Что поделать если никто не пишет .

Салон самолёта, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон.
На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стярдессу позовем , она как раз недавно развелась...."
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
а около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

))))))), а вот анекдотик про блондинку.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Вот ещё видео прикол про блондинку, умереть можно со смеху)))

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Два часа ночи. Мужа нет дома, Жена мечется по дому,в злобе и панике. В три ночи звонок в дверь. Жена открывает и видит картину... потрёпанный,пьяный,весь в женской помаде,муж. Жена в возмущении восклицает:" Ты думаешь,я тебя такого пущу в дом?" В ответ муж жестом отстраняет её в сторону и говорит:"Отойди,я за гитарой!"

Грузинскии суд , прокурор :
-Подсудимыи Шенгелия , так как вы признаете себя виновным , вам предоставляется последнее слово .
-Дэсить Тысычь !!!

Зять заходит на кухню, включает свет и видит: теща писaет в касTрюлю с борщем.
- Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина,вы скоро умрёте , я чувствую ваш конец....

Бежит Лиса по лесу , видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне , отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
- Хммм ... как басню сократили!!!

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне

- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

"Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным.
Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень
экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис."

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду"
:
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут!

Мужа в язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш
и пишет:
- " Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - " Надо ехать в больницу "
Онпишет в ответ : " ДУРА ..., я же слышу!!!"

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...

Мужик привёз живую гориллу, зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, не снимая шубы, и по проводам на работу ушёл...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, - остальным приходится имитировать.

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит второй двигатель...

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Ikarus, пост 2270!! браво!!

Да , это из деликатных ...

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из
кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как
ходила с голой жопой, так и буду ходить".

lylik добавил(а) [date]1232022780[/date]:

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!

lylik добавил(а) [date]1232022949[/date]:
Мама приехала на ужин к сыну Саше,который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама отметила про себя красоту соседки.Наблюдая после ужина их общение,мама поинтерисовалась у Саши...На что Саша категорично заявил:"Я знаю,о чем ты думаешь,но уверяю тебя,мы с Викой только соседи.Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того,как у нас ужинала твоя мама,я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь,это не мама ее взяла?"
- Я не думаю,но я напишу ей на e-mail,просто чтобы быть уверенным.Он написал:
"Дорогая мама,я не хочу сказать,что ты ВЗЯЛА сахарницу,я также не говорю,что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла.С любовью,Саша".
Через день он получил ответ от мамы:
"Сынок,я не говорю,что ты СПИШЬ с Викой,я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати,она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".