому мы садим ее на стол. Надо признать, что от укусов за ноги вас это действительно спасает. Надеюсь, вам нравится вид собачьей шерсти в вашей еде. - Моя собака зло облаивает мотоциклистов, а мне бы хотелось, чтобы она делала это радостно! Эм…. - Если у собаки не голубые глаза, то она не сможет пасти. Тс-с-с, только не говорите это чемпионам по пастьбе, у которых глаза разного цвета. - Моя сука в течке не сбежит на свидание к уличной собаке. Я ее вырастил воспитанной. Итак, ты провел с ней беседу о том, как размножаются цветочки и птички? Она внимательно слушала? - Моя собака пытается доминировать надо мной, поэтому я съел его еду из его миски, чтобы он знал, что я тут главный. И как? Понравился вкус? Это был сухой корм или консервы? - Я укусила свою собаку за ухо, чтобы показать ей, что недовольна ее поведением. Ну теперь ваша собака точно знает, что вы странный человек, который хочет отжевать ей ухо. Теперь она будет каждый раз зажиматься, когда кто-нибудь будет приближаться к ее чувствительным ушам. Уши нужны для того чтобы слушать, а не для укусов от людей. |
Советы женщинам за 35
Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. В споре рождается не истина, а мигрень. И другие важные советы для женщин за 35. Диктует «сын ошибок трудных». 1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне. 2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды. 3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон. 4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев. 5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать. 6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит. 7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. 8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы. 9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон. 10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях. http://www.livejournal.com/magazine/157882.html |
|
na minutku, перелесть!!!!! :appl::appl::appl:
|
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
Ежели Глупость срабатывает вам на руку - это УЖЕ МУДРОСТЬ. Ежели доктор рекомендует больному сменить климат – значит, доктор знает, что в другом климате доктор лучше! |
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". - Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги! |
Чемпионат мира 1962 года в Чили запомнился забавным происшествием на матче между сборными Бразилии и Англии. Во время встречи на поле выбежала собака, которую проворонили сотрудники службы безопасности. После неудачных попыток судей и охранников поймать пса за дело взялись уже футболисты. Но собака не собиралась просто так отдаваться в руки людям. На помощь пришла выдумка английского защитника Джимми Гривза. Футболист встал на четвереньки, изображая из себя собаку, и пошел навстречу псу. От неожиданности нарушитель порядка замер на месте, а Гривзу удалось схватить щенка. Ходят слухи, что после этого эпизода на родине игрока самыми популярными именами у собак стали «Джимми» и «Гривз».
Сборная Демократической Республики Конго, в период с 1971 по 1997 годы известная как команда Заира, на мировом первенстве-1974 выступили крайне неудачно. Футболисты закончили групповой этап на последнем месте с разницей мячей 0:14. Правительство страны, по слухам, после возвращения делегации с провального ЧМ решило строго наказать не оправдавших доверие спортсменов, отправив их на службу в армию. Как не вспомнить в этом контексте историю о футболисте сборной ОАЭ, которому всего лишь за один, забитый в ворота команды ФРГ гол, местный шейх даровал с барского плеча «роллс-ройс». Ах, да, тот самый матч игроки сборной Арабских Эмиратов проиграли со счетом 1:5… |
|
мой любимый анекдот!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... |
о, и еще один! что это они прямо подряд? подозрительно.....
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. |
Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.
|
|
Счастье, которое можно купить за деньги (с)
http://www.liveinternet.ru/users/310...327696179/play |
Врачебные приколы:
Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): Острое отравление валидолом на фоне старческой поцеватости. ------------------------------------------------------------------------------------------- Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию: "Голова разбита всмерть" ---------------------------------------------------------- Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. --------------------------------------------------------------------- Оба соска нормально реагировали на свет. --------------------------------------------------------------------- При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы. --------------------------------------------------------------------- Пациент был встревожен и находился в коме. ------------------------------------------------------------ У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы. ----------------------------------------------------------- Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы. ----------------------------------------------------------------------------------- Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. ------------------------------------------------------------------------------------ Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... -------------------------------------------------------------- Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами... ----------------------------------------------------------------------------- Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется. ------------------------------------------------------------------------------- ...укусы различных насекомых, например кошек... ---------------------------------------------------------------- Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." ------------------------------------------------------------------------------------- Анамнез жизни: житель Урала... ---------------------------------------------------- Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... --------------------------------------------------------------------------- Влажнокалиберные хрипы. --------------------------------------------------------- Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. ---------------------------------------------------- Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог... -------------------------------------------------------------------------- Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора". ------------------------------------------------------------------------------ Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице". ----------------------------------------------------------------------------- Женщины предрасположены к варикозному расширению ног. --------------------------------------------------------------------------- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. --------------------------------------------------------------------------------------- "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности) ------------------------------------------------------------------------ "Отмечается улучшенное состояние больного- он самостоятельно протягивает ноги." ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет. ---------------------------------------------------------------------- Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди. ------------------------------------------------------------------------------ "Психических заболеваний нет. Просто дурак". ---------------------------------------------------------------- На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). ----------------------------------------------------------- Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ "ушиб вследствии упадения с кровати" ----------------------------------------------------------------------- "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" ------------------------------------------------------------------------ У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании. ------------------------------------------------------------------------------ Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей. ------------------------------------------------------------------------- Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет. --------------------------------------------------------------------------- Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. :smile2: :smile2: :smile2: |
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
|
В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!! Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога." Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!! - НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы. Сижу вот....чаек с вареньем попиваю.... Вкусно конечно....Но не Мартини....не Мартини........ Меня нигде не принимают на работу... Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чертовой матери!"?.. Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю! Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится… Какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW... Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА??? - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные... Жена звонит мужу: – Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. – Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю! |
Лягушка
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=AbKGrtpgBtA Если у вас включен звук на компе - сделайте его потише :wink2: |
|
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))
**** Идеальная ссора : - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! - Пошли вместе? - Пошли... - Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся !!! - Моня, ша !!! Даже не думай за варианты ! Вдовой взял - вдовой и оставишь ! Захожу в аптеку , спрашиваю : " У вас есть баночки для анализов ? " - Вам для кала или мочи ? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой... (тут голос сзади) : Для мочи с трубочкой !!! |
|
Какой нацинальности ты на самом деле?
Пройди тест: http://www.mixnews.lv/ru/tests/kakoj...epygyh_844659/ |
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
wild rose country, a ты кто?:wink: |
Цитата:
|
| Текущее время: 09:11. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot